Свежие Анекдоты из Питера за 13.01.2021

❅❅❅Если в Питере в холодильнике повесилась мышь, то рядом с ней можно найти записку с прощальным стихотворением.
❅❅❅Симптомы офисной болезни — до обеда борешься с голодом, после обеда со сном и все время такое чувство, что тебе не доплачивают.
❅❅❅— Почему-то, когда вы улыбаетесь, один глаз у вас веселый, а другой грустный-грустный такой.
— Веселый — это искусственный.
❅❅❅— Профессор, а что вы говорите своим выпускникам при встрече?
— Большую Колу и картошечку фри, пожалуйста.
❅❅❅Новости науки. Открыта десятая планета Солнечной системы. Это уже пятая по счету десятая планета, открытая за последние два года…
❅❅❅— Работа для всех. Ищем сотрудников любого возраста с опытом и без.
— Я сотрудник с опытом и без!
— Вы не подходите. Требуется любого возраста.
❅❅❅Есть слова, которые ранят. Есть слова, которые убивают. А есть: транвай, ризетка, термус, кепчуп и колидор.
❅❅❅Прошёл отечественный тест на коронавирус. Пожарил картошечку с чесночком и укропчиком. Пахнет так, что вместе со мной тест проходят ещё половина района.
❅❅❅Конферансье в филармонии:
— «Каприз 23», исполняет Берта Гинзбург.
Тихий голос из зала:
— Чтоб я так жила, она свои капризы ещe и нумерует!
❅❅❅— Проверка систем!..
— Ноги — чек, поясница — чек, голова — чек. Все системы готовы!
— Открываем глаза!..
— Открыты!
— Начинаю отсчёт: 5, 4, 3, 2, 1. Встаём с кровати!
— Сбой системы, повторяю, сбой системы, в глазах темнеет. Запускаю аварийную посадку…
— Хорошо, пуск отложен на полчасика!
❅❅❅— Добрый день! Получилось испытать наше средство от тараканов?
— Да. Работает.
— О!!! Замечательно!!! Спасибо за хорошую новость!!! А Вы не могли бы подробнее по результату рассказать?
— Что Вы рассчитываете услышать? Что тараканы собрали мне десять тысяч, чтобы я такое больше не приносил?
❅❅❅— Лида, а чего у нас в холодильнике столько овощей?
— Я тут подумала, что нам стоит поесть более здоровой еды. И витамины, и для фигуры полезнее. Сделаю завтра овощное рагу.
— Да? А зачем тут две палки колбасы?
— А, это на бутерброды.
— Э-э-э-э-э…
— Ну, а как ты по-другому собираешься наесться овощным рагу?
❅❅❅Если мечта долго не сбывается, значит, это не ваша мечта… Перемечтайте!
❅❅❅— Я наконец понял почему Герасим убил Муму!
— Рассказ Тургенева дочитал?
❅❅❅— Доченька, съешь котлетку за папу! А теперь картошечку за маму!
— Мама, прекрати! Мне тридцать лет!
— Не ори на мать! Тридцать лет ей! А закусывать так и не научилась!
❅❅❅Молоденькая девушка пришла в отдел кадров:
— Вам нужна секретарша?
— Мы бы с удовольствием взяли вас, но дела идут плохо и работы совсем нет.
— Вы только возьмите меня, а работы я согласна ждать сколько угодно.
❅❅❅Идёт мужик по лесу, видит дупло. Подошёл к дереву, засунул руку в дупло, вытаскивает — нет руки. Он засунул другую руку, вытаскивает — и этой руки нет. Тогда он голову в дупло суёт и кричит:
— Вам там что, совсем делать нечего?!
❅❅❅Сначала ты постишь в Instagram тортики и пирожные, а потом обновки, но на размер больше.
❅❅❅— Алло… Дорогой, ты с чем картошечку будешь на ужин?
— С мясом…
— Я как знала… уже купила чипсы с беконом.
❅❅❅На экзамене в авиационном институте злобный преподаватель валит студентку.
— А нарисуйте-ка мне самолёт в разрезе.
Девушка ставит на листочке точку и замирает в полном ступоре. Преподаватель ехидно спрашивает:
— Это что, самолёт?
— Да… издалека!
❅❅❅— Ну что, Петров, ничегошеньки-то ты не знаешь, в голове вакуум. Два.
— Марья Ивановна, я не верю своим ушам. Вы, педагог от Бога, подготовили меня к экзамену на двойку! Мыслимо ли?
— Ладно, не ной, троечка.
— Лучший учитель прошлого года в городе! Пример, эталон и образец для всех!
— Четыре. Уйди с глаз!
— Финалист всероссийского конкурса учителей, краса и гордость отечественной педагогики…
— Не наглей.
— Доверие окрыляет, заставляет расправить крылья, вдохновляет на покорение заоблачных вершин. Оно…
— Пять, только исчезни!

¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯

Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, Twitter, Instagram, МирТесен, Telegram, kopbl.ru, Яндекс.Дзен