✤ ✤ ✤Я в самом расцвете упадка сил.
✤ ✤ ✤В Питере изобрели культурные ботинки. Они здороваются и вежливо жмут Вам ногу…
✤ ✤ ✤А по правилам этикета в каком кармане надо держать фигу?
✤ ✤ ✤— Куда поставить ящик?
✤ ✤ ✤— Вон туда, прямо… В другое прямо. Левее прямо!
Посетитель бара подзывает официанта.
— Официант! — возмущается он. — Пиво разбавлено водой!
— Что шумишь? Я же не заставляю тебя платить за воду.
✤ ✤ ✤С течением жизни ничего не меняется. Только школьно-письменные принадлежности начинают называться бизнес-аксессуарами и стоить на порядок дороже.
✤ ✤ ✤Для того чтобы не мерзнуть, Буратино с годами научился на зиму обрастать мхом.
✤ ✤ ✤В русских автошколах ученики опаздывают на занятия, так как долго не могут найти свободное парковочное место.
✤ ✤ ✤Оппортунист — это человек, который выпивает весь стакан, пока пессимист, оптимист и реалист спорят о том, насколько полон этот стакан.
✤ ✤ ✤Лизнула как-то Люся в двадцатиградусный мороз колесо обозрения… И четыре раза бесплатно любовалась родным городом!
✤ ✤ ✤— Сейчас все стоит очень дорого: рождение, образование, лечение, похороны. Для чего мы живем?
— Чтобы платить.
✤ ✤ ✤Вчера мне сделали предложения банкир и врач. И теперь я должна выбирать: кошелек или жизнь.
✤ ✤ ✤— Дорогой, врач сказал, что к тебе вернулась память…
— Да. Ты уже выплатила кредит?
— Нет, там еще платить и платить.
— Женщина, вы кто?
✤ ✤ ✤В самоучитель по йоге вкралась досадная опечатка. Чарка за чаркой я обретал внутреннюю гармонию.
✤ ✤ ✤В переполненном троллейбусе кондуктор, дородная женщина, протискиваясь между пассажирами, выкрикивает:
— Вошедшие, расплачивайтесь за массаж!
✤ ✤ ✤Победа над собой — это не причина для гордости: cлабого любой одолеть сможет, нечему тут радоваться.
✤ ✤ ✤При большой температуре, главное продержаться до 42, потом температура начинает падать.
✤ ✤ ✤К продавцу подошли два студента и, купив несколько пирожков, начали пререкаться:
— Буду платить я! — говорит один.
— Нет, я! — кричит другой.
— Нет уж, я ни за что не дам тебе платить!
— Не допущу, чтобы платил ты!
— А я не возьму денег! — вскричал продавец, увлеченный спором.
✤ ✤ ✤«Хочешь, я прямо щас приеду?» (цитаты великих алкоголиков)
✤ ✤ ✤— Когда моя жена начинает петь, я всегда выхожу во двор, чтобы соседи не обвинили меня в домашнем насилии…
✤ ✤ ✤— Сегодня мне кто-то сказал, что я ленивый. И я чуть не ответил ему…
✤ ✤ ✤Гламурные полицейские носят овчарку подмышкой.
✤ ✤ ✤— Почему охранники работают сутки через двое?
— Очень устают. Кроссворд нынче пошел тяжелый…
✤ ✤ ✤— Дети уже не те. Уставятся в свои айпады, берушами уши заткнут — не докричишься.
— А раньше?
— Никакого сравнения. Плоскогубцы дал, на диван прилег — и ребенок делом занят, и ты телепередачи смотришь.
✤ ✤ ✤В ресторане.
— Официант! Я отказываюсь платить! Это была не еда, а какая-то отрава!
— А это не счет — это завещание. А за ваш ужин нам заплатила ваша жена!
✤ ✤ ✤— Ваше хобби?
— Кулинария.
— Готовите?
— Ем.
¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯
Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, Twitter, Instagram, МирТесен, Telegram, kopbl.ru