Свежие Анекдоты из Питера за 11.06.2021

🐬🐬🐬Люблю лето в Питере — солнце как пригреет, так хоть куртку расстёгивай и шарф снимай.
🐬🐬🐬Чтобы сохранить ангельский характер, нужно дьявольское терпение.
🐬🐬🐬Краткость — дальняя родственница тишины по линии паузы.
🐬🐬🐬— Привет, что делаешь?
— Делаю вид, что все хорошо, не мешай мне.
🐬🐬🐬Таракан-хатико отказался перебираться к соседям и голодал, пока хозяева не вернулись из отпуска.
🐬🐬🐬— Официант, блин! Хочу, блин, салат, блин, с икрой, блин.
— Простите, а без блинов можно?
— Давай без блинов. Но чтобы с икрой, блин!
🐬🐬🐬Хвастаются своими женами три мужика:
— Моя Таня такая рукодельница: разбил я как-то чашку, она ее так склеила, будто бы и не разбивалась — вот поглядите.
— А я однажды брюки порвал, так моя Света мне их так зашила, будто бы и не рвал — вот поглядите.
— А мне моя Люба рубашку постирала — поглядите, как будто бы и не стирала.
🐬🐬🐬Бабушка запирает робот-пылесос в каждой комнате как минимум на полчаса. Чтобы он, цитата: «Пропылесосил нормально, а не сделал тяп-ляп и уехал в другую комнату».
🐬🐬🐬Огромный рюкзак первоклассника, это зачаток термосумки доставщика еды.
🐬🐬🐬 Вся ваша репутация держится исключительно на молчании ваших лучших друзей.
🐬🐬🐬Короткая пулеметная очередь из берлоги, напрочь отбила охотничий инстинкт у охотников.
🐬🐬🐬Сама накосячила, сама виновата, сама убиваюсь, блин, какая же я все-таки самостоятельная…
🐬🐬🐬После культурных посиделок на кухне у моего знакомого, я никак не мог найти входную дверь, затем видимо нашел. Но зачем я принес ее домой — не помню.
🐬🐬🐬— Tы кaк co cвoeй жeнoй пoзнaкoмилcя?
— Дa cлучaйнo в кaфe вcтрeтилиcь c нeй глaзaми. Oнa улыбнулacь и cкaзaлa: «Teпeрь ты будeшь мoим пaрнeм».
— A ты чeгo?!
— A я курил мнoгo. Чeрeз двa квaртaлa выдoxcя, oнa и дoгнaлa.
🐬🐬🐬— Ну, расскажи, как ты сходил на первую тренировку.
— Неудачно, помял диск для штанги! Как говорится, первый блин комом!
🐬🐬🐬Что думают коты о пельменях:
— Лишь гений злой придумать мог так изощренно спрятать мясо!
🐬🐬🐬Блондинка — брюнетке:
— Велосипед вот хочу себе купить.
— Милая, в твоем возрасте уже нужно думать о том, чтобы коляску детскую купить, а не велик.
— Ну согласись, я очень нелепо буду в детской коляске смотреться.
🐬🐬🐬Мытый картофель в магазине продают для меня, чтобы я перестал приносить домой свеклу.
🐬🐬🐬В кассе:
— Тwо tiсkеts tо Dublin…
— Куда, блин?..
— Туда, блин!
🐬🐬🐬— Что такое сверхосторожность?
— Это когда улитка тормозит при повороте.
🐬🐬🐬Труд сделал из обезьяны человека. Отпуск вернул все на свои места.
🐬🐬🐬— Наташка, привет! Чем занята?
— Футбол по телику смотрю.
— Кто с кем играет?
— Понятия не имею.
— А за кого тогда болеешь?
— Я с детства болею за ту команду, которая защищает левые ворота.
— Так они же меняются воротами после первого тайма!
— Вообще не напрягает!
🐬🐬🐬В управление крупного банка поступил сигнал, что в одном из отделений банка дела очень плохи. Операции почти не совершаются, активность близка к нулю. Поехал ревизор это дело проверить. Является ревизор в это отделение в разгар рабочего дня. Входит внутрь — там никого. Только по соседству из кабинета директора слышатся голоса:
— Вполне он мог бубну снести…
— Бубну снес, ну так черва осталась…
— Две, конечно, мы ему всунем — две, это минимум.
Заглядывает ревизор в этот кабинет и офигивает: директор отделения и 3 клерка режутся в карты. Так, думает ревизор, сейчас я им устрою. Возвращается в операционный зал и нажимает на кнопку тревоги. Начинает завывать сирена. Ревизор отпускает кнопку, сирена стихает, и из кабинета слышится:
— Сначала спокойно трефу отберем!
— А ход от кого?
Опять ревизор нажимает кнопку. И опять после сирены:
— А теперь прорезаем пику.
— Точно нет у него бубны.
Нет, думает ревизор, я вас все-таки сделаю. Нажимает на кнопку третий раз. Тут в дверь с улицы входит официант из пивного ресторана напротив, несет 4 пива:
— Да слышу я, слышу, уже несу!!!

¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯

Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, Twitter, Instagram, МирТесен, Telegram, kopbl.ru, Яндекс.Дзен, Blogger