⛵ ⛵ ⛵Сегодня лег спать пораньше, в 22:00, уже 2:40, а я все еще не могу нарадоваться тому, что лег рано спать…
⛵ ⛵ ⛵— А мой сын в университет иностранных языков поступил. Станет настоящим троглодитом!
— Каким троглодитом?! Вы хотите сказать — полиглотом?
— Да какая разница — полиглот, троглодит… Это же синагоги.
⛵ ⛵ ⛵Все, что хочется утром — это с теплой улыбкой проехать мимо своей работы.
⛵ ⛵ ⛵Есть такая популярная профессия, которая требует непоколебимой уверенности, фанатичной устремленности, экстремальной напряженности, и при этом не требует никакого опыта. Называется — дилетант.
⛵ ⛵ ⛵Метеорологи уже сделали все возможные прогнозы погоды. Чего вы еще от них хотите?
⛵ ⛵ ⛵— Ты луна моей экзистенции!
— Чего???
— Ну, в смысле спутник по жизни.
⛵ ⛵ ⛵Вечер. Жена говорит мужу:
— Дорогой, не хотелось бы тебя огорчать, но больше заняться нечем…
⛵ ⛵ ⛵Вы хотите приносить пользу обществу? Вы хотите, чтобы девушки бежали вам навстречу, а иногда и за вами? Вы хотите, чтобы вас с нетерпением ждали в любое время и в любую погоду? Автотранспортное предприятие приглашает на работу водителей автобуса!
⛵ ⛵ ⛵Когда мужчина сразу же после развода женится вновь — это уже азарт!
⛵ ⛵ ⛵— Вернулся домой, а дома лежат чужие мужские штаны!
— Ну, и что ты жене сказал?
— Сказал: «Лучше б ты мне изменила… Но воровать!»
⛵ ⛵ ⛵В приёмной комиссии:
— Какое по счету образование вы хотите получить?
— Третье.
— Вот как! А какие у вас уже есть?
— Фольклорист и генетик.
— Странный выбор. А почему вы ещё и ветеринаром хотите стать?
Парень открывает коробку, выпускает на стол приемной комиссии десяток маленьких избушек на курьих ножках.
— Понимаете, они уже третий день ничего не едят…
⛵ ⛵ ⛵В сумасшедшем доме группа больных решилась на побег. На следующий день один из пациентов хмуро заявляет:
— Ничего не выйдет, забор снесли!
⛵ ⛵ ⛵Сегодня, прибираясь в квартире, нашёл старый железный конструктор. Угадайте, чем я буду заниматься весь вечер?
⛵ ⛵ ⛵— Ещё не женился?
— Всё никак не могу найти себе пару.
— А ты женись на одной.
⛵ ⛵ ⛵Вот, есть два созвучных мужских имени, Толя и Коля. И если Толя, это Анатолий, то почему Коля не Анаколий?
⛵ ⛵ ⛵— Не хотите оформить нашу карту?
— А что она дает?
— Ну, смотрите, она будет валяться везде, мешать и бесить вас, а когда она вам понадобится, вы ее не найдете.
— Давайте.
⛵ ⛵ ⛵Сегодня на нашем канале передача «Пальчики оближешь». Все, что вы должны знать о дизентерии.
⛵ ⛵ ⛵— Как у вас с кадрами?
— Ищем двух заведующих складом. Нового и того, что сбежал.
⛵ ⛵ ⛵— Дорогой, пойдем сходим куда-нибудь. Куда бы ты хотел пойти?
— Я бы хотел пойти домой.
— Но мы уже дома.
— Вот как раз в этом-то и вся прелесть ситуации!
⛵ ⛵ ⛵Чеши отсюда! А теперь — пониже…
⛵ ⛵ ⛵— Ты на кого учишься?
— На хирурга!
— Людей будешь резать?
— Нет, что вы. Только пациентов.
⛵ ⛵ ⛵Если вы хотите постирать в стиральной машине кота, то ставьте хотя бы режим «Шерсть», 40 градусов без отжима.
⛵ ⛵ ⛵Парень приходит домой с серьгой в ухе. Отец смотрит на него и говорит:
— Знаешь, сынок, испокон веков, сережки в ушах носили либо пираты, либо голубые. Я сейчас выгляну в окно, и не дай Бог, там не стоит твой корабль…
⛵ ⛵ ⛵Идут муж с женой, навстречу им идёт симпатичная девушка. Жена мысленно: «Вот пусть только попробует пузо своё втянуть — убью!»
⛵ ⛵ ⛵Двое друзей в ресторане. Один заказывает жареную курицу. Второй:
— А ты не боишься заразиться куриным гриппом?
Первый:
— Вася, если этой курице вздумается на меня покашлять, то мне грозит не грипп, а инфаркт!
⛵ ⛵ ⛵А что это за вопрос в анкетах: «Почему вы хотите у нас работать?» Давай-ка мы, дружок, расставим все точки над «i». Я вообще, не хочу работать. Просто мой организм ставит меня в дурацкое положение каждый день своей потребностью в еде.
⛵ ⛵ ⛵Две девочки в детском саду. Одна хвастается другой:
— А у нас новый папа!
— А как его зовут?
— Сергей Степаныч.
— Петров?
— Да-а…
— А, этот — хороший! Он был у нас папой в прошлом году!
¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯
Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, Twitter, МирТесен, Telegram, kopbl.ru, Яндекс.Дзен, Blogger