🚛🚛🚛Бабушки на лавочках у Санкт-Петербургских подъездов настолько культурные, что называют всех проходящих весталками и мизантропами.
🚛🚛🚛Вешаю лапшу. Завариваю кашу. Подливаю масло в огонь.
🚛🚛🚛— Почему-то следующее слово, произносимое женщиной после слов «настоящий мужчина», это «должен».
🚛🚛🚛— Как бы вы написали в своём резюме: «Я поменял лампочку»?
— Единолично управлял успешным обновлением и развёртыванием новой системы освещения окружающей среды с нулевым перерасходом средств и нулевым числом инцидентов в области безопасности.
🚛🚛🚛— И разошлась Земля на две части, и началась беспощадная кровопролитная битва. И одно войско было белое, оно сражалось за Добро, а другое — черное, оно сражалось за Зло…
— Слушай, давай обойдемся без этого дешевого пафоса! Просто поиграем в шахматы.
🚛🚛🚛Четыре маленьких черепашки в московском зоопарке не получают никаких сверхспособностей, но хотят бороться со злом. Каждую ночь они вылезают из вольера и пытаются перегрызть шнур у офисного шредера.
🚛🚛🚛Амбиции — это когда идёшь на экзамен, думаешь, что знаешь на «2», а когда ставят «4», удивляешься, почему не «5».
🚛🚛🚛У Вовочки в аквариуме сдохли рыбки. Папа спрашивает Вовочку:
— Почему ты рыбкам воду не поменял?
— Так они еще эту не выпили.
🚛🚛🚛Грабли бывают двух видов: те, которые чему-то учат, и мои любимые.
🚛🚛🚛— Как курсовая?
— Еще на закончил, но скоро начну.
🚛🚛🚛— Вчера купил три лосося. Всего 120 рублей.
— Врешь!
— Ну, правда, они были очень маленькие.
— Все равно врешь.
— Очень!
— Врешь!
— Еще не вылупились!
🚛🚛🚛Счастье любит тишину, прерываемую тихими уведомлениями о зачислении денег.
🚛🚛🚛Сегодня зашла на страницу старого знакомого, и он там пишет, что «поменял жизнь на 360 градусов». Вот, ребята, почему важно изучать математику в школе!
🚛🚛🚛Хватит с меня этой любви на расстоянии. Холодильник, ты переезжаешь в мою комнату.
🚛🚛🚛Вечером мы готовы свернуть горы, а утром не в состоянии встать с кровати.
🚛🚛🚛— Был я сегодня в новом супермаркете.
— Ну и как там?
— Как в зоопарке.
— ???
— Цены прыгают и кусаются.
🚛🚛🚛— Привет, Андрюша! Как ты изменился! Без бороды, без усов.
— Извините, но я — не Андрюша.
— Как? Ну, ты даешь… И имя поменял?!
🚛🚛🚛— Мне уже сто тридцать три года. Я свое пожил, мне пора.
— Одумайся, сынок!
🚛🚛🚛Зайчиха прогуливает своих зайчат и вдруг они замечают в кустах целящегося охотника. Зайчиха:
— Дети немедленно закройте уши! Сейчас он промажет и будет страшно материться!
🚛🚛🚛— У меня горе!
— Ого, что случилось? Ты здоров?
— У меня свисток застрял в пылесосе…
🚛🚛🚛— Да моя бы воля — вы бы лес в Заполярье валили!
— Так нет же леса в Заполярье.
— Вот одно это меня и останавливает.
🚛🚛🚛Когда нравишься женщине, то ее смешат все твои, даже не остроумные фразы. эта предвзятость приводит к потере бдительности в вопросе здравой оценки своего чувства юмора, очень опасная ситуация.
🚛🚛🚛— Милая, насколько крепким сделать тебе кофе?
— Настолько, насколько крепка твоя любовь ко мне!
— То есть, воды вообще не добавлять, зерна пожуёшь?
🚛🚛🚛«Инстаграм» вообще никак не вредит мозгу. Разве что я стал держать палец на книжной странице, чтобы она не перелистнулась через 15 секунд.
🚛🚛🚛— Почему мне всегда казалось, что помидор и огурец враги?
— И дыня с арбузом, и колбаса с сыром, и кетчуп с майонезом. Я не знаю, как это работает.
🚛🚛🚛Сегодня на сайте банка оплачивал госпошлину за расторжение брака! Заботливый банк предложил мне создать шаблон по данной операции!
🚛🚛🚛Студент-электронщик написал в дипломной работе: «Поскольку эту работу читать никто не будет, то сердечник трансформатора целесообразно выполнить из дерева».
🚛🚛🚛Два студента после письменного экзамена:
— Ты что-нибудь написал?
— Нет, сдал чистый лист.
— Черт! Подумают, что я у тебя списал!
🚛🚛🚛— Мне нужны трубы сечением 5.6-7.0 и толщиной стенки не более 1.5.
— Слышь, инженер! Как же я терпеть не могу, когда ты вот так напьешься и начинаешь выпендриваться!
— Извиняюсь, Зин! Пачку макарон дай.
🚛🚛🚛Жена мужу:
— Вот обрати внимание, наш сосед каждое утро, уходя на работу, целует свою жену! А ты почему так не делаешь?
— Да я ее даже не знаю!..
🚛🚛🚛Аdvаnсеd — это когда гуглишь как пишется «Intеrmеdiаtе».
🚛🚛🚛— Ты даже не заметила, что я поменял резину!
— Да заметила я.
— А я не поменял!
🚛🚛🚛В травматологии беседуют двое больных.
— Где это вас так угораздило?
— Врезался в гараж.
— Машина, конечно, вдребезги?
— Нет, я пешком был…
¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯
Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, Twitter, Instagram, МирТесен, Telegram, kopbl.ru, Яндекс.Дзен, Blogger