✔✔✔Судья спрашивает подсудимого:
— У вас зарплата пятьдесят тысяч рублей в месяц, а дом себе построили за десять миллионов долларов. Как вы это объясните?
— Дайте время подумать…
— Семь лет хватит?
✔✔✔Ведь подумать только, наступила весна, а мне не во что раздеться!
✔✔✔Психиатры нашли у меня комплекс неполноценности. Правда, у других пациентов этот комплекс куда лучше моего!
✔✔✔— Тревожная кнопка ведь есть у вас?
— Есть. Даже две.
— Одна тревожнее другой?
✔✔✔Опытный ныряльщик всплывает через три минуты, а неопытный — через три дня.
✔✔✔Вечерние новости всегда начинаются со слов «Добрый вечер!», а потом начинается рассказ — почему это не так.
✔✔✔По стенам не лазь… Когти о диван не точи…
Хорошо хоть рыбок в аквариуме не пересчитывают.
✔✔✔Ну и что с того, что я не знаю значения слова «Армагеддон»? Можно подумать, что это конец света!
✔✔✔На мужчину вообще нельзя повышать голос. Он должен бояться взгляда…
✔✔✔— Ну что, у вас все серьезно?
— Ты же знаешь: если я влюбился, то это на весь день!
✔✔✔За тремя зайцами погонишься — хоть набегаешься всласть.
✔✔✔— Доктор, у меня проблема.
— Курите?
— Нет.
— Пьете?
— Нет.
— Жене изменяете?
— Нет.
— Тогда что?
— Доктор, я все время вру.
✔✔✔Едет машина. На перекрёстке чуть не сбивает пешехода. Тот кричит на водителя. Водитель открывает окно и говорит:
— Чего орёшь? Можно подумать, ты один испугался!
✔✔✔Наша эстрада что только не делала: на льду каталась, в воде плавала, под танки бросалась, в цирке выступала, с быками дралась. Остается только петь научиться…
✔✔✔— Тот дурак, кто говорит, что алкоголь вреден для здоровья! Я здоров и богат, и ни водка, ни вино, ни коньяк мне не повредили.
— А как вы пьете?
— Я не пью, но у меня есть винно-водочный завод!
✔✔✔Системный администратор при обыске в офисе заявил, что для взлома паролей на базы данных потребуется несколько лет интенсивной работы многих компьютеров. ОМОНовцы узнали пароли за 5 минут, 3 минуты из которых они привязывали сисадмина к стулу…
✔✔✔Во время катастроф женщин и детей эвакуируют первыми, чтобы в тишине подумать над решением возникшей проблемы.
✔✔✔— Фамилия, имя, отчество?
— Мамедов Абрам Иванович.
— Национальность?
— Бурят.
— Вероисповедание?
— Католик.
— И что вы хотите?
— Хочу стать женщиной!
— Слушайте, вам уже сорок семь лет.
— И что?
— Долго себя ищете…
✔✔✔Учительница знакомится с учениками:
— Мальчик, как тебя зовут?
— Федя.
— А кто твой папа?
— Он на мясокомбинате работает, директор!
— Садись, Федя, на первую парту!
— А тебя как? — другого спрашивает.
— Вася.
— А твой папа где?
— На ликеро-водочном, директор!
— Садись и ты тоже на первую парту.
— А тебя как? — третьего спрашивает.
— Ваня.
— А твой папа где?
— В ФСБ.
— ?!!… Так! Вы двое пересядьте на вторую парту, а ты садись на первую. Ну, а что он там делает?
— Не знаю, его только вчера забрали…
✔✔✔Если подумать, то все мы умные люди. Но если послушать…
✔✔✔Когда бомж Петрович залезал в лабораторию, он не знал, что «царская водка»- это смесь соляной и азотной кислоты…
¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯
Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, Twitter, Instagram, МирТесен, Telegram, kopbl.ru, Яндекс.Дзен, Blogger