❄❄❄Директор питерского турагентства вызывает к себе экскурсовода:
— До меня дошли сведения, что вы на экскурсии рассказываете иностранным туристам о Зенит-Арене, что её строили много лет и конца-края не видать. Вы вообще понимаете, что позорите нашу страну перед иностранцами? Ещё раз о таком узнаю — уволю!
На следующий день автобус с туристами проезжает мимо Зенит-Арены, но экскурсовод рассказывает об истории города и никакого внимания на стройку не обращает. Внезапно, какая-то туристка спрашивает:
— А что это здесь строят? Стадион какой-то?
— Где? — поворачивает голову экскурсовод. — Ой, вчера не было.
❄❄❄Домашние дела, они такие наглые, мало того, что приходят без спроса и большой компанией, так еще и не уходят, по углам прячутся, по шкафам… и плодятся, плодятся…
❄❄❄Новый год встретили, сижу дома, голова раскалывается… Жена:
— Может, тебе чаю налить? Может, тебе аспирина дать? Может, анальгина?..
Надежда на 150 грамм водки с каждой минутой всё тает и тает…
❄❄❄Сегодня извлекла из недр самой дальней полки старые джинсы, а они на красоте моей необъятной не сходятся.
— Муж, — говорю, — ты чего не сказал, что я так разожралась?
— А что, можно было?
❄❄❄Лучше всего на фотографиях у меня получается не получаться.
❄❄❄Банк поздравил с днем рождения и попытался вручить кредит! Страховая, так понимаю, должна предложить сломать ногу.
❄❄❄— Как называется специалист по веб-страницам?
— URLолог…
❄❄❄Независимые исследователи пришли к выводам независимым от результатов исследования.
❄❄❄Каждый раз, когда я достаю пылесос, мои коты прячутся за микроволновку и там микроволнуются.
❄❄❄Если вы неважно себя чувствуете, пальцами обеих рук по часовой стрелке нежно помассируйте виски, а потом не спеша залейте его вовнутрь.
❄❄❄— У меня два высших образования. Я мечтал стать учёным и двигать вперёд науку.
— Ого, ничего себе! Ну, ладно. Держи листовки и надевай костюм морковки.
❄❄❄В час по чайной ложке — это 88 бутылок в год…
❄❄❄31 декабря:
— Мне четыре вискаря по 0,7, икры и говядины для стейков килограмма три.
4 января:
— В смысле, соль по 12 рублей? 10,20 же было!
❄❄❄— Откуда у тебя синяк под глазом?
— Жена поставила.
— Ух ты, а за что?
— Да, я вчера в постели её Катей назвал.
— Так она же у тебя и есть Катя!
— Вот и я думаю, в чём тут подвох?
❄❄❄Объявление: «Продам весы, которые показывают вес на 10 кг меньше реального. Дорого!»
❄❄❄После нескольких лет супружества муж приобретает способность смотреть на жену, не видя её, а жена — способность видеть мужа насквозь, не глядя на него.
❄❄❄А вы уже думали о том, что «2021 год» произносится как «2020 — первый год»?
❄❄❄И среди тугодумов встречаются люди легкомысленные.
❄❄❄— Я мог бы вам рассказать одну шутку о химии, но боюсь, все равно не будет никакой реакции…
❄❄❄Валерьянка реально успокаивает! Пять капель на стакан коньяка и нервы — как канаты!
❄❄❄Я хотел бы снова стать 14-летним, чтобы я мог угробить свою жизнь иначе. У меня есть свежие идеи.
❄❄❄Вот вы смеётесь над котами, которые прячутся в коробки, но так подумать, если бы у меня была большая коробка, я бы тоже из неё днями не вылезал! А хотя… Постойте…
❄❄❄Все охранники в ТЦ всегда грустные. Мне кажется, что они — это мужья, которые ждали жену возле магазина и их не забрали…
❄❄❄Моя девушка хочет жить как в сказке, но из сказочного у нас только то, что я употребляю слово: «ступай».
❄❄❄Тишина, наступившая после того, как твой ребенок упал — это худшее. потому что-либо он в полном порядке, либо же пытается наполнить легкие объемом воздуха, достаточным для имитации сирены при авианалете…
❄❄❄Купила умные весы, теперь как только увидят меня прячутся под кровать.
❄❄❄— А что у нас на завтрак, Бэрримор?
— Оливье и селёдка под шубой, сэр!
— А как же овсянка?
— Это с 10-го января, сэр!
❄❄❄Форснажор — внезапный приступ аппетита, как правило, перед сном.
❄❄❄Она:
— Знаешь чего я хочу?
Он:
— Знаю. Всего!
Она:
— Ну, это во-первых…
¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯
Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, Twitter, Instagram, МирТесен, Telegram, kopbl.ru, Яндекс.Дзен