📐 📐 📐— Представляете, уже несколько дней вообще не сплю! Только ночью и отсыпаюсь.
📐 📐 📐Заорал было: «Да задолбали вы своим…»и снова третье сентября!», — но вторую часть фразы невольно пропел.
📐 📐 📐В шестом классе мне купили спортивный костюм на вырост, я выросла, закончила школу, универ, вышла замуж, родила, и вот теперь он мне как раз.
📐 📐 📐Девочка с большим объемом легких, задувая свечи на праздничном торте, убрала со стола.
📐 📐 📐Надпись на подушке безопасности: «Теперь Ваша машина стоит немного дешевле!»
📐 📐 📐Может устроиться работать ассенизатором… Хотя нет, эта затея дурно пахнет!
📐 📐 📐Вчера из сельпо «Костеновки» были украдены деревянные счеты и другая оргтехника.
📐 📐 📐Устами зануды гундосит истина.
📐 📐 📐После 2020 года лопоухость будет считаться признаком осторожности, благоразумия и гражданской ответственности.
📐 📐 📐Девяностолетний оптимист покупает рубашки на вырост.
📐 📐 📐Если человек не понял дважды сказанного, то рекомендуется перезагрузить его мозг легким подзатыльником. И только потом повторять третий раз.
📐 📐 📐Парикмахер — клиенту:
— Потрясите головой, пожалуйста. Я туда ножницы уронил.
📐 📐 📐Слегка поддавший фермер заходит утром в коровник с бычками на зерновом откорме, внимательно смотрит на них и громко спрашивает:
— Ну что, периферия!.. Кто из вас сегодня в Москву поедет?
📐 📐 📐Разрыв отношений это всегда больно. Не так, конечно, как ножницами в глаз, но все равно не приятно.
📐 📐 📐От бессонницы избавиться очень просто… Сначала надо избавиться от безделья.
📐 📐 📐Если б вы знали…
Как меня бесят хокку!
Тихая осень.
📐 📐 📐— А меня вчера собака покусала!
— Бешеная?
— Не, что я, дурак, бешеную за хвост дергать?!
📐 📐 📐Воспользовавшись всеобщей паникой и замешательством, заснул.
📐 📐 📐— Я вчера купила у вас весы, встала, а они ничего не показывают. Наверное батарейка села..
— А ну-ка, давайте посмотрю. О боже! Вы их раздавили!.. Батарейку, кстати, тоже…
📐 📐 📐— Вчера лётчик сделал мне комплимент: сказал, что у меня фигура — просто высший пилотаж.
— Дура ты! Это значит «бочка».
📐 📐 📐Мужчина, которому в детстве все покупали на вырост, до сих пор ходит в кроссовках с мигающими лампочками.
📐 📐 📐Гражданин Петров купил жене Камасутру, но чтобы особо не напрягаться, вырезал самые неудобные позы.
📐 📐 📐Дедушка очень сильно шаркал тапками, и уже через два месяца не смог выбраться из образовавшейся в коридоре колеи.
📐 📐 📐— Мама, почему братика аист принес, а меня в капусте нашли?
— Уронил тебя аист.
📐 📐 📐— Доктор, что со мной? Последнее время я слышу какой-то треск…
— Это, милочка, от ваших желаний морда трескается!
📐 📐 📐Невезение — это когда купил одежду на вырост и не вырос.
📐 📐 📐У меня есть задний дворник и иногда я машу им, как хвостиком, если за мной едет красивый автомобиль!
Леночка, 46 годиков
📐 📐 📐— Алло! Это страховая?
— Да, здравствуйте! Что вас интересует?
— У вас можно застраховаться от пожара?
— Разумеется.
— Даже если загорят костры рябин?
— Господи, только не это опять.
— Или, допустим, обещания?
— Ненавижу третье сентября.
— От одиночества страхуете? Алло? Алло?!
¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯
Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, Twitter, Instagram, МирТесен, Telegram, kopbl.ru