❂ ❂ ❂Лучшая самозащита — это самонападение.
❂ ❂ ❂— Я только что вернулся из отпуска.
— Ну, и как вы отдохнули?
— Как вам сказать… За весь месяц дождь шёл только дважды: первый раз десять дней, а второй раз — двадцать.
❂ ❂ ❂Такса — порода собак определенного размера, примерно в полсобаки в высоту и полторы собаки в длину.
❂ ❂ ❂— Самое чистое, светлое и высокое — это дружба! Об этом не устают твердить и народная мудрость, и выдающиеся мыслители. Так почему же женщины обижаются, если наутро им предлагают остаться друзьями?
— А почему мужчины обижаются, когда им это предлагают вечером?
❂ ❂ ❂Сторож с ружьем, заряженным солью, поможет всем желающим улучшить уровень мастерства паркура.
❂ ❂ ❂Я уже взрослая… Мама перестала прятать конфеты!!! Зато папа начал прятать коньяк…
❂ ❂ ❂— Мама, а где взять красную воду для борща?
❂ ❂ ❂Узнав, что Международный Олимпийский Комитет не считает покер видом спорта, игроки расстроились, но виду не подали.
❂ ❂ ❂— Лена, ты не знаешь, что хочет в подарок твой муж на день рождения, а то нам стыдно спросить.
— Он хочет сапоги женские, итальянские, 38 размера, но стесняется признаться… И мультиварку…
❂ ❂ ❂— Перестань ныть, что я трачу деньги на всякие бесполезные вещи! На самом деле я чрезвычайно бережлив.
— Вот как! А огнетушитель? Ты купил его шесть лет назад, а мы до сих пор ни разу им не воспользовались!
❂ ❂ ❂Приходит мужик с супермаркет в отдел овощей и кричит консультанту:
— Ваша картошка генномодифицированная, вы в курсе!?
— Т-с-с-с. Давайте отойдем и поговорим в другом месте, иначе она может проснуться.
❂ ❂ ❂Порой надпись на колбасе «не содержит сои» — вполне правдива, и означает, что производитель сэкономил даже на ней…
❂ ❂ ❂Ребёнок самки богомола:
— Мама, а каким был мой папа?
— Хрустящим…
❂ ❂ ❂Посетитель рассматривает меню:
— Официант, я смотрю у вас в ресторане порции совсем маленькие.
— Да, небольшие-с.
— А вот в этом блюде «Мясо под лимоном», лимон хотя бы среднего размера?
❂ ❂ ❂— Я попыталась настроить дома телевизор, — рассказывает блондинка приятельнице.
— Получилось?
— Ну, как тебе сказать… Кажется, я его настроила против себя.
❂ ❂ ❂Является ли накопленный за годы супружества лишний вес совместно нажитым имуществом и что с ним делать при разводе?
❂ ❂ ❂— Ты зачем по утрам за троллейбусом бегаешь?
— Деньги экономлю!
— Так бегай за такси — больше сэкономишь!
❂ ❂ ❂— Доктор, мне кажется, что я мотылёк.
— Это не ко мне, это вам надо записаться к психиатру.
— Но свет горел у вас, доктор…
❂ ❂ ❂— Дорогая! А почему котлеты разного размера?
— Ну ты же сам хотел разнообразия в еде!
❂ ❂ ❂— Почему ты плачешь?
— Тараканы замучили, и я купила прибор, который из дому выгоняет паразитов…
— И что?
— Тараканам все равно, а муж ушел…
❂ ❂ ❂Работа по душе большинству не по карману.
❂ ❂ ❂Моя мама, когда я была маленькой:
— Ешь, что дают и не капризничай.
Моя мама с внуками:
— Тебе сыр порезать сердечками или звездочками?
❂ ❂ ❂Надпись на асфальте:
— Просто осталась краска…
❂ ❂ ❂— Блин, ума не приложу, как объяснить мужу, где я ночь провела…
— А ты не объясняй, пусть сам голову ломает…
— Чью?!..
❂ ❂ ❂Сегодня была на рынке! Узнала, что у нас есть три размера одежды: «на вас», «не на вас» и «надо мерить»!
❂ ❂ ❂— А у тебя какого размера обеденный стол?
— 60х120. Правда жена почему-то называет его компьютерным и требует, чтобы я за ним не ел.
❂ ❂ ❂— Девушка, а Ваша собака подпускает к себе чужих людей?
— Конечно! Иначе как она их укусит?
❂ ❂ ❂— Чем ты занимаешься?
— Не твое собачье дело!
Выстрел.
— Из новостей узнаю.
❂ ❂ ❂Пробиваю товары на кассе супермаркета. Внезапно откуда-то сверху, прямо на ленту падает нехилого размера паук. Я мрачно изучаю членистоногое, после чего по инерции говорю кассирше.
— Пробивать паука не надо, он не мой.
— А мы наших сотрудников и не собираемся пробивать, — в тон мне отвечает кассирша.
¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯
Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, Twitter, МирТесен, Telegram, kopbl.ru, Яндекс.Дзен, Blogger