🐰🐰🐰Санкт-Петербург — единственный город в стране, где переезд в Москву считается не ступенью в карьере, а безнадежным грехопадением.
🐰🐰🐰Я бы взял свои слова обратно, но они не идут.
🐰🐰🐰— Профессор, что такое точка?
— Точка — это прямая линия, если смотреть ей в торец…
🐰🐰🐰— Люся, ты смотрела фильм «Гибель Помпеи»?
— Это про Помпею?
— Круто! А теперь угадай, что с ней стало?
🐰🐰🐰Салат «Брут» — это тот же «Цезарь», но по-предательски, без курицы.
🐰🐰🐰Дураков на свете в общем-то немного, но расставлены они так грамотно, что попадаются на каждом шагу!
🐰🐰🐰Что ни говори, самый честный мед — липовый. Независимо от результата дегустации, надпись: «Мед липовый», — всегда соответствует действительности.
🐰🐰🐰Хотел утопить свои проблемы в алкоголе… плавают сволочи!
🐰🐰🐰Надпись на табличке в магазине стройматериалов: “Каждый женатый мужчина, который покупает цветную краску должен принести разрешение от жены.”
🐰🐰🐰Из открытого окна донеслось:
— Да захлопни, наконец, свое хлебало! Дай послушать Рахманинова!
🐰🐰🐰Хороший артист отличается от плохого тем, что когда он говорит шепотом, то его слышно во всем зале, а плохого артиста не слышно в первом ряду, даже если он кричит.
🐰🐰🐰— Не получилось, не срослось…
— Честно сказать, травматолог вы так себе.
🐰🐰🐰Вообще-то я работаю для души! Просто у меня душа денег просит.
🐰🐰🐰— Зачем тебе нужен зонт?
— А вдруг дождь?
— В первые вижу человека, который боится дождя в помещении.
— А я и не боюсь, у меня ведь зонт!
🐰🐰🐰 Идет пьяный мужик по улице, иногда смеется, иногда машет рукой. Прохожий его спрашивает:
— Вы чего смеетесь?
— А я сам себе анекдоты рассказываю.
— А почему рукой машете?
— А некоторые я уже знаю.
🐰🐰🐰Уважаемый человек, который придумал пододеяльники с малюсенькой дырочкой с боку… Я тебя найду!
🐰🐰🐰Абсурд, утверждать, что у женщин нет логики, вы же не отрицаете наличие атомов только потому, что никогда их не видели.
🐰🐰🐰— Ты знаешь, Мишаня, я все время ищу смысл жизни и никак не могу его найти.
— А в холодильнике нет?
— Нет.
— Значит, мы его вчера допили!
🐰🐰🐰Сушка — это одноразовый эспандер.
🐰🐰🐰Фотографии, на которых человек похудел со 120 до 60 килограмм, круто воодушевляют. Ты понимаешь, что похудеть можно всегда и продолжаешь есть, есть и есть.
🐰🐰🐰— Может мне навороченный фотоаппарат купить? Буду фотографом.
— Рояль купи! Музыкантом будешь… Ну, или кастрюлю – кулинаром станешь!
🐰🐰🐰— Может мне навороченный фотоаппарат купить? Буду фотографом.
— Рояль купи! Музыкантом будешь… Ну, или кастрюлю – кулинаром станешь!
🐰🐰🐰Как-то девочка Ира подошла к сисадмину и спросила, как сохранить весь Интернет на дискету. Сисадмин посмеялся и забыл. А Ира не забыла.
🐰🐰🐰Хотел утопить свои проблемы в алкоголе… плавают сволочи!
🐰🐰🐰Почему есть клуб анонимных алкоголиков, клуб брошенок и разведёнок, клуб любителей пива, шахматный клуб… но нет клуба приунывших?
— Здравствуйте, меня зовут Сергей, и я приуныл.
🐰🐰🐰— Что-то вы перестали редко у нас бывать…
🐰🐰🐰— Дорогая, последнее, что я хотел бы сделать, это причинить тебе боль!
— Ага! Значит, это все еще в списке твоих дел?..
🐰🐰🐰Были в музее и обнаружили, что если очень быстро бежать мимо картин Айвазовского, то получится мультик про море.
🐰🐰🐰— Девушка, а ведь я абсолютно свободен!
— Подождите, мужчина, давайте уточним — свободен или нафиг никому не нужен?
🐰🐰🐰Хочешь, чтобы твои слова слышали — говори громко.
Хочешь, чтобы твои слова слушали — говори по делу.
Хочешь, чтобы твои слова понимали — говори просто.
Хочешь, чтобы твои слова уважали — говори честно.
Хочешь, чтобы твои слова не забывали — говори умно.
А хочешь всего этого сразу — говори смешно.
🐰🐰🐰Двое русских в Париже зашли в ресторан. Официант подает меню — всё на французском. Первый делает заказ:
— Ля мясо, ля вино, ля салат, ля…
Официант быстро все принёс. Мужик — приятелю:
— Ну, как мой французский? Что бы ты без меня ел?
— Что бы вы оба ели, если бы я был не из Питера… — говорит официант.
¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯
Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, Twitter, Instagram, МирТесен, Telegram, kopbl.ru, Яндекс.Дзен, Blogger