🐵 🐵 🐵Я отзывчивая, интеллигентная, добрая, ласковая, но не сегодня…не сегодня…
🐵 🐵 🐵1/7 жизни — это понедельник.
🐵 🐵 🐵Как накрасить глаза в понедельник утром, если они не открываются.
🐵 🐵 🐵— Даже для понедельника ты выглядишь слишком пришиблено. Перебрал вчера?
— Вчера в гостях на халяву объелся конфет с коньяком — жуткое похмелье. Может, сбегаешь за конфетами с пивом?
— Легко! Сушёной рыбки в шоколаде прихватить?
🐵 🐵 🐵Парадокс: настольный теннис не относится к настольным играм.
🐵 🐵 🐵На вокзале парень орёт в телефон:
— Где тебя носит?! Сколько можно ждать? Да, я понимаю, что девушка имеет право опоздать, но не на поезд же?!
🐵 🐵 🐵Пьяный тракторист увеличил посевные площади примерно на полдеревни.
🐵 🐵 🐵Вампиры, перешедшие к сельскому хозяйству, вместо охоты на людей держат комаров в специальных ульях, куда те по капельке приносят кровь.
🐵 🐵 🐵— Девушка, давайте сегодня вечером с вами встретимся.
— Я замужем, какой вечер? Давайте днём.
🐵 🐵 🐵Если чешется левая рука это к деньгам, если нос это к выпивке, если и то и другое значит, к выпивке на халяву.
🐵 🐵 🐵Между нами нет ничего общего! Мы даже любим разных людей: она любит меня, а я люблю ее.
🐵 🐵 🐵Современные телефоны — это третье полушарие нашего мозга. А у некоторых и одно единственное.
🐵 🐵 🐵Вовочка приходит домой из школы и говорит родителям:
— Уж не знаю, верить ли нашему учителю по математике. Вчера он сказал, что 6+4=10, а сегодня, что 7+3 тоже равно десяти.
🐵 🐵 🐵— Ну, как, в этом месте рыба хорошо клюёт?
— Да, тут клюёт хорошо! Но очень редко…
🐵 🐵 🐵— Почему забор покрашен только с одной стороны?
— Ну, в договоре же написано: заказчик — с одной стороны, и исполнитель — с другой…
🐵 🐵 🐵Все люди хотят счастья, просто многие на халяву.
🐵 🐵 🐵— Сестра! Зачем вы сказали парализованному из 4-ой палаты, что мы будем ампутировать ему ноги?!
— А, так это он убежал?
🐵 🐵 🐵Интересный факт: после любого спора обнаруживаешь, что знаешь еще много других, более убедительных аргументов в свою пользу.
🐵 🐵 🐵Хорошо, что вы мне все объяснили. Плохо, что я ничего не понял.
🐵 🐵 🐵По ночам Буратино разговаривал со спичками про инквизицию. Он прекрасно знал, за что сжигали еретиков и ведьм, но он никак не мог понять, за что же сжигали дрова?
🐵 🐵 🐵Бублик, полученный на халяву, по вкусовым характеристикам приближается к круассану.
🐵 🐵 🐵— Вы с женой часто разговариваете о Вечном?
— Да ежедневно! Эти вечные её подозрения, упрёки…
🐵 🐵 🐵Я долго гадал, что он за фрукт, пока не понял, что он просто овощ.
🐵 🐵 🐵Приезжий сидит в кафе в центре Москвы и изучает меню. Тут в кафе вламывается нарик и орет кассиру, направив на него ствол: «Внимание это ограбление!»
Приезжий поворачивается к нему: «Парень! Кофе по 350 рублей — вот где ограбление! А ты лишь клоун с пластмассовым пистолетом!»
🐵 🐵 🐵— Почему забор покрашен только с одной стороны?
— Ну, в договоре же написано: заказчик-с одной стороны, и исполнитель-с другой…
🐵 🐵 🐵Хорошо бы, если бы на экзамене присутствовали продавцы-консультанты. Сидишь такой, приуныл, а он тут как тут: «Вам подсказать что-нибудь?»
🐵 🐵 🐵Погода обычно не влияет на мои планы, но вчера ветер сдул меня налево.
🐵 🐵 🐵Нашел мужик волшебную лампу, потер ее. Выскакивает Джинн и говорит:
— Исполню любые 3 желания.
— Ну, давай по рюмочке.
Посидели, выпили, через час мужик опять трет лампу, заказывает по рюмочке. Посидели, выпили. Через час опять трет лампу. Джинн:
— У тебя осталось последнее желание.
— Давай еще по рюмочке.
— Это же последнее желание! Загадай что- нибудь получше! Например, мир во всем мире.
— Не-е-е, давай по рюмочке.
Посидели, выпили. Через час Джинн вылазит из лампы и говорит:
— Ладно, загадывай четвертое.
¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯
Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, Twitter, Instagram, МирТесен, Telegram, kopbl.ru