✎ ✎ ✎— Ну как? Были у тебя в Лондоне проблемы с твоим английским?
— У меня нет. А вот у англичан…
✎ ✎ ✎Ухаживание в среде эмо — сложный, запутанный ритуал. Основная его часть состоит в том, чтобы ненавязчивым и деликатным образом выяснить пол партнера.
✎ ✎ ✎Муж с женой ругаются, кричат. Она ему, резко:
— А теперь стих!
Он, ошеломленно:
— Какой стих?
— Стих — это глагол! Сел и стих!
✎ ✎ ✎Студенты делятся на три вида: ямщики, ящерицы и собаки. Ямщики выезжают на тройках, у ящериц только один хвост отвалился — вырастает другой. У собак глаза умные, но не могут ничего сказать.
✎ ✎ ✎Научи человека давать тебе рыбу, и ты будешь сыт всю жизнь.
✎ ✎ ✎— В тебе умер поэт и философ.
— Да во мне много кто сдох. Воскрешаю периодически литрами крепкого чая. Но лучше сидеть на этом кладбище в тишине, чем слушать хор субличностей, своими комментариями хаотически рвущих одеяло реальности на куски одностороннего восприятия мира.
— …А шизофреник ещё живой, я погляжу.
✎ ✎ ✎— Мама, что у нас на обед?
— Луковый суп, сынок.
— Ты убила Чипполино?!
— Нет, я купила его уже мертвым.
✎ ✎ ✎Готовясь к свадьбе, моя невеста выбирает украшение зала, музыку. Я занимаюсь бытовой стороной вопроса: переписываю имущество на родителей.
✎ ✎ ✎— Знаешь, Светка, все мужики одинаковы.
— Маш, ты что, учебник анатомии купила?
✎ ✎ ✎Вообще, работать — это здорово! Мне нравится работать. Даже на шашлыки не хочется. Сейчас вот вытру слезы и пойду дальше работать.
✎ ✎ ✎— Хьюстон, у нас проблемы.
— Какие?
— Не знаю, пацаны в спортивках пришли какие-то, и говорят, что у нас проблемы.
✎ ✎ ✎Ноют суставы — к дождю… ноют зубы — к стоматологу… ноют подруги — к пьянке!!!
✎ ✎ ✎Охранники из Академгородка во время дежурства не разгадывают, а придумывают сканворды.
✎ ✎ ✎В метро меня раздражают два типа людей: мужчины и женщины.
✎ ✎ ✎— Доктор, у моего мужа серьезное расстройство психики. Иногда я часами ему что-нибудь рассказываю, а потом оказывается, что он не слышал ни слова.
— Это не заболевание, уважаемая, это дар Божий!
✎ ✎ ✎Если ты нашёл человека, который понимает тебя с полуслова, значит скоро ты полностью потеряешь способность грамотно строить предложения.
✎ ✎ ✎— Официант! У меня в чашке трещина!
— Вот видите, какой крепкий кофе.
✎ ✎ ✎— Курите?
— Нет.
— Пьете?
— Нет.
— Наркотиками балуетесь?
— Нет.
— А как вы расслабляетесь?
— А я не напрягаюсь…
✎ ✎ ✎Два студента военной кафедры стоят, курят в туалете. Один спрашивает:
— А знаешь, чем наш прапор от осла отличается?
Из-за спины прапор, ехидно:
— Ну и чем же?
— Ничем, товарищ прапорщик!
— Вот. То-то же у меня!
✎ ✎ ✎Доктор, у меня две проблемы:
— Руки трясутся и память плохая… и руки трясутся…
¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯
Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, Twitter, Instagram, МирТесен, kopbl.ru