🚉🚉🚉— Угадай, какую звезду сегодня в городе увидел?
— Да в Питере полно звёзд живёт!..
— Солнце!!!
— Да ладно?! Расскажи!
🚉🚉🚉— Где предел человеческой наивности?
— Читать отзывы на товар на сайте производителя…
🚉🚉🚉Я смертельно обидел свою девушку своим недоверием. Переспросил, точно ли она не забудет купить хлеба по дороге из универа. Она, кстати, забыла, но это тоже моя вина.
🚉🚉🚉У психиатра.
— Доктор, у меня руки трясутся.
— Пьете?
— Пил.
— Курите?
— Курил.
— Давно бросили?
— Нет, только решил.
— Вот видите, а организм уже испугался.
🚉🚉🚉Одиночество — это когда ты всегда знаешь, где лежат твои вещи.
🚉🚉🚉— Какая странная у вас шпага, сударь.
— Это арматура, сэр.
🚉🚉🚉Девушки! Шопенгауэр — это не гуру шопинга, не немецкий курорт и даже не торговый центр!
🚉🚉🚉Идет заяц по лесу, видит — овца плачет.
— Кто тебя обидел? Да я ему сейчас пасть разорву!
— Во-о-олк дерется!
— А-а-а-а, волк… Ну, наш серенький зря не обидит.
🚉🚉🚉Если ты стал незаменим на работе, распрощайся с мыслью о повышении.
🚉🚉🚉— Хорошая машина «Запорожец», шума мотора совсем не слышно.
— Что, так тихо работает?
— Нет, уши коленями зажаты.
🚉🚉🚉На работе начальник отчитывает подчиненного:
— Почему Вы опоздали на работу и пришли к концу рабочего дня!?
— Вчера, перед тем, как ложиться спать, я неосторожно обидел жену и она сказала, что утром я об этом пожалею.
— Ну… и?..
— Пришлось спать до обеда.
🚉🚉🚉У некоторых «хочется перемен» — это смена причёски, одежды, стиля, макияжа, даже мебели и обоев, в конце концов! А у меня это смена зелёной губки для мытья посуды на жёлтую, радостную и весеннюю.
🚉🚉🚉— Мадам, ваш сын бросил нам в окно кирпич!
— Пожалуйста, верните нам его, мы с мужем сохраняем все эти напоминания о милых шалостях нашего мальчика.
🚉🚉🚉Сверхоптимист — это такой человек, который сразу после покупки лотерейного билета, обкладывает начальника трехэтажным матом и увольняется с работы для того, чтобы безбедно жить на деньги, выигранные в лотерею.
🚉🚉🚉Обижаться на людей — глупо. Если человек специально вас обидел, то не дайте ему достигнуть цели, а если случайно, то тем более нет причин.
🚉🚉🚉— Кем приходитесь подозреваемому?
— Подписчиком.
🚉🚉🚉Жених вышел из ЗАГСа и увидел гадалку.
— Поворожи мне! — протягивает он ладонь.
Та посмотрела на руку и говорит:
— Можно сказать одним словом: поздно.
🚉🚉🚉Если в военных училищах учат командному голосу, то в мединститутах — лечебному почерку.
🚉🚉🚉Mуж, вoзврaщaяcь дoмoй, зacтaeт жeну в пocтeли c любoвникoм. Cмoтрит нa любoвникa зaдумчивo и гoвoрит:
— Hу, я-тo муж. A вaм-тo этo зaчeм?
🚉🚉🚉— Ваш пёс покусал моего сына!
— Да вы что?! Барс такой добрый! Он и кошки ни разу не обидел!
— Простите, а что у вас рука перебинтована?
— Да не обращайте внимания ! Сама виновата, суп Барсику пересолила!
🚉🚉🚉Два часа ночи. Трехлетняя дочь только что вылезла из кроватки и заявила, что выспалась. Мать говорит:
— Сейчас ночь, все кругом спят.
— Не волнуйся, мамочка, я сейчас поору, и все проснутся!
🚉🚉🚉Хочу продать старый ноутбук, ищу на нем сайты, где скупают старые ноутбуки. Это как если бы я у своего сына спрашивал, не знает ли он где поблизости находится детдом…
🚉🚉🚉Недавно узнал, что буквы «С» и «Н» на кранах с водой означают «Студёная» и «Нагретая».
🚉🚉🚉— Вы обвиняетесь в многоженстве.
— Да вы что, кто вам это сказал?
— Ваша жена.
— Да не может быть! А какая именно?
🚉🚉🚉Довольно странная весна… Более точный прогноз синоптики сделать не решились.
🚉🚉🚉Посмотрел косо на девушку — обидел. Посмотрел прямо — оскорбил. Вообще не заметил — обидел и оскорбил.
🚉🚉🚉— Как ты со своей женой познакомился?
— Сидит она, значит, в бане…
— Интересно, интересно! И что же дальше?
— Сидит она в бане за своё поведение на форуме и шлёт мне, админу, слёзное письмо, чтобы я с неё бан снял. Начали общаться по мылу, затем в аське, а потом встретились реально.
¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯
Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, Twitter, Instagram, МирТесен, Telegram, kopbl.ru, Яндекс.Дзен, Blogger