💢 💢 💢Как говорят индийские психоаналитики, вы хотите станцевать об этом?
💢 💢 💢Врач из Южного Бутово встречает пациентов словами:
— Слышь, пацанчик, ты чё такой здоровый? Болячки есть? А если найду?!..
💢 💢 💢— Ты где был? Я весь день звонил тебе на мобильный, а он все «вне зоны доступа».
— А… Я просто телефон ношу завернутым в фольгу, чтобы он своим излучением мне на мозг не действовал!
— М-да… Ну, что сказать… Поздно ты стал телефон в фольгу заворачивать.
💢 💢 💢— Уважаемые строители, вы молодцы, построили отличный дом. Даже кошку впустили! Кстати, можно теперь ее оттуда выгнать?
— Нет. Это несущая кошка.
💢 💢 💢В подворотне:
— Сигареты есть?
— Нет.
— А если найду?
— Значит, тренер по боксу зря тратил на меня время…
💢 💢 💢Женский эгоизм определенно не знает границ. Мало ей быть просто любимой, так она еще хочет быть единственной.
💢 💢 💢Муж — жене:
— Или ужинаем дома говяжьим стейком, салатом и выпечкой, или выпьем чашечку чая в ресторане?
— Какой-то неравнозначный выбор ты предлагаешь.
— По деньгам абсолютно равнозначный.
💢 💢 💢Если в вашей жизни что-то не складывается, возможно вы собираете чужой пазл.
💢 💢 💢А известно ли вам, что газосварщик Сидоров воспринимает варенье не как лакомство. Сидоров воспринимает его как процесс.
💢 💢 💢— Милая, насколько крепким сделать тебе кофе?
— Настолько, насколько крепка твоя любовь ко мне!
— То есть воды вообще не добавлять? Так пожуешь?
💢 💢 💢Вовочка надевает резиновые сапоги. Мама ему говорит:
— Вовочка, на улице сухо, грязи и луж нет.
— А я найду, — весело отвечает он.
💢 💢 💢— Ну, вот не надо здесь про «раньше было лучше». Раньше было раньше.
— А лучше было лучше. А было было было.
💢 💢 💢Повесила оберег над дверью, от всякой нечисти, вышла в магазин, вернулась… Ключ в двери сломался… Зайти не могу…
💢 💢 💢Мозг — это орган, с помощью которого человек воображает, что он думает.
💢 💢 💢Пьяный мужик пришел ночью домой и кричит с порога в темноту:
— Жена, начни ругаться, а то я кровать не найду!
💢 💢 💢Одинокому человеку и таракан на столе — собутыльник. А таракан в голове — собеседник.
💢 💢 💢— Доктор, а тапочки в больницу брать?
— А какого они у вас цвета?
💢 💢 💢Самое большое заблуждение в жизни: вот поработаю немного на этой работе, а потом нормальную работу найду.
💢 💢 💢Состарившиеся гопники в темных переулках тормозят своих сверстников фразой:
— Эй, дед, валидол есть? А если найду?
💢 💢 💢— Любимая, перестань плакать! Что случилось?!
— Мои родители против нашей свадьбы.
— Всего-то? Глупенькая, не переживай так, я найду себе другую невесту.
💢 💢 💢— Больной, вы курите?
— Нет.
— Пьете?
— Нет.
— Не надо так идиотски ухмыляться, я все равно что-нибудь найду!
💢 💢 💢А вот черепаха без панциря — она голая или бездомная?
💢 💢 💢Вечерняя электричка. В переполненный вагон влезает мальчик с барабаном на шее. Весело оглядев мрачных и усталых пассажиров, он звонко кричит:
— Ну, что граждане… или по десяточке, или я начинаю свой концерт?!
💢 💢 💢Перед тем, как я ударил ее электрошокером, она заявила что между нами нет никакой искры. Когда очухается спрошу ее еще раз.
💢 💢 💢— Закурить есть?
— Нет.
— А если найду?!
— А если не найдешь???!!!
💢 💢 💢— Девушка, у Вас есть молодой человек?
Девушка, смущённо:
— Не совсем…
— Что, не совсем молодой? Или не совсем человек?
💢 💢 💢Коллега (мужчина), мелкий тролль, ходит и докапывается до сотрудников с провокационными вопросами, чтобы потом подколоть, какие мы все не такие как надо. Подходит ко мне и вопрошает:
— Вот представь, что у тебя появится всё, что ты только пожелаешь, но у меня при этом будет в два раза больше. Что бы ты пожелала?
Отвечаю:
— Грудь третьего размера и троих детей.
¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯
Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, Twitter, МирТесен, Telegram, kopbl.ru, Яндекс.Дзен, Blogger