Свежие Анекдоты из Питера за 14.01.2021

☃☃☃— Милейший, вашим шуткам не хватает изюминки, креатива, эпатажа…
— Ты чё ляпнул, деревня? Эпатаж — это ж музей в Питере.
☃☃☃А почему после старого Нового года нет старых новогодних каникул?!
☃☃☃Никогда не думал, что дойдет до такого… брать отгул, чтобы поработать на второй работе.
☃☃☃— Так мы пьём в пятницу или субботу?
— Что это ещё за «или»?
☃☃☃Директор пристально разглядывает новую секретаршу.
— Четверо детей, — говорит ему на ухо начальник отдела кадров.
— Не может быть. У такой молоденькой и уже четверо детей?
— Не у нее, а у вас.
☃☃☃Если одновременно нажать на северный и южный полюса и подержать 8 секунд, Земля вернет заводские настройки.
☃☃☃— Золушка, почему ты плачешь? Что случилось?
— Я не могу пойти сегодня на бал!
— Но почему?
— Да потому что бал завтра!
☃☃☃Прошу предоставить мне в пятницу отгул, иначе в понедельник на работу приду вообще никакой. У меня тормозной путь длинный.
☃☃☃В самолете на соседних креслах блондинка и адвокат. Лететь долго. Блондинка молча отворачивается и смотрит в иллюминатор. Адвокат блондинке:
— Давайте я Вам задаю вопрос, если вы не знаете ответ — вы мне 5 долларов. Потом Вы мне задаете вопрос, если я не знаю ответ – я вам 500 долларов.
Блондинка соглашается. Адвокат:
— Каково расстояние от Луны до Земли?
Блондинка молча отдает ему 5 долларов. Блондинка:
— Кто поднимается в гору на трех ногах, а спускается на четырех?
Проходит пару часов. Адвокат обзвонил всех друзей, перерыл Интернет, ответа найти не может. Делать нечего, отдает блондинке 500 долларов и спрашивает:
— Кто это???
Блондинка молча отдает ему 5 долларов и отворачивается к иллюминатору.
☃☃☃— Я всегда кладу в карман записку с адресом на тот случай, чтобы меня, смертельно пьяного, могли доставить домой.
— И что вы там пишете?
— Париж, бульвар Монмартр.
— Но вы же живете в Новосибирске?
— Да. Но уже два раза побывал в Париже.
☃☃☃Привёз мужик «Запорожец» в сервис и говорит мастеру:
— Мне нужно поставить титановые диски.
— Десять баксов.
— А ещё движок от «Ferrari».
— Десять баксов.
— И тюнинг сделать внутри и снаружи.
— Десять баксов.
Мужик удивляется:
— Да ты гонишь!
Мастер отвечает:
— Да ты первый начал!
☃☃☃Три приятеля расписали пулю в преферанс по-крупному. Один получил 4 взятки на мизере. Чтобы выплатить огромный долг, он продал все, что имел и с горя застрелился.
Похоронная процессия, в толпе идут два бывших партнёра. Один другому говорит:
— А вот если б я тогда в пику зашёл, мы бы ему еще пару взяток воткнули!
— Да ладно тебе, и так неплохо получилось…
☃☃☃— Прикинь, ко мне на днях вернулись те 5000 рублей, что я тебе одалживал несколько лет назад.
— А как ты их узнал, записал номер?
— Мне что, делать нечего? Просто запомнил.
☃☃☃Недавно постоянный посетитель «IKEA» построил из халявных карандашей баню.
☃☃☃Это у Шекспира:
— Быть или не быть?
А у женщин:
— Эх! Была — не была!
☃☃☃В детстве я часто грыз всякие пластмассовые игрушки. До сих пор вкус помню. И сейчас, когда помидоры из магазина ем, аж ностальгия берет…
☃☃☃Хорошо организованное безделье котируется выше, чем плохо спланированная работа.
☃☃☃— У нас на работе отгул дают только на свадьбу и на похороны.
— На свадьбу свою? Или на чужую тоже можно?
— Только свою.
— А на похороны тоже только свои?
☃☃☃Деньги не пахнут? Проверься на коронавирус.
☃☃☃Страстно откомментированная, пылко залайканная и немного отсмайленная, она довольная отправилась спать.
☃☃☃— Здравствуйте. Надевайте бахилы и привязывайте ниточкой зуб к двери.
— Но доктор, я думал…
— Видишь этот диплом? Давай здесь думать буду я!
☃☃☃Подчинённый заходит к шефу:
— Иван Ильич, я же просил предоставить мне оплачиваемый отпуск, а не оплачиваемый отгул.
— Так вам и предоставили оплачиваемый отпуск. С чего вы взяли, что это отгул?
— Пересчитал отпускные.

¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯

Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, Twitter, Instagram, МирТесен, Telegram, kopbl.ru, Яндекс.Дзен