🐖🐖🐖Зонт — это амулет от дождя: когда он с вами — дождя не будет… кроме петербуржцев…
🐖🐖🐖Желая закончить затянувшийся спор, муж говорит жене:
— Дорогая, давай не будем ссориться, а обсудим всё спокойно…
— Нет! Каждый раз, когда мы что-то спокойно обсуждаем, ты оказываешься прав.
🐖🐖🐖— Тань, ну когда ты перестанешь быть такой ревнивой?
— Ты опять назвал меня Таней!
🐖🐖🐖Мозги — не брови. Если нет — не нарисуешь…
🐖🐖🐖Когда на улице неустойчивая погода, то люди выходят на улицу с зонтиками. Только оптимисты берут зонтики для того, чтобы защититься от солнца, а пессимисты — от дождя.
🐖🐖🐖С ноутбуком можно не только подолгу сидеть в Интернете, но и лежать!
🐖🐖🐖— Помнишь, мы слышали музончик такой четенький: сначала ду-ду-ду, а потом па-да-ба-дам.
— Второй фортепианный концерт Рахманинова?
— Точняк, братан!
🐖🐖🐖Мама:
— Вовочка, ты зачем сказал своей сестренке, что она чудище? Она сейчас сидит и плачет. Быстро поди к ней и извинись, скажи, что тебе жаль.
Вовочка идет к сестренке и говорит:
— Ленка, ну не плачь, ну извини меня. Мне правда очень жаль, что ты такое чудище.
🐖🐖🐖У меня режим такой… Вечером ложусь спать. Утром встаю спать.
🐖🐖🐖— Красная Шапочка! — воскликнул Серый Волк.
— Серая шубка! — воскликнула девочка.
🐖🐖🐖— Дорогая, ты согласна стать моей любовницей?
— Я думала, ты мне предложишь выйти замуж…
— Это другая вакансия, поиск на которую пока открыт.
🐖🐖🐖Шла по торговому центру, в одном из магазинов увидела камуфляжный зонт и подумала: ну это прям ОТЛИЧНЫЙ способ спрятаться от дождя.
🐖🐖🐖Развод — это когда спутник жизни сходит с орбиты.
🐖🐖🐖— Вы кем работаете?
— Я фармацевт.
— А, значит, в аптеке работаете?
— Нет, диски «С» форматирую.
🐖🐖🐖Жена сказала, что вечером на ужин меня ждет какой-то кулинарный сюрприз, сделанный ее собственными руками. Поэтому, на всякий случай, купил пачку пельменей…
🐖🐖🐖На сайтах знакомств — половинки женских фотографий с отрезанными мужиками.
🐖🐖🐖Пессимист — человек без мотора. Оптимист — человек без тормозов.
🐖🐖🐖Зонт — это специальный амулет от дождя: когда он с вами — дождя не будет.
🐖🐖🐖 Комитет рыболовов:
— В позапрошлый раз мы взяли на рыбалку по пузырю на каждого — потеряли удочки. В прошлый раз мы взяли по два пузыря — потеряли удочки и автобус. Какие на этот раз предложения?
— Берем по три пузыря, удочки не берем, из автобуса не выходим.
🐖🐖🐖Современных детей учат есть суп, наклоняя тарелку на себя, чтобы в случае чего залить супом себя, а не ноутбук или планшет.
🐖🐖🐖Вчера так быстро убегала от маньяка, что уже на втором круге догнала его и напала сзади. Нечего меня пугать!
🐖🐖🐖— Для чего вам зонт?
— А вдруг дождь.
— Я впервые вижу человека, который боится дождя в помещении.
— А я и не боюсь. У меня ведь зонт.
🐖🐖🐖Разговор в чате:
— Что замолчал?
— Пальцы устали.
🐖🐖🐖Грабли бывают двух видов: те, которые чему-то учат, и мои любимые.
🐖🐖🐖— Сеня, я тут видел твою любовницу и смею сказать, что это не измена, а даже подвиг!
🐖🐖🐖— Ты можешь наконец заткнуться?
— Только если ты закроешь мне рот скотчем. И, желательно, восемнадцатилетней выдержки.
🐖🐖🐖Не спрашивай своего парня: «Кто та девушка, с которой ты поздоровался?» С него хватит и того, что ему придется объяснять той девушке, кто ты такая.
🐖🐖🐖— Почему ты плачешь?
— Я мужик, я не должен перед тобой отчитываться!
🐖🐖🐖Немедленно брось этот грязный провод! Ну что ты дёргаешься, как идиот?
🐖🐖🐖— У нас на фирме — две проблемы!
— Как в стране, что ли? Дураки и дороги?
— Нет, другие! Слабый менеджмент и плохая логистика!
🐖🐖🐖Существует три вида автомобилистов: те, которые сами моют свою машину, те, которые отдают ее мыть, и те, которые ждут дождя.
🐖🐖🐖— Слушай, а какое у тебя отношение к учебе?
— Музыкальное!
— А как это?
— Мне просто по барабану!
¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯
Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, Twitter, Instagram, МирТесен, Telegram, kopbl.ru, Яндекс.Дзен, Blogger