🍴🍴🍴— А, правда, что в Питере всегда дождь?
— Нет, это стереотип. Еще иногда снег бывает…
🍴🍴🍴Господи, дай мне сил доесть то, что осталось, дай мне мужество выбросить то, что испортилось. И дай мне мудрость отличить одно от другого.
🍴🍴🍴Человек, достигший вершин этикета, может с помощью ножа и вилки съесть стакан семечек.
🍴🍴🍴— Ты что, идиот?
— Почему меня все об этом спрашивают?
🍴🍴🍴— Серёжа, а что ты будешь делать, если на тебя нападут хулиганы?
— А я их не боюсь! Я знаю дзюдо, карате, айкидо и другие страшные слова.
🍴🍴🍴Если в магазине вы встретили мужчину свой мечты — стройный, идеально подстриженный, бритый красавец в безупречной одежде и обуви, значит это манекен.
🍴🍴🍴По правилам этикета в кафе из-за стола надо вставать чуть голодным, чуть злым, что с вас так много содрали и чуть уверенным, что больше вы сюда никогда не придёте.
🍴🍴🍴— Я своей на Новый год подарил бриллиантовые сережки, а она мне идиотский одеколон.
— А ты тоже хотел бриллиантовые сережки?
🍴🍴🍴В бар заходит посетитель и просит бармена налить в 200 граммовый стаканчик 300-грамм виски. Бармен удивленно:
— Это же невозможно?
Посетитель:
— Тогда в два стаканчика по 150.
Бармен наливает в два стаканчика по 150 грамм. Посетитель выливает всё в 200-граммовый стаканчик — всё вошло. Бармен:
— Ба, да вы фокусник!
Посетитель:
— Нет, батенька, фокусник — это вы, а я налоговый инспектор!
🍴🍴🍴— Ты всегда улыбаешься, напеваешь, прекрасно выглядишь. Душа за тебя радуется!
— О, это вы меня ещё в хорошем настроении не видели!
🍴🍴🍴Во фразе: «Эй, курить есть?» — основную смысловую нагрузку несёт междометие «эй».
🍴🍴🍴— Почему ты всё время пристаёшь ко мне с разными вопросами, когда я ем?
— Потому что очень сложно поймать момент, когда ты не ешь.
🍴🍴🍴— Жена требует, чтобы я бросил пить.
— Придется бросить.
— Согласен! Хотя она прикольная, буду по ней скучать.
🍴🍴🍴— Что с тобой?
— Представляешь, познакомилась по Интернету с состоятельным мужчиной, а он притащился на свидание на Мерседесе 1928 года выпуска!
— Дура, это же крутая тачка — коллекционная!
— Может, и коллекционная, но он — первый ее владелец!
🍴🍴🍴— Не понимаю людей, которые выпьют и сразу идут спать! А петь? А танцевать? А позориться на весь мир?..
🍴🍴🍴— Dо уоu sреаk Еnglish?
— Yеsли бы…
🍴🍴🍴Согласно современным правилам этикета за ужин платит тот, у кого стоит кэшбек на категорию «Рестораны».
🍴🍴🍴На праздник обязательно побалую себя морепродуктами — бычками в томате и морской капустой…
🍴🍴🍴В продажу поступили наклейки: «Спасибо Деду Морозу за Новый год!», «Я помню, я нажрусь!», «За Оливье!», «На корпоратив!»
🍴🍴🍴Неверие в Деда Мороза — это детский атеизм.
🍴🍴🍴В новогоднюю ночь маленький мальчик проснулся от какой-то возни возле елки. Он протер глаза и увидел Дедушку Мороза, раскладывающего подарки:
— Дедушка Мороз, я знал, что ты есть, я так рад.
— Ты меня увидел, мальчик, теперь мне придется тебя убить.
🍴🍴🍴Читаю: «Остатки хорошего вина можно заморозить»… Какие остатки? Что за бесполезные советы?!
🍴🍴🍴— Мамочка, а правда, что детей аист приносит?
— Да, сына, правда.
— И подарки всем детям Дед Мороз раздает?
— Конечно.
— Мне тогда интересно, а зачем мы отца дома держим?!
🍴🍴🍴В холодильнике вновь темно, пустынно, холодно… И только маленькая мышка под морозилкой тихо и грустно напевала что-то, мастеря из шнурка петлю.
🍴🍴🍴 Лизнула как-то Люся в двадцатиградусный мороз колесо обозрения… И четыре раза бесплатно любовалась родным городом!
🍴🍴🍴В новогодние праздники самый распространённый вопрос в России:
— А сегодня какое число?
🍴🍴🍴По правилам этикета мясо надо запивать красным вином, рыбу — белым, а плавленый сырок — водкой.
🍴🍴🍴Это я не язык вам показываю, это у меня после праздников печень торчит.
🍴🍴🍴Врач:
— Как ваше самочувствие?
Пациент:
— Великолепно! Что это вы мне дали?
— Мы дали вам поспать.
¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯
Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, Twitter, Instagram, МирТесен, Telegram, kopbl.ru, Яндекс.Дзен