🌄 🌄 🌄— Желаешь заменить гудок прикольной мелодией?
— Кто этого чувака на тепловоз пустил?
🌄 🌄 🌄Интересно, а акула вообще в курсе, что у нее плавник торчит и она палится всегда?
🌄 🌄 🌄Правильно говорить не «ленивый человек», а «человек с ограниченным желанием работать».
🌄 🌄 🌄Как говорит наш инженер по технике безопасности:
— Не суйте пальцы куда попало! Их не так много, как вам кажется.
🌄 🌄 🌄— Ты в курсе, что на новой «Ладе-Приоре» с 2020 года будут четыре педали?
— А четвертая-то зачем?!
— Чтобы подушку безопасности подкачивать.
🌄 🌄 🌄Нам на первом курсе показали учебник матанализа и говорят: «Первые 18 страниц вы 11 лет проходили в школе, а на остальные 400 у вас есть этот семестр».
🌄 🌄 🌄— Кажется, он ко мне неровно дышит!?
— Ага, неровно дышит, а ещё он: криво ходит, косо смотрит и плохо слышит!
🌄 🌄 🌄Человек — странное существо, которое рубит деревья, делает из них бумагу и пишет на ней: «Спасём деревья!»
🌄 🌄 🌄— Я забыл дома утюг выключить!
— И что, у тебя теперь все сгорит?
— Нет, блин, все погладится!
🌄 🌄 🌄— Отличительная особенность нашего заведения, — говорит посетителю официант, — улитки больших размеров.
— Я в курсе. В прошлый раз этот столик обслуживала одна из них.
🌄 🌄 🌄Бабушки возле подъезда называли Оксану дурой и гулящей, но она не обижалась. «Лишь бы не узнали, что я — терапевт», — думала Оксана.
🌄 🌄 🌄Быстрые углеводы — это Колобок!
🌄 🌄 🌄— Профессор! Чтобы сдать Вам экзамен я готова на всё!
— На ВСЁ?!
— Абсолютно!
— Тогда идите и учите!
🌄 🌄 🌄На первом курсе трудно привыкнуть, что вместо учителей преподы, а вместо уроков параноидальные мысли о бесперспективности выбранного пути.
🌄 🌄 🌄Почему я сегодня не пошёл на работу? Ах, да! У меня же был форс-мажор. Мне было необходимо посидеть и посмотреть в одну точку.
🌄 🌄 🌄Опасайтесь людей, которые точно знают, что делать. Гипертрофированное чувство правоты — первый признак шизофрении.
🌄 🌄 🌄— Тебя чего вчера на работе не было?
— Да заболел я вчера, так страдал, так страдал!
— Чем это?
— Фигнёй страдал. Весь день.
🌄 🌄 🌄— А твоя совесть в курсе?
— Она в доле!
🌄 🌄 🌄— Мне кофе с сигаретой!
— Размешать?
🌄 🌄 🌄Когда водитель со стажем вставляет флешку в компьютер, он по привычке ее поворачивает.
🌄 🌄 🌄Пусть кинет в меня камень тот… да, подождите, я не договорил!!!
🌄 🌄 🌄Кто-нибудь знает, на каком курсе педагогического института проходят спецшутки: «А голову ты дома не забыл?», «Расскажи всем, вместе посмеемся» и «Если ты такой умный, выйди к доске и проведи вместо меня урок»?
🌄 🌄 🌄Звонок в дверь:
— Здравствуйте, я настройщик пианино!
— Но я не вызывала никакого настройщика!?
— Я знаю, это ваши соседи вызвали…
🌄 🌄 🌄— Все гороскопы — чушь!
— Откуда ты знаешь вообще?
— Я Овен, мы редко ошибаемся.
🌄 🌄 🌄Ты состоялся как личность, если не боишься достать руку из-под накидки у парикмахера, когда зачесался нос.
🌄 🌄 🌄Настроение: снять с лифта табличку «Не работает» и вешать на людей у себя в офисе.
🌄 🌄 🌄Слышимость в новых домах такая, что я уже в курсе, что у наших соседей сверху двое детей и зовут их Вика и Идиот.
🌄 🌄 🌄— Слышал новый анекдот про йогов?.. Правда, он немного растянутый…
🌄 🌄 🌄— Что будет, если микроскоп врежется в телескоп?
— Калейдоскоп.
🌄 🌄 🌄— Быстро втянутый живот, не считается пузом.
— А что еще можете предложить для похудения?
🌄 🌄 🌄— Но ведь между нами что-то есть, правда?
— Да, Федя. Это называется пропасть.
🌄 🌄 🌄— А я свою беременную жену все время смешил, анекдоты ей постоянно рассказывал. А она мне говорила: «Ой, не смеши, ради Бога, а то ежика рожу!»
— Ну, и чем же дело кончилось?
— Да все, в общем-то, нормально… Кстати, вы не в курсе, чем кормят ежиков?
🌄 🌄 🌄— Какие у вас преимущества?
— Я азартный.
— Это не преимущество…
— Спорим?
¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯
Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, Twitter, МирТесен, Telegram, kopbl.ru, Яндекс.Дзен, Blogger