❀❀❀Когда я лежу дома на полу и смотрю в потолок, то предпочитаю называть это косплеем на Князя Андрея Болконского под небом Аустерлица.
❀❀❀— У тебя совесть чистая?
— Конечно! Я ей не разу не пользовался!
❀❀❀— Принеси мне завтра мою флешку. Целую…
— Я тебя тоже!
-… и невредимую.
❀❀❀Фу, больше никогда не буду пить на этой неделе.
❀❀❀Вдруг откуда ни возьмись ниоткуда не взялось.
❀❀❀Мужчина зашел в магазин и громко кричит продавщице:
— Спичек!
— Не кричите так, я не глухая! Раскричался тут! Вам каких, с фильтром или без?
❀❀❀В мире столько осведомленных о моей жизни людей, что иногда хочется подойти и спросить: «Ну, чего, как там у меня дела?»
❀❀❀Если клеить обои и одновременно пить водку, наутро будет видно, что геометрия Лобачевского не так уж и абстрактна.
❀❀❀— Я хочу, чтобы у нас с тобой все было как раньше…
— Чтобы мы снова были вместе?
— Нет, чтобы я о тебе даже и не знал…
❀❀❀Муж приходит вечером домой: ребёнок в закаканном памперсе изо всех лупит крышкой об кастрюлю, из всех ящиков всё вывалено на пол, игрушки разбросаны по всей квартире ровным слоем, кухня вся заляпана манной кашей, ужина нет, холодильник пустой, жена смотрит телевизор. Муж:
— Что это такое?!
Жена:
— Дорогой, ты каждый день приходишь с работы и спрашиваешь: «И что ты весь день делала?» Вот сегодня я ничего не делала.
❀❀❀— Пароль пропишите маленькими английскими буквами.
— Я не знаю английского, я немецкий изучал.
— Тогда маленькими немецкими.
❀❀❀— Я не поняла! Ты всю дорогу домой прямо пожирал меня глазами, а теперь мы дома, а ты не хочешь секса?
— Ну не знаю. Может быть я уже наелся…
❀❀❀— Идущие на смерть приветствуют тебя!
— Так, пассажиры маршрутки, молча оплачиваем проезд!
❀❀❀Жена ведущего программы «Очумелые ручки» просит мужа, наконец, выкинуть бутылку, розетку и скотч и купить нормальные презервативы.
❀❀❀Туристы из Италии, отдыхавшие на Волге, опрометчиво назвали лодочника Василия гондонльером, за что были избиты веслом.
❀❀❀Ира опоздала на свидание на три часа, поэтому сама понимала, что этот пендель она, в принципе, заслужила.
❀❀❀— Вы паразит!
— Да как вы смеете?! Я вызываю вас на дуэль! Какое оружие вы выбираете?
— Дихлофос.
❀❀❀Блондинка спрашивает подругу, сдававшую на права в ГАИ:
— Ну как, сдала?
— Не знаю, инспектор погиб…
❀❀❀Раньше думал, что женщины — это такие забавные зверушки. Но оказалось, ничего особо забавного в них нет.
❀❀❀Подходит Пятачок к Винни и говорит:
— Винни, давай уедем в Америку?
— Ты что, Пятачок, чем тебе здесь не нравится?
— Ну, сам посуди, какая у меня здесь судьба: ну, в крайнем случае, фарш.
— А там?
— А там я беконом могу стать!!!
❀❀❀Предыстория такая: волк не давал жизни зайцу, где не встретит — разные пакости делает. Заяц, недолго думая, берет бутыль водки и к медведю, мол помоги с волком вопрос уладить. Медведь ему алгоритм толкает:
— Я стану за кустом, а ты у волка закурить попросишь: если не даст — я ему сразу в голову дам, если даст без фильтра — скажешь, что хотел с фильтром, и наоборот, я ему тоже в голову дам.
Заяц:
— А если он спросит какую именно сигарету я хочу?
— Попросишь с фильтром и дать подкурить. Далее вариант: спички или зажигалка по аналогии «с фильтром или без».
Поговорили, стоит заяц, навстречу идет волк, заяц ему:
— Волк дай закурить!
— А тебе с фильтром или без?
— С фильтром! Дай прикурить!
— А тебе зажигалкой или спичками?
Медведь вылазит из-за куста:
— Паяльной лампой, собака лесная!..
¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯
Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, Twitter, Instagram, МирТесен, Telegram, kopbl.ru, Яндекс.Дзен, Blogger