Выпуск #00129. Лучшие Анекдоты из Питера за 09.03.2018

✺✺✺— Когда женщина говорит, что ты — лучший, невольно задумываешься: «Где-то и когда-то прошло соревнование».
✺✺✺— Дорогой, в наших отношениях возникла проблема…
— Какая?
— Я забыла, как тебя зовут.
✺✺✺К врачу приходит старушка. Доктор, осмотрев ее, говорит:
— Бабуля, постарайтесь как можно меньше ходить по лестницам. Заходите через недельку.
Прошла неделя. Пришла старушка, после осмотра доктор и говорит:
— Ну вот, уже намного лучше, можете начинать понемножку ходить по лестнице.
— СПАСИБО, сынок, а то я замаялась по водосточной трубе лазить.
✺✺✺Подруга — подруге:
— Ну что, худеем?
— Худеем. Я уже накупила кефира.
— О, классно — давай напечём из него оладьи!
✺✺✺Чем дольше живу, тем больше убеждаюсь, что бабки у подъезда были правы: вокруг одни наркоманы и проститутки.
✺✺✺Продается лунный грунт. 100% предоплата. Самовывоз.
✺✺✺Сегодня посреди бела дня застала мужа спящим. Он пытался сменить постельное бельё, запутался в пододеяльнике и просто перестал бороться.
✺✺✺В субботу около семи утра кто-то позвонил мне в дверь. Полусонный, я пошел открывать дверь. Это была моя теща. Она спросила:
— Можно мне остаться здесь на недельку?
— Конечно! — ответил я и сразу же закрыл дверь.
✺✺✺— Мадам, ваши ручки прекрасны, или я уже ничего не смыслю в канцелярии!
✺✺✺Я не могу назвать вам свой возраст… Он постоянно меняется.
✺✺✺Доктор:
— Операция прошла успешно. Жаль что пациент об этом не узнает…
✺✺✺— За два часа в Магнитогорске не увидел ни магнитов, ни гор. Не рекомендую.
— В Гусь-Хрустальный не пускайте его. Слезами изойдет.
✺✺✺Погостив с недельку у бабушки, решила, что неплохо бы ввести статью о растолщении малолетних.
✺✺✺Рыбаков оторвало на льдине и понесло в океан. МЧС сбросило им еду, одежду и аппаратуру. Так быстро и недорого создать полярную экспедицию еще никому не удавалось.
✺✺✺Мужик едет в поезде. На руках у него три ребенка. Соседка по вагону спрашивает:
— Это ваши дети?
— Нет, я работаю на фабрике презервативов. Это жалобы потребителей…
✺✺✺Компания во дворе играет в карты. Рядом с ними примостился какой-то мужичок, который всё время советует:
— Давай королём! Нет, нет, не так! Тузом надо, тузом! А теперь дамой!..
В конце концов эти непрошеные советы так надоели одному из играющих, что он встал и сказал советчику:
— Садись на моё место, если тебе так хочется, и играй.
— Спасибо! Ребята, а во что вы играете?
✺✺✺В поликлинике мужчина стоит в регистратуру:
— Девушка мне к терапевту…
— Я вас запишу, приходите через недельку, как ваша очередь подойдёт.
— О, сколько ждать, а если я умру к этому времени?
— Не волнуйтесь, пусть нам позвонит ваша жена и мы вас вычеркнем.
✺✺✺Жена:
— Знаешь, дорогой, нам следует быть осторожнее, когда мы говорим в присутствии Аленки. Она кое-что уже начинает понимать и задает щекотливые вопросы.
— Например?
— Например, почему я вышла за тебя замуж.
✺✺✺Два соседа курят на лестничной клетке. Один — другому:
— Тебе нравятся тупые бабы?
— Нет, ну что ты.
— А такие, которые пьют, как лошади и курят, как паровозы?
— За каким мне такие?
— И которые абсолютно не умеют готовить?
— Нет, конечно. А что?
— Так за каким фигом ты лезешь к моей жене?
✺✺✺Две старушки разговаривают:
— У тебя, говорят, внучок приехал?
— Да, уж недельку гостит…
— Ну и как, дедушке помогает?
— Да как не помогает, грех сказать. Вчера вот вместе дедушкину пенсию пропили.
✺✺✺Учитель дал тему для сочинения:
— Составьте рассказ, употребив названия всех дней недели.
Вовочка написал: «В воскресенье папа отправился на охоту. Он принес такого огромного зайца, что мы его ели в понедельник, вторник, среду, четверг, пятницу и еще осталось на субботу».
✺✺✺Когда ешь «Любительскую» колбасу, понимаешь, что мясо воровали профессионалы.

¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯

Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, Twitter, Instagram, МирТесен, Telegram, kopbl.ru, Яндекс.Дзен, Blogger