❉ ❉ ❉Ну, и кто в этот раз сказал: «Не было лета, не надо и начинать?»
❉ ❉ ❉Как называется такая самооценка, когда ты сам себе уже не нравишься, но пока все еще лучше всех остальных?
❉ ❉ ❉У колдуньи:
— А можно вот этих двух мужчин приворожить?
— А зачем двоих?
— Да вы ворожите, я потом разберусь.
❉ ❉ ❉Лучшая проверка лидерских качеств у ребенка — это отвезти его на дачу и посмотреть: он гоняется за гусями или гуси за ним.
❉ ❉ ❉Если муж дарит жене цветы безо всякой причины — значит, он уже переспал с этой причиной.
❉ ❉ ❉Разговор двух блондинок:
— Как можно парня вернуть?
— А у тебя чек сохранился?
❉ ❉ ❉Помню, как ещё Дон Кихот Ламанчский пытался бороться с этими дурацкими спиннерами. Бесполезно.
❉ ❉ ❉— Вот выйду на пенсию… Закончу свою вторую книгу.
— О, вы пишете?
— Нет, я читаю…
❉ ❉ ❉Один из коллег на прошлом субботнике посадил дерево, в этом году оно засохло, до этого собирался строить дом, но потом передумал. На новость о том, что тот ждет пополнение в семье, другой коллега поинтересовался:
— Дерево засохло, дом не построился, решил с простого начать?
❉ ❉ ❉Саня после охоты в истерике пересматривал Красную Книгу. Не найдя там лесника, он немного успокоился.
❉ ❉ ❉— Уф! Наконец-то! Тут точно нет волков! — решили овцы, увидев, что собаки остались за воротами мясокомбината.
❉ ❉ ❉Можно бесконечно долго смотреть на три вещи по цене двух, задаваясь вопросом: «Зачем я это купил?!»
❉ ❉ ❉Актёр так достоверно сыграл роль криминального авторитета, что после спектакля к нему за кулисами подошли два карманника и честно поделились добытым у публики.
❉ ❉ ❉В продаже появилась детская книжка «Новые приключения Колобка». Старые приключения сами знаете, чем закончились.
❉ ❉ ❉«Кажется, нас скоро будет трое», — сказала я мужу и завела себе любовника, а он уже третий месяц думает, что я беременна…
❉ ❉ ❉Водители двух автоэвакуаторов подрались на дороге из-за «Лексуса».
❉ ❉ ❉— Ааа!!! Ты вампир!!!
— С чего ты взял?
— В зеркалах не отражаешься, тени не отбрасываешь.
— Я фотограф!
❉ ❉ ❉Оказывается, медицинская маска – клёвая штука! Даже в забитом под завязку вагоне метро вокруг тебя образуется зона отчуждения, а если всё-таки напирают, можно немножко покашлять.
❉ ❉ ❉Профессиональные диджеи могут гладить сразу двух собак…
❉ ❉ ❉Валера махнул 100 грамм для храбрости, но это лишь усугубило разговор с гаишником.
❉ ❉ ❉Это пока нет детей — ты жаворонок или сова. А потом — всё, ты зомби.
❉ ❉ ❉У моих кошек очень мягкая и шелковистая шерсть, потому что они едят Вискас, в котором содержатся жирные кислоты. У меня волосы сухие и тонкие. Я вот что думаю…
❉ ❉ ❉Брак — это мирное сосуществование двух нервных систем…
❉ ❉ ❉— Час от часу не легче! — вздохнула Люся, сходя с весов.
❉ ❉ ❉— Работаете? А мне принц Нигерии оставил в наследство 34 миллиарда. Сейчас перевожу 2000 долларов за оформление и чао-какао, неудачники!
❉ ❉ ❉Если врачи учились как я, то предпочту подорожник…
❉ ❉ ❉Хочу двух котов. Что бы на одного светить лазером, провоцируя второго на преступление.
❉ ❉ ❉Никогда не думал, что дойдет до такого… брать отгул, чтобы поработать на второй работе.
❉ ❉ ❉Обожаю свою работу. Три стопки бумаг: одну надо сделать срочно, вторую очень срочно, а третью — вчера…
❉ ❉ ❉— Доктор! Мне так неудобно было вызывать вас в такой ливень!
— Ничего, у меня в соседнем доме еще один больной, так что я сразу убью двух зайцев.
❉ ❉ ❉— Подвели итоги года.
— И как?
— Что «И как?»? Подвели, говорю.
❉ ❉ ❉Если тебе дают деньги — возьми их, положи в карман и застегни его, а уже потом можешь нести всякую чушь типа «ой, да не надо», «да, что вы» и т.п.
❉ ❉ ❉Что за люди, сначала настроение испортят, а потом кричат: «Убери пистолет!»
❉ ❉ ❉Разговор двух сотрудников на работе:
— Во второй половине дня абсолютно ничего не хочется делать.
— А в первой?
— А в первой хотелось есть…
❉ ❉ ❉— У тебя есть косарь до зарплаты?
— Да, спасибо. Не волнуйся за меня так.
❉ ❉ ❉Мальвина пыталась бросить Буратино, но Артемон приносил его обратно.
¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯
Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, Twitter, МирТесен, Telegram, kopbl.ru, Яндекс.Дзен, Blogger