❋❋❋Бывает, тебя зовут куда-то, а ты не идешь. Потом снова зовут, а ты снова не идешь. И тебя перестают звать. Я так однажды потерял работу.
❋❋❋Проходит мужик мимо пивной, а внутренний голос спрашивает:
— Зайдешь?
Мужик, стиснув зубы, идет дальше.
Внутренний голос:
— Ну, как хочешь! А я зайду.
❋❋❋— Вы закончили мой портрет?
— Да, вот.
— Но тут же просто написано «Идиот» на весь холст.
— Я художник, я так вижу.
❋❋❋Счастье — это когда проходишь мимо аптеки — потому что у тебя ничего не болит, проходишь мимо магазина, потому что у тебя все есть. И идешь домой, потому что тебя там ждут!
❋❋❋Совет психолога. Лучший способ успокоить нервы после семейного скандала — поточить кухонные ножи. И в домашнем хозяйстве порядок, и жена начинает несмело улыбаться!
❋❋❋— Наш малыш сказал первое слово.
— Это «мама»?
— Понимаешь, он упал со стула, больно ударился… это не «мама».
❋❋❋Хорошо моряку — в порту его ждет девушка!
Хорошо дальнобойщику — девушка ждет его на стоянке!
Хорошо проводнику — девушка ждет на вокзале!
И только девушке плохо: то в порт, то на стоянку, то на вокзал…
❋❋❋Когда ты идешь весь такой довольный под руку с красивой женщиной, помни, что 90% прохожих думают:
— И что она в нем нашла?!
❋❋❋Девочки! Я буду завтра в чёрном элегантном пальто от Gucci, высоких сапогах на тонком каблуке PraDa, с улыбкой цвета яркого пламени от Dior… и фиолетовым фингалом под глазом от Васи.
❋❋❋В детском саду:
— Ты ревнуешь меня зря! Мужчина с которым ты видел меня вчера — мой папа.
❋❋❋— Оксана, за тобой мужчины бегают?
— Бегают, но не очень быстро…
❋❋❋Муж с женой приходят в ресторан. Жена:
— У вас селедка под шубой есть?
Официант:
— Есть.
Жена мужу:
— Вот видишь, даже у селедки шуба есть!
❋❋❋— Соседка, и не стыдно вам подслушивать под дверью?
— Конечно, стыдно! Но самое удивительное, что вы увидели это через замочную скважину!
❋❋❋— Люся, ты зачем ты каблуки надела? Еле идешь!
— Я подумала, что тебе нравятся высокие девушки…
— Нет, мне больше нравятся умные.
— Так для этого я же надела очки!
❋❋❋Горничная спрашивает постояльца отеля:
— Вас когда разбудить?
— В шесть утра. Сладким поцелуем!
— Хорошо, я предупрежу нашего портье Ивана Сергеевича…
❋❋❋Виртуальный секс — далеко не самый безопасный. Материнская плата может сгореть, кулер сломаться или хард накрыться.
❋❋❋Поиски виноватого — это очень увлекательное дело. Особенно, когда виновный возглавляет поисковую партию.
❋❋❋Утром с отвращением идешь на работу, вечером, с тоской на сердце — домой. Мораль: счастье — оно разное бывает!
❋❋❋— Скажите, коллега, а больной перед смертью потел?
— Да…
— Это хорошо…
❋❋❋Как вышло, что парковочное место зарабатывает в час больше, чем я?
❋❋❋Чтобы запастись березовым соком, Папа Карло регулярно давал Буратино мочегонное.
❋❋❋Женская фраза «я снимаю белье» до свадьбы и после свадьбы означает совершенно разные вещи.
❋❋❋— Дорогая, что тебе подарить на годовщину?
— Подари мне отдых на Кубе.
— Хорошо, а куб из какого материала сделать?
❋❋❋«Весна пришла!» — это когда идешь по грязи, чтобы обойти другую грязь, которая грязнее первой.
❋❋❋— Чем отличается стопка глаженого белья от стопки неглаженого?
— На стопке глаженого отдыхает кот.
❋❋❋— Слышал, говорят, если девушка игнорит парня, то он ей нравится.
— Ого! Походу, от меня вообще все бабы без ума!
¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯
Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, Twitter, Instagram, МирТесен, Telegram, kopbl.ru, Яндекс.Дзен, Blogger