❋ ❋ ❋Питер настолько культурный город, что там даже старушки в общественном транспорте сверяют паспортные данные, и младшая уступает место.
❋ ❋ ❋Красота — это еще более страшная сила, если в сочетании с хитрой попой.
❋ ❋ ❋На соревнованиях по сумо кто-то смазал татами маслом… Эту шутку долго будут помнить зрители с 1-го по 15-ый ряд!
❋ ❋ ❋— Самая лучшая диета — не есть после шести!
— А после семи уже можно?
❋ ❋ ❋В купе поезда мужчина пристально смотрит на девушку-соседку. Наконец девушка, оторвавшись от книги, говорит ему:
— Не надо смотреть на меня женатыми глазами…
❋ ❋ ❋У нас доминошники во время игры тратят энергии больше, чем футболисты.
❋ ❋ ❋Интересно, а люди, которые советуют мне «быть самим собой», понимают весь масштаб возможных последствий?!
❋ ❋ ❋Петя выкуривал 20 сигарет в день, а Коля выкуривает 15 сигарет в день. Вопрос: не настораживает ли Колю, что о Пете упоминается в прошедшем времени?
❋ ❋ ❋Самое полезное, что я сделал на работе за последнее время — смазал дверь, чтобы не слышно было, как я ухожу на час раньше.
❋ ❋ ❋Маленькие хитрости. Если в переполненном вагоне электрички крикнуть: «Контролеры», то можно одну остановку проехать сидя, а остальные на полу с разбитым лицом.
❋ ❋ ❋Люди, которые говорят «лучше мы сами расскажем ребёнку о сексе, чем он узнает об этом на улице», не понимают, что их ребёнок станет именно тем маленьким негодником, который рассказывает об этом на улице сверстникам.
❋ ❋ ❋Если жена пилит мужа, значит, хочет сделать из него прекрасную половину.
❋ ❋ ❋Мужик заходит в аптеку:
— Девушка, дайте литр медицинского спиртику.
— А рецепт у вас есть?
— Эх, был бы рецепт, я бы его сам сделал!
❋ ❋ ❋Нетрудно найти в темной комнате белого голодного бультерьера. Совсем не трудно, только надо ли?
❋ ❋ ❋— Чем отличается военный инженер от гражданского?
— Военный строит орудия, а гражданский — мишени…
❋ ❋ ❋— Как ползет пьяная змея?
— Прямо!
❋ ❋ ❋Жена будит в полночь мужа:
— Дорогой, мне кажется, где-то пищит мышь…
— Ну, и что ты хочешь от меня? Чтобы я ее смазал?
❋ ❋ ❋— Дорогой, ты забрал ребенка из детского сада?
— Но ты же не рожала детей!?
— Зачем рожать, если можно забрать?
❋ ❋ ❋— А ваш Пошехонский сыр натуральный? Уж больно цена заманчивая.
— Что вы, чистое молоко! Этому сыру даже приз дали на престижной выставке.
— Ага, небось Золотую пальмовую ветвь…
❋ ❋ ❋Оптимизма во мне с годами заметно поубавилось. Хорошо, что жизни осталось значительно меньше. Так что запасов оптимизма должно хватить.
❋ ❋ ❋Психотерапевт показывает пациенту листок бумаги с кляксой:
— Что вы видите?
— Грустного одинокого человека, изнывающего от общения с идиотами, нудной работы задешево и прочей жизненной несправедливости…
— А на картинке?..
❋ ❋ ❋Мы о многом узнаем только когда оно горит или взрывается.
❋ ❋ ❋— Алё, это ресторан?
— Да, здравствуйте!
— Мы хотели бы у вас заказать столик на 7 часов.
— Хорошо! Стулья заказывать будете?
¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯
Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, Twitter, Instagram, МирТесен, Telegram, kopbl.ru