Свежие Анекдоты из Питера за 15.01.2021

☁☁☁Уровни рассказа о месте жительства.
— У меня однушка в СПб.
— У меня двушка в Питере.
— У меня трехкомнатная квартира в Санкт-Петербурге.
☁☁☁Институт максимализма и гигантомании приглашает на день распахнутых настежь врат.
☁☁☁Мы так давно не виделись, давай не будем ничего менять.
☁☁☁— Я считаю, что свобода слова просто необходима.
— Правильно, я тоже так считаю.
— А ты заткнись, тебя что, кто-то спрашивает?
☁☁☁Гурман — это тот, кто никогда не откладывает на завтра то, что можно съесть сегодня.
☁☁☁— Золушка, почему ты плачешь? Что случилось?
— Я не могу пойти сегодня на бал!
— Но почему?
— Да потому что бал завтра!
☁☁☁Врач в психбольнице разгадывает кроссворд:
— Так… Остров, на котором родился Наполеон…
Оборачиваясь к пациенту:
— Слышь, придурок, ты где родился?
☁☁☁Два рентгенолога пытаются рассмотреть на экране легкие заядлого курильщика. Один говорит другому:
— Ничего не видно. Ну-ка, прибавь излучения.
— Так?
— Еще!
Присмотрелись.
— Все равно не видать! А это что за белые скелетики в очереди стоят?
— Да это детский сад из соседнего дома на прогулку вышел!
☁☁☁— У тебя сейчас в жизни что-то происходит?
— Да…
— Что?
— У меня макароны варятся.
— А если серьёзно?
— Ты думаешь, есть смысл врать насчёт макарон?
☁☁☁Два пьяных музыканта беседуют.
— Чувак, ты арфу любишь?
— Да в гробу я видал твою арфу!
— Чувак! Арфа в гробу — это рояль.
☁☁☁Конец рабочего дня. Сидят два специалиста по подбору персонала, опытный и молодой. Опытный:
— Ну что, я закончил. Пошли домой?
Молодой, посматривая на большую пачку необработанных резюме:
— Мы должны просмотреть их все, чтобы подобрать кандидатов на эту вакансию.
Опытный подходит, хладнокровно делит пачку на две части, одну часть кладет на стол, вторую бросает в шредер. Молодой:
— А как же претенденты?!
Опытный:
— Им не повезло. А зачем нам неудачники?
☁☁☁— Не боишься ходить на сторону? А если жена узнает? Она ведь у тебя просто зверь!
— В лучшем случае разведусь.
— Я даже боюсь спрашивать, что в худшем случае.
— В худшем — не успею…
☁☁☁В ресторане:
— Наличными будете расплакиваться или картой?
— Вы имеете ввиду расплачиваться?
— Нет. А… вы счет еще не видели, да?
☁☁☁— На строительство метро было выделено 10 миллиардов рублей. Где они?
— Сделали метро!
— Думал, два трамвая закопал — и всё?
— А что?
— Они ездить должны!
— Раньше нельзя было сказать?
☁☁☁— Дорогой, в наших отношениях возникла проблема…
— Какая?
— Я забыла, как тебя зовут.
☁☁☁Полузнакомый — это человек, который знает, как тебя зовут, а ты понятие не имеешь, кто перед тобой.
☁☁☁Юноше на заметку: в девушке, как правило, есть не только загадка, а еще ребус, шарада, сканворд, кроссворд, чайнворд, а также судоку, чтобы окончательно сломать тебе мозг.
☁☁☁Чувствуешь себя, как котенок в магазине, всем нравишься, но никому нафиг не нужен.
☁☁☁— Девушка, давайте поужинаем вечером!
— Вообще-то вечером я и так всегда ужинаю.
☁☁☁В отличии от собак, кошки-поводыри помогают слепым лазить по деревьям.
☁☁☁Пять стадий принятия неизбежного: отрицание, гнев, торг, депрессия, разряжание новогодней ëлки.
☁☁☁Мой муж сейчас безработный, сидит дома, но всё равно доминирует в семье! Сегодня так властно на меня наорал:
— Купи мне новые губки для мытья посуды!
☁☁☁Вечеринка животных. Вдруг хамелеон говорит:
— Смотрите, что я могу! — и меняет свой цвет. — Ну, кто сможет повторить?
И тут осьминог говорит:
— Подержи моё пиво, подержи моё пиво, подержи моё пиво, подержи моё пиво, подержи моё пиво, подержи моё пиво, подержи моё пиво, подержи моё пиво…
☁☁☁Учёные выяснили, что человек болезненнее всего переносит здоровый образ жизни…
☁☁☁Кто-то уже вынес ёлку… Ни стыда, ни совести — январь ещё на дворе!
☁☁☁— Папа! Какие у тебя смешные уши!
— На свои посмотри.
— А я свои не вижу.
— А ты на мои посмотри.

¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯

Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, Twitter, Instagram, МирТесен, Telegram, kopbl.ru, Яндекс.Дзен