🚏🚏🚏Гид-переводчик водит по Питеру группу туристов из Европы.
— А там вы видите наш новый стадион в форме летающей тарелки. Он называется «Зенит-Арена» и стоит миллиард евро… Нет, мадам, летать он не может… Даже за такие деньги.
🚏🚏🚏Человек славится своим умением находить выход из самых трудных ситуаций, но еще более он славится своим умением находить туда вход.
🚏🚏🚏Если бы не цыганка, предложившая позолотить ручку, Джордж Паркер так бы и остался никому неизвестным изготовителем перьевых ручек.
🚏🚏🚏— Официант! Вы что мне принесли?
— Что заказывали, то и принёс. Куриный бульон.
— Это — куриный бульон?
— Да. Бульон из курицы. Из молодой курицы. Из очень-очень молодой, мы яйца в нём варили!
🚏🚏🚏Мужчины, запомните, спорить с женщиной — это всё равно, как читать лицензионное соглашение. В конце концов перестаёшь что-либо понимать и просто нажимаешь: «Я согласен».
🚏🚏🚏— Ты ведешь неправильный образ жизни!
— Ой… Только не надо мне завидовать…
🚏🚏🚏— Мам, скоро родительское собрание в школе, и я хотел бы анонсировать готовящиеся информационные атаки на меня.
🚏🚏🚏Моя девушка сказала, что мне надо повзрослеть. Я ничего не ответил. Сложно отвечать, когда у тебя 45 мармеладных мишек во рту.
🚏🚏🚏На собеседовании мне сказали:
— Для нашей компании вы несколько старомодны. Хотя лапти у вас красивые!
🚏🚏🚏Стоит мужик утром на автобусной остановке. Мимо пробегает какой-то спортсмен, щёлкает его легонько по носу и ласково говорит:
— Дурачок!
И бежит дальше. На следующее утро ситуация повторяется. Мужик приходит вечером домой, и рассказывает про всё жене. Та ему говорит: забей, мол, мало ли кругом всяких идиотов. На следующее утро мужик снова стоит на остановке, мимо пробегает тот же спортсмен, щёлкает его по носу и укоризненно говорит:
— Ябеда.
🚏🚏🚏Пока существуют люди, которые поднимаются на второй этаж на лифте, я могу считать свой образ жизни активным.
🚏🚏🚏Люди при получении зарплаты или иного дохода делятся на две категории: одни думают, куда я столько потрачу, другие — где бы взять еще.
🚏🚏🚏Я не удивляюсь чьим-то странностям… Я свои-то не всегда объяснить могу!
🚏🚏🚏— А давайте сегодня выпьем за нас с вами, потому что без нас с вами за нас с вами никто не выпьет!
🚏🚏🚏Почаще говорите хорошо о себе. Источник забывается, а вот информация запоминается…
🚏🚏🚏Я за спортивный образ жизни, поэтому между лестницей и эскалатором всегда выбираю лестницу. Ну, только, если не вверх, конечно, я же не к Олимпиаде готовлюсь.
🚏🚏🚏Подозреваемый — следователю:
— Я не виноват, я не виноват!
Следователь:
— Все так говорят…
— Вот видите, значит я прав!
🚏🚏🚏— Лень — это же плохое чувство?
— Да, а что?
— Ну, вот, получается, что, если мне было лениво идти, и я сказал, что «плохо себя чувствую», то я не соврал.
🚏🚏🚏Бывало идёшь с ребёнком на детскую площадку погулять: тащишь с этажа велосипед, резиновый мяч, пластмассовый автомат, формочки. А он найдёт интересную палочку и всю прогулку царапает ею по асфальту.
🚏🚏🚏Когда мне говорят, что у меня не всё в порядке с логикой, я просто смеюсь над этим и продолжаю пришивать пуговицы к сосискам.
🚏🚏🚏Свой старенький и дряхлеющий «Жигулёнок» он иногда ласково называл «Хламборгини».
🚏🚏🚏— Ты в прошлый раз таким весeлым был…
— У меня сейчас нет ресурса на этот образ.
🚏🚏🚏— Свет, а давай сегодня сходим вместе куда-нибудь? А? Ты чего молчишь?
— …а второго сына мы назовем Серёжей…
🚏🚏🚏Люди, которые водят хороводы — хороводоводы. А люди, которые изучают творчество хороводоводов — хороводоводоведы.
🚏🚏🚏Спортивный магазин нового типа. Всё для спорта! Телевизоры, диваны, пиво, чипсы…
🚏🚏🚏Чтобы сохранить в семье нормальные супружеские отношения и вместе встретить счастливую старость — не ленитесь звонить домой еще от вокзала.
🚏🚏🚏Заходит в бар медведь и рявкает бармену:
— Виски мне!
Бармен спокойно:
— Восемнадцать есть?..
🚏🚏🚏Утром в понедельник решил вести здоровый образ жизни. Но дальше вечера пятницы образ довести не удалось.
🚏🚏🚏Мужик в магазине, сидя на корточках, набирает картофель и говорит, не оборачиваясь:
— Тебе яблок надо?
— Да.
— Бананов тоже взять?
— Угу.
— Я себе бутылку водки возьму, пятница все-таки, ладно?
— А вот это не знаю. Ваша жена отошла 5 минут назад в колбасный отдел.
🚏🚏🚏— Ручную кладь с собой в салон брать будете? Эта услуга стоит 10000 рублей.
— Нет.
— Ноутбук? 5000.
— Нет.
— Смартфон? 3000.
— Нет.
— Понятно. Значит, 1000 за одежду…
— Тогда голый полечу.
— Совсем голый?
— Ну, трусы, паспорт и кошелёк взять придётся.
— Поняла, оформляю. С вас 300 рублей за кошелёк, 200 за паспорт, 50 за трусы, и 150 за билет до Антальи.
¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯
Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, Twitter, Instagram, МирТесен, Telegram, kopbl.ru, Яндекс.Дзен, Blogger