🍏 🍏 🍏Хватит это терпеть! Давайте уже что-нибудь другое потерпим!
🍏 🍏 🍏Однажды уборщица ночного клуба нашла какую-то таблетку. К утру город сиял чистотой…
🍏 🍏 🍏Мужик, с бодуна, сидит нa пне, курит, смотрит кaк женa копaет кaртошку.
— Дa… не родилa ты мне сынa, сейчaс бы помощь былa.
— Конечно, сейчaс бы вдвоем курили…
🍏 🍏 🍏Во многих автомобильных справочниках внесены изменения в технические характеристики автомобилей. Теперь вместо данных о потреблении горючего на 100 км пути внесено: «Потребление горючего за 1 час простоя в пробке».
🍏 🍏 🍏Протирая микшеры и пульты, уборщица ночного клуба случайно попала в лучшую сотню диджеев мира.
🍏 🍏 🍏— Вы выходите, на этой остановке?
— Нет, не выхожу.
— Зря, хорошая остановка!
🍏 🍏 🍏— После стольких лет супружеской жизни мой муж, наконец, за завтраком отложил газету и поговорил со мной.
— Что же он сказал?
— Попросил передать ему соль.
🍏 🍏 🍏Если коршун не трогает зайца — это не значит, что у зайца есть иммунитет от коршуна. Просто коршун пока сыт или занят другими делами.
🍏 🍏 🍏— Чем отличается холодильник от телевизора?
— У холодильника богатый внутренний мир, а у телевизора — внешний.
🍏 🍏 🍏— Я думаю надо извиниться. А ты как считаешь?
— На калькуляторе.
— Я серьезно…
— Ну, иногда столбиком.
🍏 🍏 🍏Вирусы, вирусы… уборщица — вот Сила! Один удар шваброй по серверу и вся контора без работы уже час.
🍏 🍏 🍏Настоящий программист, как известно, ставит рядом с собой два стакана — один с водой, на случай если захочет пить, другой без воды, на случай если не захочет. А вот настоящий админ ставит четыре стакана. Другие два — на случай отказа первой системы.
🍏 🍏 🍏Решил взяться за хитрость. Ум в последнее время себя дискредитировал.
🍏 🍏 🍏Зашел недавно на занятие по йоге, как будто на складе сломанных манекенов побывал.
🍏 🍏 🍏Усердная уборщица на Титанике в последние 20 минут задолбалась тряпку выжимать.
🍏 🍏 🍏Застряв в лифте, не паникуйте, спасение обязательно придёт. Нужно только никуда не уходить…
🍏 🍏 🍏— Спрашивается, что такое черта бедности?
— Это когда есть черта, а за ней ни черта!
🍏 🍏 🍏— Ну, как ты?
— Как мост…
— В смысле?
— Разведён, одинок и заезжен…
🍏 🍏 🍏После съемок передачи «Жди меня», уборщица, которая убирает студию, может вообще не мочить тряпку.
🍏 🍏 🍏Жена из деревни приехала в город, навестить работающего там мужа.
— Я так и знала, что ты болван! Какую ты квартиру снял? Крохотная и без окон! Так и знала, что обманут тебя!
— Не кричи, мы в лифте поднимаемся!
🍏 🍏 🍏Одна маленькая девочка была очень страшненькой, ну такой страшненькой, что, когда она играла в песочнице, кошки пытались ее закопать…
🍏 🍏 🍏— Признался жене в любви!
— Не выдержал пыток…
🍏 🍏 🍏У продавщицы не было сдачи, поэтому она ударила первой.
🍏 🍏 🍏Пришёл с тренировки, жир болит во всё теле.
🍏 🍏 🍏— Помолчи.
— Я молчу.
— Молчи немного потише.
🍏 🍏 🍏— У тебя есть какие-нибудь недостатки?
— Излишняя прямота.
— Я думаю, что, это наоборот достоинство.
— А мне плевать, что ты думаешь!
🍏 🍏 🍏Урок химии. Учительница:
– Маша, какого цвета у тебя раствор?
– Красного.
– Правильно. Садись, пять.
– Катя, а у тебя?
– Оранжевого.
– Не совсем правильно. Четыре, садись.
– Вовочка, цвет твоего раствора?
– Черный.
– Два. Класс! Ложись!!!!
¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯
Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, Twitter, Instagram, МирТесен, Telegram, kopbl.ru