👛 👛 👛— Расскажите о своей жизни в двух словах.
— Всякое бывало…
👛 👛 👛Как говорится, не при детях будет сказано… хотя им это тоже, было бы очень интересно.
👛 👛 👛— Понятия не имею, как пользоваться счетами…
— Щелкаешь костяшками хаотично в разные стороны с умным лицом, пока не посчитаешь в уме.
👛 👛 👛— А сколько фоловеров у тебя было до меня?
— Кто-то лайкал тебя лучше меня?
— А первый лайк во сколько лет был?
— А бывало, чтобы несколько человек тебя лайкали?
👛 👛 👛Заканчивается собеседование:
— Мы с вами свяжемся.
— Хорошо, но потом не нойте.
— Что, простите?
— Ну потом не говорите, что вы зря со мной связались.
👛 👛 👛Не «отчислился из универа», а «аль денте бакалавр»…
👛 👛 👛Чат с банком:
— Мне нужен кредит на свадьбу!
— Ну, ты дебил…
— Что, простите?
— Добрый день, говорю, меня зовут Анна, и я ваш консультант…
👛 👛 👛— Здравствуйте, это клуб людей не умеющих говорить «нет»?
— Возможно…
👛 👛 👛— Научите меня галстук завязывать, пожалуйста!!! А то я уже 5 мужиков задушила…
👛 👛 👛Надпись на табличке в магазине стройматериалов:
«Каждый женатый мужчина, который покупает цветную краску, должен принести разрешение от жены».
👛 👛 👛Я учился в шестом классе, когда отец поймал меня за курением. Он не стал меня ни бить, ни ругать, а просто купил пачку «Родопи» и заставил выкурить прямо на его глазах всю пачку… С тех пор я, пока пачку за раз не выкурю, не накуриваюсь.
👛 👛 👛А во дворе играли дети. Каждый в своем смартфоне…
👛 👛 👛— А помните, как мы в чужой сад за яблоками ходили? Наберешь, бывало, полные ягодицы соли, придешь домой, лежишь на животе и думаешь: «Господи, что же я так фрукты то люблю?!»
👛 👛 👛— Да-а-а, мы тебя избаловали… Наверное, придётся наказывать!
— Как это: ВЫ избаловали, а МЕНЯ наказывать?!!
👛 👛 👛Валенок — обувь всесезонная, носят зимой, а прикидываются круглогодично.
👛 👛 👛В результате несчастного случая на производстве электрик 2 разряда обеспечил работой плотника 5 разряда.
👛 👛 👛Это миф, что дураков работа любит. Просто работа вынуждена сотрудничать с самыми работящими людьми.
👛 👛 👛Вот почему женщинам можно рисовать брови, то почему бы и мне, щетину не нарисовать?
👛 👛 👛— У вас когда-нибудь бывало такое состояние, когда после бурной вечеринки просыпаешься утром, башка трещит, а во рту как будто кошки нагадили?
— Ну, бывало…
— Так вот, опытные сомелье это называют «послевкусием»…
👛 👛 👛Вчера слушал кукушку. Если ей верить, я доживу до 43-х, ненадолго умру, потом опять стану жить до 86-и.
👛 👛 👛Жених выносит невесту из ЗАГСа на руках. Она ему на ухо:
— Любимый, мы ведь уже поженились?
— Да, дорогая.
— Дай я тогда тебе на шею пересяду.
👛 👛 👛— Ты такая милая, когда спишь.
— Откуда ты знаешь?
— У тебя было открыто окно, я подсмотрел.
— Я живу на 6 этаже.
— Было сложно.
👛 👛 👛В детском саду детям раздали бумажные заготовки фигурок лягушки и попросили раскрасить. Вечером, когда я пришла забирать сына, воспитательница вышла ко мне и прямо трагически сообщила, что мне бы надо позаниматься с ним, а то он даже не знает что лягушка — зелёная. И показала раскрашенную Тёмой фигурку — черную, с красными точками. Сын во время этого разговора молча стоял рядом, потом не выдержал: «Мама, это же краснобрюхая жерлянка, как она может быть зеленой???»
👛 👛 👛Выдала ребенку ноутбук, поиграть в развивалки, ушла на кухню. Через пару минут слышу грохот с характерным звуком разлетающегося пластика. Бегу в комнату, молясь про себя: «Только не ноутбук!», хотя надежды мало. В комнате ребенок сидит, как ни в чем ни бывало, с ноутом на коленках.
— А что это упало с таким грохотом?
— Да это вон, игрушечный автомат из шкафа вывалился.
— Уф-ф-ф, я уж подумала, что ноутбук.
— Не, мама, у ноутбука грохот совсем другой…
— О_о
¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯
Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, Twitter, Instagram, МирТесен, Telegram, kopbl.ru, Яндекс.Дзен, Blogger