🐋🐋🐋Люди, которые сейчас радуются жаре в Питере, должны быть лишены питерского гражданства. Вы не прошли проверку «Искушение теплом», — уходите…
🐋🐋🐋— А ты точно не врешь? Можешь мне слово дать?
— Да что там слово! Я тебе в придачу еще горсть знаков препинания отсыплю.
🐋🐋🐋— Что ты с собой сделал?
— Ничего.
— Не ври мне! Я вижу тебя насквозь!
— Да ничего я с собой не делал!
— А почему я тогда тебя насквозь вижу?!
🐋🐋🐋Одностороннее чувства юмора — это когда человек сам как бы шутить умеет, но чужого юмора не понимает.
🐋🐋🐋Погода совсем испортилась. Позвонил в аварийную службу синоптиков, сижу дома, жду, пока починят.
🐋🐋🐋Новая акция — соберите 10 крышечек, и вам дадут чашечку. Соберите 10 чашечек, и вам вернут назад ваши крышечки.
🐋🐋🐋Человек, занятый глупостями, всегда жалуется на нехватку времени.
🐋🐋🐋В задней комнате кафе идет игра в покер. Вдруг один из игроков выхватывает револьвер:
— Ну-ка объясни, как у тебя оказались не те карты, которые я тебе сдал…
🐋🐋🐋— Во что ты опять вляпалась?
— Все перечислить?
🐋🐋🐋 Моя девушка — «солнышко», но не из-за нежностей, а потому что у нее любимая фраза: «М-м-м… ясно».
🐋🐋🐋Ты себя недооцениваешь. Ты можешь еще хуже!
🐋🐋🐋— Я не буду работать за такие деньги!
— Ну, и иди отсюда, найдём того, кто будет.
— Хм, в книге по успеху было немного иначе…
🐋🐋🐋— Всё сидишь в интернете, а жизнь мимо проходит.
— Я потом погуглю, что там было.
🐋🐋🐋Хозяйкам на заметку. Правильные домашние весы для своих должны делать скидку, как для постоянных клиентов.
🐋🐋🐋А вас тоже в детстве пугали историей о том, как кто-то наступил ногой на иголку, она вошла в тело, по сосудам доплыла до главной вены и вонзилась в сердце, или вы нормальные?
🐋🐋🐋— Вам и не снилось.
— Мы и не спали.
🐋🐋🐋 Раньше, когда я хотел погулять с девчонками, я спрашивал разрешения у родителей, а теперь – у жены.
🐋🐋🐋А я вчера голубей покормил. На свою голову!
🐋🐋🐋— Странная у вас комбинация товаров: только саксофоны и револьверы.
— Совсем не странная. Как только кто-нибудь покупает саксофон, вскоре приходит сосед и покупает револьвер.
🐋🐋🐋Если где-то наломаешь дров, к семейному очагу их лучше не нести.
🐋🐋🐋Фольклорному ансамблю требуются ложкари, цокари, топари, и-и-ихари, у-у-ухари и эгегейщики.
🐋🐋🐋— Кем работает твой муж?
— Переводчиком.
— В офисе?
— На дому.
— Книги переводит?
— Нет, продукты.
🐋🐋🐋Дача — это такое место для отдыха, в котором надо непрерывно пахать.
🐋🐋🐋Сложив ширину шеи охранника с высотой потолка в офисе и умножив на длину ног секретарши, он понял, что фирма — серьёзная.
🐋🐋🐋В оружейный магазин входит покупатель и просит продать ему револьвер.
— Для какой цели вы его покупаете?
— Я хочу застрелить соседа.
— Если вы ничего не имеете против, я хочу дать вам совет: подождите с этим до
завтра.
— Почему?
— Вы сегодня раздраженны и можете промахнуться.
🐋🐋🐋Выходные внесли серьезные поправки в бюджет и фигуру.
🐋🐋🐋Я написал книгу про нарциссизм. На мой взгляд, получилось великолепно!
🐋🐋🐋В автобусе:
— Извините, Вы выходите?
— А Вам какое дело?
— Мне какое дело!? Я выхожу!
— Ну, а мне-то какое дело?
🐋🐋🐋Когда человек улыбается, работает 17 мышц. Когда хмурится — 43 мышцы. Хмурься! Будь мускулистым!
🐋🐋🐋— Вань, ты что-то никогда не говоришь мне комплиментов.
— Мань, а что это такое?
— Ну, сказал бы что-нибудь хорошее. Например, насчет моей фигуры.
— Ну… фигура хорошая… сразу видно, что ты явно не голодаешь.
🐋🐋🐋Хороший парфюм как бы напоминает нам, что деньги таки пахнут.
🐋🐋🐋Сынок говорит своему папе:
— Хочу на день рождения настоящий револьвер!
— Что? Ты что, спятил, что ли?
— Хочу револьвер, настоящий револьвер…
— Хватит орать и хныкать, кто в этом доме глава семьи?
— Ты глава, но вот если бы у меня был револьвер…
¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯
Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, Twitter, Instagram, МирТесен, Telegram, kopbl.ru, Яндекс.Дзен, Blogger