Свежие Анекдоты из Питера за 08.04.2021

Ну, мы погнали!

🐄🐄🐄
В Петербурге три вида погоды: грязь, грязь подмерзла и грязь подсохла…
🐄🐄🐄
— Мне царь-бургер и острый цирюльник.
— Квас с хреном или с мёдом?
— С хреном, безо льда. Малую крынку.
— Хрустящая репа по-домашнему? Вертеник из бересты с крапивой?
— Нет, благодарствую, свеклы пареной, большой туес.
— Тут будете трапезничать али восвояси?
— Восвояси. В лопухи заверни, окаянный.
🐄🐄🐄
— Привет! Как дела?
— Плохо, дорогая, плохо…
— Что случилось?!
— Я проиграл тебя в карты…
— ЧТО-О-О-О?! КАК ты мог?!
— Это было трудно, милая… Мне пришлось сбросить флеш-рояль…
🐄🐄🐄
Если тебе говорят: «Далеко пойдешь», не обольщайся. Возможно, тебя просто собираются послать.
🐄🐄🐄
Приходит скелет в бар, привычно садится к стойке. Бармен:
— Тебе как всегда?
— Да, стакан и тряпку.
🐄🐄🐄
Кружок любителей квадратов…
🐄🐄🐄
Заходит мужчина в ресторан:
— У вас есть рыба или мясо?
— Нет.
— А овощное рагу?
— Тоже нет.
Мужчина ушел. Вдруг его догоняет официант и говорит:
— Сэр, я вам забыл сказать, что запеченной утки у нас тоже нет.
🐄🐄🐄
Как говорит наш инженер по технике безопасности:
— Не суйте пальцы куда попало. Их не так много, как кажется…
🐄🐄🐄
— Что грустная?
— На мужа обиделась!
— А из-за чего?
— Забыла! Потому и грустная!
🐄🐄🐄
Взлетает пассажирский лайнер. В момент отрыва от земли сзади как что-то так громко бабахнет! Ну, весь экипаж в шоке, посылают второго пилота глянуть, что произошло. Через некоторое время он возвращается:
— Ребята! Все в порядке. Это заправщик отсоединился.
🐄🐄🐄
«Весна пришла» — это когда идешь по грязи, чтобы обойти другую грязь, которая грязнее первой.
🐄🐄🐄
Жизнь прекрасна! В отличие от действительности…
🐄🐄🐄
Физик-ядерщик Сидоров на корпоративе кричал что-то про излучение и в итоге разложился на столе.
🐄🐄🐄
Однажды пельмени назвали меня сумасшедшим, и я сварил их в кипятке.
🐄🐄🐄
Когда с женой жизнь не сахар, мужа тянет пойти за солью к соседке.
🐄🐄🐄
— Лучше скажи, ты одеяло в пододеяльник заправляешь?
— Заправляю.
— Видео есть?
🐄🐄🐄
Полгода истязаешь себя строжайшими диетами, чтобы летом на пляже не было стыдно раздеться перед людьми, которые знать тебя не знают, бросающими на тебя на мгновение скучающий взгляд и тут же навсегда забывающими о твоем существовании.
🐄🐄🐄
Встречаются двое, один говорит:
— Что делаешь?
— Да вот науку вбок двигаю!
— Как так вбок?!
— Да понимаешь, вперед ума не хватает, назад начальство не пускает, вот я вбок и двигаю.
🐄🐄🐄
Это моя жизнь, проходи, присаживайся, извини тут везде грязь, страх, неуверенность, алкоголизм и куча комплексов, но надеюсь ты привыкнешь.
🐄🐄🐄
— Привет! Что делаешь?
— Я читаю Булгакова.
— Это тот, который написал про Волан-де-Морта?
— Хорошо, что ты такая красивая…
🐄🐄🐄
Приходит мaмa зa ребенком в caд. Смотрит, дети в песочнице сидят c тeлeфoнaми, a воспитательница нa скамейке cпит.
— Что ж вы cпитe? У вac жe вcе дети разбегутся…
— Дa куда oни дeнутcя, у нac Wi-Fi только в предeлax песочницы.
🐄🐄🐄
— Это здесь продается участок с садом?
— Да, здесь.
— И где же он?
— Прямо перед вами.
— И это вы называете садом? Да тут размер участка десять на десять метров!
— Ну допустим, что длина и ширина у него подкачала, но зато оцените высоту!
🐄🐄🐄
Уговаривает Колобок медведя не есть его:
— Миша, ну не ешь ты меня, зачем тебе это надо? Меня по амбарам мели, по сусекам скребли, в общем — пыль, грязь, стекло, окурки…
🐄🐄🐄
Учительница спрашивает:
— Дети, а почему рыбы не разговаривают?
Вовочка:
— Марья Ивановна, а вы суньте голову в аквариум и спросите снова!
🐄🐄🐄
— Привет! Как дела?
— Плохо, дорогая, плохо…
— Что случилось?!
— Я проиграл тебя в карты…
— ЧТО-О-О-О?! КАК ты мог?!
— Это было трудно, милая… Мне пришлось сбросить флеш-рояль…
🐄🐄🐄
Вчера вечером в отделение банка ворвались люди без масок, и угрожая звуками, похожими на кашель, забрали у кассиров деньги.
🐄🐄🐄
Всю жизнь я хотел кем-то стать и чего-то добиться. Теперь я понимаю, что нужно было быть поконкретнее.
🐄🐄🐄
Разобрал, почистил и собрал мышку. Пришёл к выводу: какая-то грязь имела важную функцию.
🐄🐄🐄
— Переходим к плану Буки, — сказал Кирилл Мефодию.
а- Через 800 метров поверните направо.
— Через 500 метров поверните налево.
— Похудейте на 10 килограмм.
— Вадик, я не тупая, и твой голос от навигатора отличаю.


¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯

Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, Twitter, Instagram, МирТесен, Telegram, kopbl.ru, Яндекс.Дзен, Blogger