🐭🐭🐭В Санкт-Петербурге наступило лето. Можно уже ходить в летнем пальто, летнем шарфике и летней шапке.
🐭🐭🐭Первый ребенок: все стираем, гладим, кипятим!
Второй ребенок: стираем, иногда гладим, смотрим чтобы не ел из миски кота!
Третий ребенок: если ребенок поел из миски кота, то это проблемы сугубо кота…
🐭🐭🐭— По-моему вы так себе мастер…
— Да нет, я хороший специалист, так бывает, сегодня бракованный скотч попался.
🐭🐭🐭— Дорогая, раньше у меня всегда были деньги.
— Когда это?
— До тебя.
🐭🐭🐭— Милый, а ты чего это у окна так стоишь?
— Да, вот, думаю, прыгнуть или закрыть.
— Прыгай, я закрою.
🐭🐭🐭Неопределённый успех — это когда чувствуешь, что добился успеха, но не можешь определить — в какой области. То ли выспался успешно, то ли поел удачно.
🐭🐭🐭— Я же просила, не мешай мне. Из-за тебя я уронила книгу рецептов, она захлопнулась и теперь я не знаю, что приготовила на обед!
🐭🐭🐭— Папа, чем хорошо отличается от плохо?
— Плохо — это когда хуже чем было, а хорошо — это когда лучше, чем будет.
🐭🐭🐭— А зачем тебе на кухне шило?
— Это штопор стерся!
🐭🐭🐭Вчера встретил соседей по лестничной площадке, которые никогда не здороваются. Подумал, нравятся мне они. Они искренние. Не изображают из себя через силу культурных людей.
🐭🐭🐭— Доктор, вы перечислили мне 20 полезных продуктов для похудания. Я ем их ВСЕ, КАЖДЫЙ ДЕНЬ, но не худею. Может, мне дозировку увеличить?
🐭🐭🐭Весь день лепила пельмени. А муж вечером пришел, поел и говорит:
— Не покупай такие больше.
🐭🐭🐭Теперь на просветительскую деятельность нужно получать лицензию. То есть, чтобы просвещать людей, что Земля круглая, лицензия нужна, а чтобы нести бред, что Земля плоская — нет.
🐭🐭🐭Правильный гость никогда не станет дожидаться, пока хозяева начнут ему намекать на то, что, дескать, посидел и хватит, пора бы и честь знать. Такой гость первым скажет:
— Что-то я засиделся. Где бы тут у вас прилечь до утра?
🐭🐭🐭Каждый раз, когда я вижу пару на пробежке, пытаюсь угадать кто из них несчастен от этого.
🐭🐭🐭— Пошли лучше в армию!
— Зачем?
— Там же офигенно! Побегал, попрыгал, поел и спать. Не то что в меде: то не поел, то не поспал…
🐭🐭🐭Дoчь учитcя нa пoвaрa. Maть:
— A вaм рaзрeшaют ecть тo, чтo вы пригoтoвили?
— Hac зacтaвляют!
🐭🐭🐭— Мой муж очень неаккуратный человек, никогда не кладет вещи на место, мне вчера пришлось целый час искать его кошелек.
🐭🐭🐭Поcлe корпоратива.
— Дoрoгoй, нe ори. Bсе расскажу: я нe пилa, c мужикaми нe цeлoвaлacь, eлa, танцевaлa. И вcе. Boпроcы?
— ПЛATЬE ГДE?!
🐭🐭🐭Встречаются две подруги у одной под глазом синяк, вторая спрашивает:
— Что случилось?
— Да понимаешь муж внезапно из Интернета вернулся…
🐭🐭🐭Теперь я понял, что означает фраза: «Куплю машину в начале пробки». Встал в пробку, запарковал «каршеринг», прошёл дальше и взял другой где кончается пробка…
🐭🐭🐭Раньше, когда не было оповещений в соцсетях, девушкам приходилось делать кудри, чтобы люди узнали об их дне рождения. Тяжелое было время.
🐭🐭🐭Змей Горыныч налетел на деревню, все пожег, коров поел, мужиков отлупил… Потом забрался на горку, посмотрел на весь этот погром и застенчиво так говорит:
— Вот такой я забавный зверек!
🐭🐭🐭— Ты кем в детстве мечтал стать?
— «Свободная касса!» кричать.
— Офигеть! Ладно, скафандр надевай. Сейчас солнечную батарею пойдем менять!
🐭🐭🐭Человека сбила машина. Собралась толпа. Одна женщина наклонилась над пострадавшим. В это время ее оттолкнул какой-то чувак со словами:
— Отойдите все. На курсах вождения мы проходили, как оказывать первую помощь!
С этими словами он пощупал пульс, потом посмотрел в зрачки, потом наклонился, чтобы послушать дыхание…
Женщина:
— Когда дойдете до пункта «вызовите врача», я уже здесь!
🐭🐭🐭Самая большая мужская ошибка — думать, что в отношениях с женщиной возможно состояние «все устаканилось».
🐭🐭🐭Если человек голодает, он ищет еду, но он не думает, что еда решит все его проблемы. Он знает, что получив еду он наестся и начнет думать о других проблемах. Почему с деньгами так не работает?
🐭🐭🐭В первом классе:
— Сколько будет дважды два?
— Четы-ы-ы-ы-ыре-е-е-е-е, — размазывая слезы по лицу.
— А почему ты плачешь?
— Хочу-у-у-у пя-я-а-а-а-ать…
🐭🐭🐭Судя по выражениям «уставший, как собака», «голодный, как собака», «побитый как собака»… быть лучшим другом человека — совсем непросто…
🐭🐭🐭В ЗАГСе:
— Подруга, ты в какой раз выходишь замуж?
— В пятый.
— Да, вот уж воистину: преступника тянет на место преступления.
🐭🐭🐭— У вас совесть есть!?
— Есть, но она оптимизирована.
🐭🐭🐭Спрашиваю мужа:
— Ты поел?
Он меня передразнивает:
— Ты поел?
— Хватит меня передразнивать!
Муж снова за своё:
— Хватит меня передразнивать!
— Я так тебя люблю, что подарю свою машину тебе на день рождения!
Муж:
— Да поел я, поел…
¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯
Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, Twitter, Instagram, МирТесен, Telegram, kopbl.ru, Яндекс.Дзен, Blogger