🚛 🚛 🚛Некрасиво судить о человеке только по перегару.
🚛 🚛 🚛— Перешел на фриланс, езжу на работу в трусах.
— На стуле?
— Утром попал в пробку.
— Штопором?
🚛 🚛 🚛А что если люди, которые пялятся на тебя — путешественники во времени, вернувшиеся, чтобы посмотреть на тебя, когда ты еще не был знаменит?
🚛 🚛 🚛И почему обручальное кольцо придумали носить именно на безымянном пальце! На среднем пальце оно смотрелось бы как-то логичнее… Чтобы было удобнее показывать настойчивым ухажерам и настырным девицам.
🚛 🚛 🚛Почему подростки зачастую демонстрируют свою взрослость путём употребления табака и алкоголя? Почему за гаражами никто втихаря не платит коммуналку и не обсуждает, как тайком от мамки помыл полы, и его чуть не спалили?
🚛 🚛 🚛У семейного психолога. Жена:
— Вчера мой муж в костюме Шрека забрался на гору человеческих трупов и, размахивая топором, безумно смеялся в небо на фоне грозы и молний.
Психолог:
— Офигенно.
Муж:
— Я же говорил.
🚛 🚛 🚛Смотреть слалом было бы интереснее, если бы столбики были железобетонные.
🚛 🚛 🚛— Пошли со мной в ресторан!
— Нет! Я на тебя обиделась. Иди без меня.
— Я не могу без тебя. У меня денег нет.
🚛 🚛 🚛…Потому что я не механик! Да, я не знаю, каким концом отвеpтки забивают гвозди и что?
🚛 🚛 🚛Правильно в SMS от банка пишут — никому не сообщайте этот одноразовый пароль. Я вчера сообщил и лишился части денег. Правда, это была жена, но всё равно неприятно.
🚛 🚛 🚛— Приходит свекровь к невестке. Провела пальцем по телевизору. Показывая пыль на пальце, говорит:
— Какая есть пословица на этот случай?
Невестка недолго думая:
— Свинья везде грязь найдет…
🚛 🚛 🚛— Если бы тебе подарили суперспособность: уметь летать или ездить на велосипеде. Что бы ты выбрал?
— Ну, на велосипеде я умею…
— Так значит ты уже сделал свой выбор!
🚛 🚛 🚛Муж рассказывает жене о рыбалке:
— Смотрю я в свою коробочку с блеснами и реально понимаю, что вроде и не мало, а кидать-то нечего!
Жена:
— Теперь ты понимаешь женщин, глядящих на свой гардероб?
🚛 🚛 🚛— У меня проблема, приезжай!
— А зачем тебе две?
🚛 🚛 🚛Содержание сахара в хрене составляет 16,3 процента, а в редьке — только 7 процентов. Во-о-от! И как теперь верить людям?
🚛 🚛 🚛Хитрость жизни в том, чтобы умереть молодым, но как можно позже.
🚛 🚛 🚛Некоторых семейная жизнь закаляет так, что они уже не боятся загробной!
🚛 🚛 🚛— «Завтрак съешь сам, обед раздели с другом, а ужин отдай врагу.»
— Слышь, философ, ты цены видел?
🚛 🚛 🚛— Ты куда?
— Пойду по бутикам прогуляюсь.
— Что-нибудь купить?
— Нет! Подразнить продавцов надеждой.
🚛 🚛 🚛— Настоящий дурак никогда не признается в том, что он — дурак.
— Устав тайного братства дураков не позволяет разглашать информацию подобного рода?
🚛 🚛 🚛— Наступила осень, отцвели сады. Мне никто не надо, кроме ты!
— Какие очаровательные стихи! Хотите еще водки?
🚛 🚛 🚛Он стоит перед ней на коленях:
— Я тебя люблю! Будь моей женой!
— Я согласна. Встань, не протирай наши брюки.
🚛 🚛 🚛Парочка в ресторане буквально пожирает друг друга глазами:
— Ты такая сладкая, я бы съел тебя всю!
— И я тоже!
Подошедший официант:
— Так, с закуской понятно, пить что будем?
¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯
Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, Twitter, Instagram, МирТесен, Telegram, kopbl.ru