👾 👾 👾Москвич и продавщица булочной Санкт-Петербурга…
— Булку хлеба, пожалуйста.
— Что?
— Булку хлеба.
— Чего?! Так Вам булку или хлеба?
👾 👾 👾Угроза от начальника:
— Да я сейчас из тебя вакансию сделаю!
👾 👾 👾Скунс — очень красивое животное, но уважают его не за это.
👾 👾 👾— Сынок, сколько лет твоей невесте?
— 35.
— Старая!
— Мама, но она выглядит на 25!
— А, старая и хитрая…
👾 👾 👾Услуге «Кто звонил?» существенно не хватает дополнения «Чё хотел?»
👾 👾 👾— Доживет ли Артем до конца сезона?! Делайте ставки, господа!
— Ставлю, что доживет!
— Артем, заткнись, ты не голосуешь!
👾 👾 👾Если вам 9 раз подряд позвонила девушка и всякий раз ошибалась номером, то на десятый раз она обязательно скажет: «Достал ты меня уже, козел!»
👾 👾 👾Обсуждение в социальной сети:
— У меня в подвале скунс. Посоветуйте, как его выгнать?
— Надо сделать из хлебных крошек дорожку из подвала во двор, скунс по ней и уйдет!
Через час.
— Как мне избавится от двух скунсов?
👾 👾 👾— Резюме у вас неплохое. Напомните, что вы заканчивали?..
— Закобякинский резюмешный университет.
👾 👾 👾— Почему ты не улыбаешься на свадебных фотографиях?
— Меня больше мучает вопрос, какого фига я вообще на них делаю!..
👾 👾 👾«Морж» Валентин Петрович случайно вошел летом в реку и получил глубокие ожоги.
👾 👾 👾Наличие нескольких любовников у женщины развивает логику, у мужчины — логистику.
👾 👾 👾У косого сторожа в саду растут соленые яблоки.
👾 👾 👾На заводе ботокса произошла утечка. Сейчас рабочие пытаются закатать гигантскую губу обратно в чан.
👾 👾 👾Жизнь ничего тебе не говорит, она всё показывает.
👾 👾 👾Это каким же надо было быть пьяным дальтоником, чтобы перепутать белку с горностаем?
👾 👾 👾— Добрый день, меня зовут Александр, и я алкоголик!
— Я вижу, бутылки ближе к кассе подвиньте, лента не работает.
👾 👾 👾ЧП в зоопарке: пропал скунс — опять его украл токсикоман Вася.
👾 👾 👾— Все вокруг меня бросили курить, один я держусь…
— Вот это сила воли!
👾 👾 👾Давеча в офис ОМОН наведывался. И чего руководство так побледнело? Нормальные ребята, все в масках, перчатках. Отправили всех на удаленку…
👾 👾 👾— Иногда очень хочется прибить мужа! Но нельзя! Я же его в ЗАГСе под роспись взяла.
👾 👾 👾— Сколько времени вы тратите на сон каждый день?
— Два-три часа.
— Но этого мало!
— Нормально. Ночью-то я сплю часов по десять.
👾 👾 👾Компания «Майкрософт» купила «Макдональдс». Теперь при покупке гамбургера нужно подтвердить подписью, что вы его съедите сами, а в течение 5 лет после покупки вам будут выдавать недоложенные ингредиенты.
👾 👾 👾Если смотреть в замедленной съемке краш-тест новой модели Лады, то можно заметить, как манекен крестится.
👾 👾 👾— Я пошел гулять.
— Там все небо черное, сейчас дождь грянет!
— А я укроюсь.
— Ты ничего с собой не взял, чем ты укроешься?
— Безразличием.
👾 👾 👾Лучше не буди во мне зверя. А вдруг им окажется скунс?
👾 👾 👾Подведение итогов учений ВДВ. Генерал:
— Участвовало 100, успешно приземлились 97, потерь — НЕТ!
Журналист:
— Простите, как без потерь? А где еще трое?..
Генерал:
— Экипаж прыгать отказался.
¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯
Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, Twitter, Instagram, МирТесен, Telegram, kopbl.ru