Выпуск #00003. Лучшие Анекдоты из Питера за 03.11.2017

Каждый прочитает по-своему

☀ ☀ ☀
Сегодня побил рекорд по количеству прожитых мной дней.
☀ ☀ ☀
Если посуду не мыть после еды – рано или поздно начинаешь ее мыть до еды.
☀ ☀ ☀
“Проваливай!” – буркнул студент экзаменатору.
☀ ☀ ☀
Новое изобретение танкистов-клаустрафобов – танк-кабриолет!
☀ ☀ ☀
Да что там они по телевизору знают о кризисе! У меня дома пакет с пакетами опустел…
☀ ☀ ☀
Ребёнок поздравляет бабушку:
– Бабушка, поздравляю тебя с Днем рождения… – пауза.
Бабушка подсказывает:
– И желаешь…
– Желаю борщ с сухариками, приготовишь?
☀ ☀ ☀
На этот Хэллоуин я получил по тыкве от каких-то упырей.
☀ ☀ ☀
Народная медицина это когда люди, живущие в среднем 70 лет, лечатся по рецептам людей, живших в среднем 30 лет.
☀ ☀ ☀
Интеллект y него был написан на лице, но к сожалению, с грамматическими ошибками…
☀ ☀ ☀
Преподаватель:
– Кто первым выйдет отвечать, тому оценку на балл выше.
Студент (вставая):
– Ладно, ставьте мне тройку, я выхожу…
☀ ☀ ☀
Институт, пятая пара.
Все студенты устали и просят преподавателя:
– Олег Николаевич, ну отпустите, мы устали очень:
– Ну хорошо, когда этот кусочек мела закончится – тогда и домой пойдем.
Голос с задней парты:
– Дайте я его сожру!
☀ ☀ ☀
Шесть утра. В круглосуточный цветочный магазинчик заходит интеллигентного вида мужчина, но с явными признаками бурно проведенной ночи. Говорит продавщице:
– Подберите мне букет для жены покрасивее.
Потом задумался и добавил:
– И помягче.
☀ ☀ ☀
Все! Худею! Уже купила кефир. Сейчас из него оладьев нажарю!
☀ ☀ ☀
– Вадик, как твоя курсовая?
– Ещё не закончил, но скоро начну.
☀ ☀ ☀
Спор с женой – как охота на медведя: если первой фразой не убил, так беги изо всех сил.
☀ ☀ ☀
Полицейский помог подняться с земли пьяному, пострадавшему в драке.
– Вы можете охарактеризовать человека, который вас ударил?
– Я именно этим и занимался, когда он набросился на меня.
☀ ☀ ☀
Мой рекорд на стометровке – 50 метров.
☀ ☀ ☀
Старый – это когда по-пьяни решаешь позвонить бывшей, ищешь ее номер, а потом вспоминаешь, что, когда вы расстались, еще мобильников не было.
☀ ☀ ☀
Люди! Пожалуйста, не кашляйте в кинотеатре! Это жутко раздражает, когда потом дома фильм смотришь.
☀ ☀ ☀
Умная хлебопечка после первого использования сама забирается в коробку и убирает себя на балкон.
☀ ☀ ☀
Я хочу за тебя замуж, но я понимаю, что одного моего желания мало… Поэтому я взяла пистолет.
☀ ☀ ☀
Любовный треугольник возникает лишь в том случае, когда один из углов тупой.
☀ ☀ ☀
Я сейчас узнала, что когда шесть лет назад у нас умер попугай, папа незаметно его подменил. Все бы ничего, но я недавно стала замечать, что у мамы волосы темнее, а сестра стала более вредной…
☀ ☀ ☀
– Запишите мой рекорд в книгу рекордов! Я не ел четыре года!
– Вас видели, как Вы едите бутерброды!
– Бутерброды – это не еда!


¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯

Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, Twitter, Instagram, МирТесен, kopbl.ru