🌷🌷🌷— Дорогой, забери меня сегодня вечером из клиники пластической хирургии.
— Хорошо, дорогая, а как я тебя узнаю?
🌷🌷🌷— Девушка, вам случайно медведь на ухо не наступал?
— Между прочим, у меня отличнейший слух.
— Да при чем тут слух — ты на ухо свое посмотри…
🌷🌷🌷— В стране куча хорошеньких девушек, которые не хотят замуж.
— Откуда знаешь?
— Сам предлагал!
🌷🌷🌷Если девушка говорит: «Я бyдy готова чеpез минyтy», — это значит можно раздеваться и смотреть кино.
🌷🌷🌷— Приведи хотя бы один пример, как изучение математики поможет мне в реальной жизни!
— Ты сейчас показал 2 пальца.
🌷🌷🌷— Записал свою жену на карате.
— Ну, и как?
— Научился пылесосить, готовить, а от стирки вообще тащусь…
🌷🌷🌷— Ну как, обратился в контору по списанию долгов, которую я тебе предлагал?
— Обратился.
— И что долгов меньше стало?
— Нет. Но теперь я должен еще и им.
🌷🌷🌷— Люcя, вы вcя тaкaя пoдтянутaя, грaциoзнaя, кaк вaм этo удaeтcя?
— Я зaнимaюcь нaрoдными тaнцaми.
— Kaк интeрecнo! A кaкими?
— Cтриптизoм.
— A… рaзвe этo… нaрoдныe тaнцы?!
— Hу, нe знaю, нaрoду нрaвитcя…
🌷🌷🌷— Доктор, помогите! Я само совершенство!
— Чем же Вам помочь, если Вы совершенство?
— Да не мне, а тем идиотам, которые в этом сомневаются!
🌷🌷🌷Правильно формулируйте вопросы:
— Девочки, вы — феминистки, или вам помочь с сумками?
🌷🌷🌷Благодаря T9 и автозамене люди стали желать друг другу сладких псов, приятных сов, примятых слов и помойной ночи.
🌷🌷🌷— Ну ты, портной, вчера напился!
— Сильно?
— Да уж! Нитку в ножницы вставлял!
🌷🌷🌷Зарплата — это материальная помощь неумеющим воровать.
🌷🌷🌷— Мальчик, иди сюда. Давай меняться.
— Давай, а что у тебя есть?
— Мальчик, ты не понял. Меняться — это когда мне. А тебяться я тебе не предлагал.
🌷🌷🌷Она:
— А где мы будем жить после свадьбы, у твоих родителей или у моих?
Он:
— Мы будем жить у твоих родителей, а твои родители будут жить у моих.
🌷🌷🌷Дедушка очень сильно шаркал тапками и уже через два месяца не смог выбраться из образовавшейся в коридоре колеи.
🌷🌷🌷 Приезжают родители к студенту в общагу. Стучатся в дверь. Из-за двери сонный голос:
— Кто там еще!?
— Иванов здесь живет?
— Да здесь… Вы его у двери положите, сейчас оденусь — занесу!
🌷🌷🌷— Дорогая, я тебе предлагал руку и сердце. Мозг в списке не значился.
🌷🌷🌷Заpегестpиpованы случаи атипичного похмелья: наутpо хочется смеяться, петь песни и пpосто pадоваться жизни!
🌷🌷🌷 У косого сторожа в саду растут соленые яблоки.
🌷🌷🌷— Написала объявление в газету: “Ищу мужа!” — пришёл мешок писем…
— И что пишут?
— Почти, одно и тоже: “Забери моего!”
🌷🌷🌷За двумя девушками погонишься — от одной точно по морде получишь.
🌷🌷🌷Девушки надевают топики и мини-юбки затем, чтобы первые постоянно подтягивать наверх, а вторые одергивать вниз.
🌷🌷🌷— Почему официант постоянно бегает в туалет?
— Не давайте ему так много на чай.
🌷🌷🌷Затевая ссору с девушкой, подумайте несколько раз — вам через минут 10-15 надоест ругаться, а ей НЕТ!!!
🌷🌷🌷В кафе за соседним столиком за бокалом мороженого две девушки оживленно обсуждают свое сокровенное. Одна из них завистливо спрашивает:
— Светка, твой новый хахаль замуж предлагал?
— Да, предлагал.
— Ну, а ты?
— Отказала.
— Ну ты, Светка, и дура… он же — перспективный банкир.
— Я тут недавно посмотрела финансовые результаты его банка: прибыль на нуле, активы не рентабельны, в кредитном портфеле много проблемных кредитов. Cудя по всеми, банк — потенциальный банкрот и мой скоро окажется на улице.
— А я думала у вас любовь… ну, ты и умная, Cветка.
И подруги с веселым смехом чокаются бокалами с мороженым.
¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯
Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, Twitter, Instagram, МирТесен, Telegram, kopbl.ru, Яндекс.Дзен, Blogger