🍑🍑🍑— А что, сезон охоты на питерских открыли?
— Так его не закрывали. Советую разбросать курицу и гречку. Только обязательно именно так и подпишите. Сами прибегут.
— Куру и гречу, вы хотели сказать.
— Вот, первый попался.
— Еще неплохо на шаурму клюет.
— Вообще-то на шаверму…
🍑🍑🍑— Правда, что, погуляв по вашему парку, сразу становишься оптимистом?
— Да, как сказать… У нас тут просто кукушка заика.
🍑🍑🍑Болтун — находка для шпиона. Молчун — для психиатра.
🍑🍑🍑— С Новым годом, Люся! Желаю тебе здоровья, счастья и удачи во всех твоих начинаниях!
— Та-а-ак… По-твоему, я — больная несчастная неудачница?!.
🍑🍑🍑Читал книжку. Свою. Трудовую. Какой сюжет, какая судьба. До слёз.
🍑🍑🍑— Как вам последняя прочитанная книга?
— Да никак! Сюжет не раскрыт, много недосказанности, полунамёков… Какая мама? Какая рама? Зачем её мыть?!
🍑🍑🍑Бывают такие принцессы, после завоевания которых думаешь: «И зачем я несчастного дракона ухайдокал?»
🍑🍑🍑Я делаю плохие вещи, но делаю их хорошо!
🍑🍑🍑Извини, сегодня не получится, форс-мажор, срочно нужно посидеть дома позалипать в одну точку.
🍑🍑🍑Если план «А» не сработал, у тебя есть ещё 32 буквы, чтобы попробовать.
🍑🍑🍑— У тебя же ни стыда, ни совести!
— Ничего лишнего.
🍑🍑🍑— Доктор, умоляю, ну сколько мне жить осталось?
— Я не кукушка.
— Доктор, я хочу знать правду, чистую правду! Ну же!
— Я не кукушка.
— Ну, доктор!
— Не кукушка!
— Ну, пожалуйста, доктор, смотрите, я на ко-ле-нях прошу правды! Ну, доктор, ну!!!
— Ну, ку…
🍑🍑🍑Знание закона не освобождает от соблазна…
🍑🍑🍑Пятое января — национальный российский праздник. День первого приготовления еды в новом году!
🍑🍑🍑— Всем лежать! — кричал патологоанатом. Он вообще нервничал, дежуря ночью не в своем отделении.
🍑🍑🍑Пришёл в ламповый магазин за лампочкой, а у них весь этаж — цокольный.
🍑🍑🍑Человек я непритязательный. Мне что сидеть, что лежать — никакого труда не составляет.
🍑🍑🍑Зашел в фитнес-клуб, сел на велосипед, через некоторое время инструктор спрашивает:
— А что педали не крутишь?
— Я с горы спускаюсь…
🍑🍑🍑— Заводи, поехали.
— Не заводится.
— Ладно, поехали. Потом заведешь!
🍑🍑🍑Работа должна быть такой, чтобы ты больше уставал по дороге на работу, чем во время работы.
🍑🍑🍑Мужчина и женщина лежат на кровати и смотрят в потолок. Мысли женщины: «Молчит. Не хочет разговаривать. Наверняка, он уже разлюбил меня, у него есть другая. Отношения закончены». Мысли мужчины: «Муха, муха на потолке. Как же она держится?»
🍑🍑🍑На новогодней пьянке народ так лихо расхватал все самые симпатичные салатики, что ночевать мне пришлось одному в пустой и холодной тарелке, ибо на выбор оставались лишь костлявая селедка и дряблый холодец.
🍑🍑🍑Мужик спрашивает у стоматолога:
— Как вам удается сохранять зубы такими белыми?
— Все дело в пасте.
— Да?
— Да, я каждый день мою свою пасть!
🍑🍑🍑К очень любопытным детям на Новый год приходит Дед Пихто.
🍑🍑🍑Ну, что за мода лепить на аватарки фотки своих детей? Рабочий чат выглядит так, как будто я общаюсь с малолетками.
🍑🍑🍑— Красота требует жертв.
— Красота спасет мир.
Вывод: красота спасет мир, но этот процесс потребует обильных жертвоприношений.
🍑🍑🍑— Давно не виделись! У тебя что, с начала карантина борода отросла седая?
— Нет, это моя маска так обветшала!
🍑🍑🍑— Что это? Шило?
— Нет. Это штопор стёрся.
🍑🍑🍑По результатам многочисленных опросов среди женщин, лучшим сервисом доставки продуктов на дом был признан муж.
🍑🍑🍑Экзистенциальный эксгибиционист терпеливо ждет пока бездна начнет всматриваться в него и тогда распахивает плащ.
🍑🍑🍑Только русские могут перед приходом домработницы прибраться дома. А то неудобно как-то.
🍑🍑🍑Спорить мне нравится больше, чем ссориться, но меньше, чем соглашаться.
🍑🍑🍑В детском саду:
— А мама мне платье купила! Угадай какое, на букву «Ф»!
— Фиолетовое?
— Нет!
— Фиалковое?
— Нет!
— Ну какое тогда?
— Фклеточку!
¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯
Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, Twitter, Instagram, МирТесен, Telegram, kopbl.ru, Яндекс.Дзен