🚜 🚜 🚜Если бутерброд намазать с двух сторон, он начнет кататься по полу, переворачиваясь со стороны на сторону.
🚜 🚜 🚜Если человек удачно женился, то его так и тянет повторить.
🚜 🚜 🚜Рыбаки бывают двух типов — те, кто ловят для удовольствия и те, кому удается что-нибудь поймать.
🚜 🚜 🚜В доме, где есть дети, идеально чисто может быть только в вазочке с конфетами.
🚜 🚜 🚜Судя по содержимому моего холодильника, в квартире живёт только кошка… и алкаш какой-то.
🚜 🚜 🚜Знаете ли вы, что любимую фразу гопников: «А если найду?» — первым произнес Христофор Колумб в беседе с церковниками, доказывавшими ему, что никакой земли по ту сторону океана нет?
🚜 🚜 🚜— Дай закурить!
— У меня нет… извини…
— Ладно, закурю свои. Но ты мне будешь должен!
🚜 🚜 🚜— Девушка, что случилось? Вы сейчас так кричали и, кажется, рыдали!
— Я пела!
🚜 🚜 🚜— Девушка, можно у вас вашу фотографию попросить.
Девушка кокетливо:
— А зачем?
— Поставлю дома на комод, чтобы дети боялись за конфетами лазить!
🚜 🚜 🚜Некоторых семейная жизнь закаляет так, что они уже не боятся загробной!
🚜 🚜 🚜Они жили долго и счастливо, пока не перепутали как-то свои телефоны.
🚜 🚜 🚜Закончилась посадка на суперлайнер ИЛ-2086. В салон выходит стюардесса:
— Дамы и господа, для того, чтобы помочь вам скоротать время полета, на борту нашего лайнера имеются библиотека, кинозал, три бара, ресторан, бассейн и два теннисных корта. А теперь я попрошу вас пристегнуть ремни безопасности, потому что сейчас вместе со всей этой фигней мы попытаемся взлететь!
🚜 🚜 🚜— Что будет, если скрестить жирафа с догом?
— Гибрид, способный облаивать низколетящие самолеты.
🚜 🚜 🚜Деревенский изобретатель Кузьмич собрал автомобиль, работающий на спирту. Автомобиль обречен стоять в сарае.
🚜 🚜 🚜Пакет с пакетами? Ерунда! Вот, гараж за 5 км от дома для хранения трёхлитровых банок — это тема!
🚜 🚜 🚜— Это же не та маска, в которой ты ушла в школу!
— Конечно не та, эта круче! Я её выменяла у Тани, а она у Артёма.
🚜 🚜 🚜Чтобы получить премию Дарвина, совсем необязательно верить в теорию эволюции.
🚜 🚜 🚜Дети роются в маминой сумке. Мама:
— Как вам не стыдно?! Некрасиво копаться в чужой сумке!!!
— Мама, у тебя чужая сумка?
🚜 🚜 🚜Интересно, а акула вообще в курсе, что у нее плавник торчит и она палится всегда?
🚜 🚜 🚜— Здесь хорошо спиться.
— Тся.
— Ться!
🚜 🚜 🚜— Если бы не ты, — вздохнула жена, — мы были бы идеальной парой.
🚜 🚜 🚜— Хорошо тут. Разбежишься со скалы и в море — бабах!
— Может, бултых?
— Ну, когда прилив, тогда бултых.
🚜 🚜 🚜А в детском саду все было проще: обменялись конфетами, и вы уже муж и жена.
🚜 🚜 🚜Первоклассник возвращается домой из школы 1 сентября и кричит на родителей:
— Вы меня обманули!!! Вы всё врали!!!
— В чем дело, сынок?
— Вы говорили «ПЕРВЫЙ КЛАСС», а там даже не «ЭКОНОМ». Кресла твердые, столы из ДСП, шведского стола нет, аниматорша одна… и та какая-то нервная…
¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯
Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, Twitter, Instagram, МирТесен, Telegram, kopbl.ru