🐵🐵🐵— Как? У вас в Питере летом нет горячей воды? Но как же вы моетесь?
— Да сколько там того лета…
🐵🐵🐵Когда игра заканчивается, король и пешка падают в одну и ту же коробку.
🐵🐵🐵Однолюбы — это такие люди, которые, как ни старались, так и не смогли найти никого лучше жены.
🐵🐵🐵Почему ещё никто не пошутил, что пользователи, которые репостят любимых блогеров — это их репостные?
🐵🐵🐵Ничто так не помогает найти компромисс, как наличие компромата.
🐵🐵🐵Жена-мужу:
— Ты неудачник! Ты неудачник из неудачников! Ты — король неудачников!! На конкурсе неудачников ты бы занял второе место!!
— Почему второе?
— Потому, что ты НЕУДАЧНИК!!!
🐵🐵🐵Залог крепкой онлайн-дружбы — регулярное облайкивание.
🐵🐵🐵— Мария Ивановна, ну зачем так стараться быть молодой?
— Ну, во-первых, я привыкла…
🐵🐵🐵Отношения нужны чтобы обкатывать на ком-то шутки для Интернета.
🐵🐵🐵— Пaпa, cмoтри, кaкoй дядeнькa лыcый!
— Гoвoри тишe, cынoк, a тo oн уcлышит.
— Tы думaeшь, oн нe знaeт?
🐵🐵🐵С первым ребёнком родители кипятят всё подряд, со вторым — только cocки, с третьим cocки обдают горячей водой, а если соску четвёртого утащила и грызёт собака, то это проблема ребенка как вернуть её обратно!
🐵🐵🐵Лежит пьяный мужик под винным магазином. Подходит полицейский:
— Ну, и чего это мы здесь так разлеглись красиво?
— В р-р-р-рекламных целях.
🐵🐵🐵МОЙ ДЕД: Я отбивался от волков в Сибири, а потом зашивал укусы леской от удочки!
Я: Кто-то стоял рядом с моим почтовым ящиком, поэтому я заберу почту завтра…
🐵🐵🐵Не понимаю, что все так прутся от этой окрошки. постоянно получается какая-то фигня, сколько бы не варил…
🐵🐵🐵Если кругом одни пешки — это вовсе не означает, что ты король.
🐵🐵🐵Объявление на ипподроме: “Женщинам из русских селений вход запрещён”.
🐵🐵🐵Плановая проверка карманов мужа, часто приводит к внеплановой прибыли.
🐵🐵🐵Все знали, что король голый, но он зачем-то стал еще и раздеваться.
🐵🐵🐵— Дорогой, я сегодня вся на нервах, не спрашивай почему.
— Хорошо.
— Вот тебе всегда было все равно!
🐵🐵🐵Просто не учи физику в школе, и вся твоя жизнь будет наполнена чудесами и волшебством.
🐵🐵🐵— Вовочка, а ты умеешь считать?
— Конечно, — отвечает Вовочка, — шесть, семь, восемь, девять, десять,
валет, дама, король, туз.
🐵🐵🐵Фитнес-клуб «Аристотель» поможет вам придать своей материи форму.
🐵🐵🐵Бабушка, которая училась есть палочками суши, случайно связала шарф из лосося.
🐵🐵🐵Если совесть вас не грызет, значит, она уже сыта вами по горло.
🐵🐵🐵Лишь немногие, кого мучает кашель, идут к врачу. Большинство идет в театр…
🐵🐵🐵Босс — секретарше:
— Ты сделала отчёт, который я просил у тебя месяц назад?
— Нет пока.
— На какой ты стадии?
— На первой.
— Ты наливаешь кофе и достаёшь из шкафа сахар?
🐵🐵🐵И помни: показывая ум, приобретаешь врагов, демонстрируя глупость — друзей!
🐵🐵🐵Никто тебе так искренне не пожелает «Приятного аппетита», как рюмочка студеной водочки.
🐵🐵🐵— В шахматы умеешь?
— Базара нет.
Садятся за доску, второй тупо смотрит на фигуры, затем берет короля, вертит в руках.
— Это король.
— Я понял. Не пойму только бубей, червей…
🐵🐵🐵— Ты кто?
— Конь.
— А чего пришел?
— Я еще у вас не валялся.
🐵🐵🐵— Как думаете зачем в Москве добавили выходные до 19 июня?
— Коронавирус, растет число заболевших.
— И при этом в Питере мы берем дополнительные матчи Евро?
— Да успокойтесь, вам тоже потом выходные добавим.
🐵🐵🐵Встречаются два профессора математики. Первый, вздыхая:
— Коллега, а ведь меня опять обокрали!
Второй:
— Представьте себе, коллега, я раз и навсегда решил эту проблему!
Первый:
— Хм… интересно было бы узнать, как?
Второй:
— Я использовал теорию вероятности и поставил на свою дверь шесть самых дешевых китайских замков!
Первый:
— Ну и при чем тут теория вероятности, если их всех можно открыть одним ключом?!
Второй:
— Не скажите, коллега! Когда я выхожу из дома, я три замка закрываю, а три — нет!..
¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯
Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, Twitter, Instagram, МирТесен, Telegram, kopbl.ru, Яндекс.Дзен, Blogger