⚜⚜⚜— Ты кто?
— Конь.
— Чего пришел?
— А я еще у вас не валялся.
⚜⚜⚜— Дорогой, перед свадьбой я хочу признаться тебе в своих грехах.
— Но ты же неделю назад признавалась.
— Есть свежие данные.
⚜⚜⚜— Доктор, я только что узнал: меня будет оперировать практикант Сидоров.
— Да, операция завтра.
— Так ведь зарежет!
— А мы ему двоечку поставим.
⚜⚜⚜— Что-то у нас дома чем-то горелым пахнет.
— А что ты готовила?
— То, что я готовила, я уже выкинула, это уже чем-то другим горелым пахнет.
⚜⚜⚜В автосалоне ВАЗ:
— Папа, бибика!
— Не трогай каку!!!
⚜⚜⚜Полез мужик чистить колодец. Почистил, зовет тещу, чтобы веревку ему бросила и вытащила из колодца. А теща ему:
— Назовешь мамой, вытащу.
Мучился мужик, мучился — язык не поворачивается тещу мамой назвать. Та обиделась, развернулась и ушла. Мужик покричал, поматерился, не чего делать, сам как-то выбрался, весь ободрался, ногти поломал, злой, как черт. Выскочил изколодца, вбежал в дом — и за ружье. Теща увидела и бегом в кукурузу прятаться. Зять за ней по кукурузе крадется и ласково так:
— Мамуууляя, где вы?
⚜⚜⚜Анатолий Вассерман разделся для журнала “Наука и жизнь”.
⚜⚜⚜— Зеркало, зеркало, скажи, кто на свете всех красивей?
— Отойди, я же за тобой не вижу.
⚜⚜⚜— Спорить я не люблю.
— Это хорошо.
— Но могу укусить.
⚜⚜⚜А ведь конь в яблоках и гусь в яблоках — это две принципиально разные судьбы!
⚜⚜⚜Сообщение в газете: продам автомобильную сигнализация Stаrlinе А9, не распечатанная, в упаковке, не дорого.
Р.S. Не успел поставить…
⚜⚜⚜Ой, давайте только без этого… «Меня трудно найти, легко потерять…» Вы что носок?
⚜⚜⚜Бывает так, что человек и порядочный и скромный — а вот не умеет этого показать…
⚜⚜⚜Только у нас заборы делают из досок, а мебель — из опилок.
⚜⚜⚜В итоге смысл жизни сводится к тому, чтобы поймать язык зевающего кота.
⚜⚜⚜Подруга хозяйки помогает убираться после праздника и дает советы:
— Апельсиновую кожуру собери, высуши и положи в шкаф от моли. Огурцы в сметане хороши как косметическая маска. Горчицей отмоем посуду. Водку можно…
— Допить! — резко вставляет хозяйкин муж, — хватает рюмку и возвращает лицо в салат.
⚜⚜⚜ Когда жена кричит: «Ты правда не понимаешь, почему я злюсь? » — я подозреваю, что она тоже не понимает.
⚜⚜⚜— Папа, скажи, как правильно пишется: фликончик или флякончик?
— Деточка, не фликончик и не флякончик, а пизурок.
⚜⚜⚜— Хотел бы я иметь столько денег, чтобы мог купить слона.
— Зачем тебе слон?
— Слон мне не нужен. Мне нужно столько денег.
⚜⚜⚜Парикмахер, дважды порезав клиента, чтобы как — то смягчить ситуацию, затевает с ним разговор:
— Вы у нас раньше бывали?
— Нет. Руку я потерял на войне…
⚜⚜⚜Ночь. Стук в дверь. Хозяин:
— Кто там?
Голос:
— Это я — Тыбыдымский конь.
Хозяин:
— Иди отсюда.
Голос:
— Вот так всегда. Тыбыдым, тыбыдым, тыбыдым…
¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯
Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, Twitter, Instagram, МирТесен, kopbl.ru