💙 💙 💙Питерцы, уезжающие жить в Москву, увеличивают средний IQ жителей обеих столиц.
💙 💙 💙Я купила торт. Оказывается торты можно покупать даже если нет никакого праздника!!! Они даже не проверяют!!!
💙 💙 💙«По одному бокальчику!» — величайшая ложь на планете. Смотрите также: «Доброе утро!», «Нормально, а твои как?», «Мы Вам перезвоним!», «Сегодня лягу пораньше!», «Завтра сделаю!», «В понедельник оплатим!»
💙 💙 💙Самый верный способ заставить жену слушать вас внимательно — разговаривать во сне.
💙 💙 💙Во время шторма капитан через мегафон обращается к пассажирам:
— Прошу мужчин сохранять полное спокойствие! Никакой паники! Я приказал погрузить в шлюпки женщин и детей, отвезти их подальше от судна только для того, чтобы рассказать вам один пикантный анекдот!
💙 💙 💙В средние века люди не боялись делать зло друг другу. Земля-то была не круглая.
💙 💙 💙Писать в лифте плохо — независимо от того, на какой слог ударение…
💙 💙 💙Самый страшный долг — супружеский, потому что сколько его не отдавай, все равно должен.
💙 💙 💙В холодильнике было темно, холодно и страшно… И только маленькая мышка тихо и нежно напевала грустную песенку, мастеря из шнурка петлю…
💙 💙 💙Из новостей: «Языковед назвала одно из самых важных слов русского лексикона — это слово «нет».
Хм-м-м. Кажется, вторым по важности будет проникновенное составное «АЧОСРАЗУЯ?!»
💙 💙 💙Собака лает — караван идет, но некоторые умудряются лаять и на собаку.
💙 💙 💙Если когда-нибудь на борту самолета, летящего на крейсерской высоте полета, тебе доведется услышать фразу: «Спокойно! Без паники!» — то знай: лучшего повода для паники тебе в жизни вряд ли предоставится.
💙 💙 💙С утра был такой туман, что пришлось выйти во двор и развернуть собаку мордой к калитке, а то она лаяла на дом.
💙 💙 💙Ворвался утром шеф и начал орать: «Вы все бездельники! Поувольняю нафиг!» Мы так расстроились, что даже не стали допивать коньяк.
💙 💙 💙Почему слово «аббревиатура» такое длинное?
💙 💙 💙В дурдоме прошли выборы председателя палаты. Шизофреники слышат голоса, а потом подсчитывают.
💙 💙 💙Нефиг на Т9 валить, если руки кривые!
💙 💙 💙Всё было спокойно, пока на пульт не поступил странный звонок. Странным было то, что пульт от телевизора до этого никогда не звонил…
💙 💙 💙— Ты не знаешь, на что я способен.
— Ни на что.
— А нет, знаешь.
💙 💙 💙Дорогие вещи не теряются. Обычно они находятся после небольшой паники.
💙 💙 💙Мужик — кассирше:
— По этому билету я могу ездить на всех видах транспорта целый день?
— Ну, если вам делать нечего, то да.
💙 💙 💙— Кстати, как можно обкусать ногти на ногах?
— Ну вы, блин, даете. А йога-то на что?!
💙 💙 💙Мне просто необходим мудрый закадровый голос, который время от времени объяснял бы, что за фигня происходит вокруг.
💙 💙 💙Тонет круизное судно. На фоне всеобщей паники к капитану подходит англичанин с трубкой в зубах и вежливо спрашивает:
— Скажите, пожалуйста, сэр, а какая из шлюпок для курящих?
💙 💙 💙— Надо человеку не рыбу давать, а научить её ловить!
— Моего научили.
— И что?
— Спился.
¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯
Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, Twitter, Instagram, МирТесен, Telegram, kopbl.ru