Свежие Анекдоты из Питера за 11.04.2021

Меня легко потерять

🚕🚕🚕
В Петербурге не ходят в магазин за гречкой. В Петербурге ходят в магазин за гречей, а еще тут булка вместо батона, бадлоны вместо водолазок, парадные вместо подъездов и т.п.
🚕🚕🚕
— Приведи хотя бы один пример, как изучение математики поможет мне в реальной жизни!
— Ты сейчас показал два пальца.
🚕🚕🚕
— А из нашего окна боль и пустота видна.
— А из нашего окошка лишь депрессии немножко.
🚕🚕🚕
Не забывайте, что приём шоколада для ускорения работы мозга эффективен только когда есть что ускорять, иначе можно остаться тупым и жирным.
🚕🚕🚕
У админа две проблемы — тупые юзеры и юзеры умные.
🚕🚕🚕
Женщина, будь решительной: понравился мужик подошла, взяла хлебушек, быстренько колбаски подрезала, борщичка налила, спросила: «Что на завтра готовить?» Всё.
🚕🚕🚕
Приятель спрашивает дерматолога, почему он выбрал такую специальность.
— О, по трем причинам! Во-первых, мои пациенты меня не будят по ночам. Во-вторых, они не умирают от своей болезни. И в-третьих, они никогда не выздоравливают.
🚕🚕🚕
— А какое сегодня число? — спросил уставший программист.
Второй не задумываюсь отвечает:
— Целое, положительное!
🚕🚕🚕
Женщина после родов рассказывает о беременности:
— Ожидание меня убивало. Мой муж подливал масла в огонь: каждый вечер он делал круг по залу с подаренной нам для малыша коляской, тормозил у дивана, где я сидела и спрашивал меня: «Где ребенок?»…
🚕🚕🚕
Свет мой зеркальце, заткнись… Я умыться подошла.
🚕🚕🚕
— Сейчас преступники скачивают из Интернета уголовные дела и учатся по ним.
— Умные, смотри-ка.
— Умные скачивают только нераскрытые дела.
🚕🚕🚕
Муж сквозь сон бормочет жене:
— Дорогая, пожалуйста, сними с меня тапочки и выключи телевизор.
— Потерпи, мой пупсик. Мы еще в театре…
🚕🚕🚕
— Дорогой, а ты мусорное ведро выбросил?
— Сделал, как ты сказала, а куда теперь мусор складывать?
🚕🚕🚕
— А у тебя есть странности?
— Да. Я иногда слышу голоса.
— И что они говорят?
— Ну, например, сейчас один голос произнес «И что они говорят?»
🚕🚕🚕
— Если я разбужу вас среди ночи и спрошу, что такое макроэкономика, вы должны мне ответить без запинки.
— Профессор, а нельзя сдать экзамен как-нибудь иначе?
🚕🚕🚕
Четыре дня просидела на диете. Ночью захотела пить, подошла к холодильнику, дальше все как в тумане, ничего не помню… Очнулась, когда запивала шоколадку борщом!
🚕🚕🚕
Хорошо быть оптимистом. Всегда разглядишь наполовину полный стакан в конце туннеля.
🚕🚕🚕
Я вообще считаю, что диплом психолога нужно выдавать косметологам и маникюрщицам. Потрындели, навели красоту, успокоили и отпустили счастливой.
🚕🚕🚕
Никого из врачей так не беспокоит учащенный пульс пациента, как патологоанатома.
🚕🚕🚕
На самом деле, боевая раскраска женщин всегда предназначена для других женщин. Мужчинам же во все времена отводилась роль оруженосца, рогоносца. Кому как повезет.
🚕🚕🚕
Пошёл сегодня к банкомату денег взять, так он у меня двадцатку до понедельника попросил.
🚕🚕🚕
— Ты на самом деле такой? Или просто притворяешься?
— Да, я такой. Просто притворяюсь.
🚕🚕🚕
Сисадмин после работы сидит в пивбаре. Усталый, злой. Девушка одна его приметила, подошла познакомиться. Похихикала немного, спрашивает:
— Молодой человек, а сколько сейчас времени?
Тот берет ее за руку, подносит к ее глазам ее же часы, срывающимся голосом:
— Смотри вот сюда! Тут все написано!
🚕🚕🚕
— Я слышал, ты машину купил. А на права уже сдал?
— Сдал.
— И как водишь, нормально?
— Некоторые пешеходы говорят, что просто сногсшибательно.
🚕🚕🚕
Смотрит самка пингвина на парящих в небе чаек и думает:
— Все, с завтрашнего дня сажусь на диету!
🚕🚕🚕
— «Скорую» вызывали?
— Да.
— Выходите, машинка подъехала!
🚕🚕🚕
Если написать без пробелов «идиотсюда», то один подумает, что его послали, а другой подумает, что его зовут.
🚕🚕🚕
— Значит так, или сделаем, как я сказал!..
— Или!?.
— Или, как я сказал, так и сделаем!
🚕🚕🚕
Раньше я очень не любил спать, потому что, когда ты засыпаешь, ты на восемь часов словно выпадаешь из реальности.
Сейчас я очень люблю спать, потому что, когда ты засыпаешь, ты на восемь часов словно выпадаешь из реальности.
🚕🚕🚕
— Я ее ждал с цветами, и вот она подошла…
— А что дальше?
— Она мне не подошла…
🚕🚕🚕
Пришел муж пьяный, говорит жене:
— Дай попить!
Она наливает ему стакан сока. Он:
— Мне нужен свежевыжатый!
Она выливает сок на стол, вытирает его тряпкой, выжимает обратно в стакан…
— На, пей, не обляпайся…


¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯

Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, Twitter, Instagram, МирТесен, Telegram, kopbl.ru, Яндекс.Дзен, Blogger