Выпуск #00123. Лучшие Анекдоты из Питера за 03.03.2018

💥💥💥— Слушай а ты знаешь, что в китайском языке одно слово, но сказанное с разной интонацией имеет разный смысл?
— Херня, вот у меня есть кот, он знает всего одно слово из трех букв, но в зависимости от интонации он им описывеет всю свою жизнь.
💥💥💥Парень с девушкой пришли к ней домой. Он:
— А что это за парни на фотографиях?
— Не обращай внимания! Это бывшие мужья.
— Так ты была разведена?!
— Вася повесился, Мишка — утопился… Э, Дим, а ты куда?!
💥💥💥— Ты сердишься?
— Нет.
— Там торнадо.
— А я при чем?!
— При том, что сейчас кто-то очень сосредоточенно размешивает кофе ложкой и что-то шепчет на мертвом языке.
— Какие мы глазастые…
💥💥💥Муж решил со мной развестись, привёз вещи моим родителям, а там замок и записка: «Серёга, будь мужиком — пожалей нас, стариков!»
💥💥💥Я всегда учусь на ошибках тех, кто прислушивается к моим советам.
💥💥💥Женщин бесят 3 вещи:
1. Посуда — сколько её не мой, её все равно много.
2. Еда — сколько её ни готовь, её всё равно мало.
3. Наряды — шкаф полный, а надеть нечего…
💥💥💥Анекдот должен быть коротким, как бикини и состоять из двух частей, чтобы каждая часть что-то скрывала и что-то неожиданно открывала.
💥💥💥Увести чужую жену легко, вернуть обратно — невозможно.
💥💥💥Нет никаких оснований для беспокойства. Рубль как стоил 100 копеек, так и будет стоить. Гарантия 100%. Не благодарите!
💥💥💥— У меня все деньги уходят на психолога.
— Что же у тебя произошло??
— Я на ней женился.
💥💥💥— Тань, я заболела, мне так плохо, пожалей меня!
— Наташ, ты такая жалкая!
💥💥💥Муж жене:
— Ну-ка, покажи-ка мне свою дудку!
— Ты что сдурел?! Какую еще дудку?!
— Какую, какую… Под которую, я постоянно пляшу!
💥💥💥Врач пациенту:
— Если не бросите пить, можете попрощаться с печенью!
— Прощай, печень!
💥💥💥— Доченька, этот парень сирота, к тому же он хромой. Не выходи за него замуж.
— А мне не нужен красавец.
— Я не о том — пожалей парня, ему и так досталось от жизни.
💥💥💥— Что такое ложь?
— Ложь — это лазновидность зелновой культулы.
💥💥💥В антикварном магазине:
— А вы даете гарантию, что эта картина — подлинная?
— Конечно. Гарантия — две недели!
💥💥💥— Дело к обеду. Надо бы чего-нибудь поклевать?
— Я печень хочу.
— Орёл!
💥💥💥Жена говорит мужу, большому любителю пива:
— Не жалеешь ты свои почки, пожалей хотя бы меня. Итак, выбирай: или я, или пиво!
Муж подумал, почесал затылок и спрашивает:
— А сколько пива?
💥💥💥— Девушка, а сколько вам лет?
— Не скажу!
— Ну хотя бы первые две цифры назовите!
💥💥💥Я три года бегал за тобой чтобы сказать, что сейчас не хочу ничего серьезного.
💥💥💥— Привет, Серега! Ну как в Иваново съездил, как там отдохнул?
— Сколько Лен, сколько Зин!
💥💥💥— Официант, я уже два часа жду холодец!
— Всё-всё, поставили варить!
💥💥💥Две подруги:
— Тань, я заболела, мне так плохо, пожалей меня!
— Наташ, ты такая жалкая…
💥💥💥Когда к доктору Айболиту принесли зайчика, которому отрезало лапки трамвайчиком, он пришил ему новые лапки. Внимание, вопрос: а где он их взял?
💥💥💥— Милый, ты меня любишь?
— Ну посуди сама, стал бы я у нелюбимой женщины 20 лет просто так на диване лежать!

¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯

Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, Twitter, Instagram, МирТесен, Telegram, kopbl.ru, Яндекс.Дзен, Blogger