🐚🐚🐚Жители Санкт-Петербурга! Все мы шокированы появлением в небе этого огромного светящегося шара. Прошу вас сохранять спокойствие. Нет необходимости закупать крупы и запасаться питьевой водой, перестаньте оформлять завещание и впадать в религиозную экзальтацию. Ученые утверждают, что объект называется Солнцем и не представляет никакой опасности. В скором времени наш город снова погрузится в уютный дождливый сумрак. Держитесь, родные.
🐚🐚🐚Если вы долго не можете решить какую-то проблему, значит подсознательно она вас чем-то устраивает.
🐚🐚🐚— Ты зарядку делаешь по утрам?
— По утрам я опаздываю. Это круче зарядки.
🐚🐚🐚Я думал, что хуже быть не может. Оказалось, у меня просто бедная фантазия.
🐚🐚🐚Создатель «Тетриса» умеет так сложить на балконе велосипед, лыжи и трехлитровые банки, что они исчезают.
🐚🐚🐚Не так страшна болезнь, как плакат о ней на стене поликлиники.
🐚🐚🐚Когда у человека остается мало денег, то он начинает заметно нервничать. По всей видимости деньги каким-то непонятным образом связаны с организмом человека, в частности с нервными клетками.
🐚🐚🐚— Я всегда опаздываю в офис на работу по утрам, но зато я рано ухожу…
🐚🐚🐚Объявление в Древнем Египте: «Для работы на стройке требуется сто тысяч рабов. Не пирамида!»
🐚🐚🐚— Пусть ваша компания выплатит мне тестовую зарплату. Не волнуйтесь, она небольшая и проблем не доставит, я просто хочу посмотреть, как ваша компания справляется со своими обязанностями.
🐚🐚🐚«Три белых коня» — песня нетрезвого шахматиста.
🐚🐚🐚Мне кажется, некоторым людям нужно, чтобы с ними постоянно соглашались. Как думаете, я прав?
🐚🐚🐚Во французском словаре увидел пример словосочетания: «Briller par son absence», которое переводится как «блистать своим отсутствием». И теперь я не прогуливаю работу, не опаздываю на встречи с друзьями. Я всего лишь элегантно «Briller par son absence».
🐚🐚🐚Хозяйственное мыло одним своим видом убивает любые бактерии!
🐚🐚🐚Терпение — это умение занять себя чем-то интересным до тех пор, пока произойдет нужное нам событие.
🐚🐚🐚— Привет, ты звонил?
— Э-э-э… нет.
— А какого черта ты до сих пор мне не позвонил?!
🐚🐚🐚Парадокс: сперва ты долго и упорно ищешь работу, а потом не хочешь на неё ходить…
🐚🐚🐚— Официант, ваш шницель на вкус напоминает старый стоптанный домашний шлепанец, натертый луком!
— Поразительно, что вам приходилось есть в вашей жизни!
🐚🐚🐚— Время не подскажете?
— Могу только примерно.
— Не томите, я опаздываю.
— Четверг.
🐚🐚🐚Проверяя бухгалтерскую документацию на продуктовом складе, ревизор обнаружил пункт: «Средства, выделяемые на содержание устройства для контроля качества рыбных продуктов». Ревизор долго рылся в сопроводительной техдокументации — нет у них такого устройства. В конце концов, попросил это устройство продемонстрировать. Оказалось, бухгалтеры не могли придумать, как списать деньги, идущие на еду для складского кота Василия.
🐚🐚🐚Я, как начальник отдела, никогда не опаздываю, а задерживаюсь! А опаздываю только тогда, когда появляюсь позже генерального…
🐚🐚🐚Опытный участник движения «Стоп-хам» может на вкус отличить модель пистолета.
🐚🐚🐚Я, конечно, не подарок. Но и ты не именинник.
🐚🐚🐚Сейчас моя дорога на работу — это путь от кровати до компьютера. Но я всё равно опаздываю. Начинаю подозревать, что причина всё-таки во мне.
🐚🐚🐚Подъёму по служебной лестнице мне помешала рюмочная на первом этаже.
🐚🐚🐚— Овощами невозможно насытиться. Ты уже понимаешь, что не можешь ЭТО больше есть, а желудок всё ещё считает, что не наелся.
— То есть, веганы всегда голодные и поэтому злые?
— Об этом я не подумал, но это многое объясняет…
🐚🐚🐚Качаюсь по два часа в день, а мышцы не растут! Подскажите, что не так с качелями?
🐚🐚🐚Рухнувшие надежды погребли под собой не одну сотню оптимистов.
🐚🐚🐚— Назовите свои сильные стороны.
— Подхалимничество.
— Ладно, мы свяжемся с вами. Спасибо за собеседование.
— Нет, вам спасибо большое за то, что вы есть.
🐚🐚🐚«Я опоздаю на пять минут!» — опаздываю на десять минут…
«Я опоздаю на десять минут!» — опаздываю на двадцать минут…
«Я в пробке!» — только что сел в машину…
«Я уже выхожу!» — я полностью дезориентирован, не одет, проснулся три секунды назад.
🐚🐚🐚— Значит, для аппетита выпил?! А почему тогда пьяный в хлам?
— Знаешь, такой плохой аппетит…
🐚🐚🐚— Галя, как прошло твоё свидание?
— Пришлось дать ему пять пощёчин!
— Приставал?
— Засыпал.
¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯
Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, Twitter, Instagram, МирТесен, Telegram, kopbl.ru, Яндекс.Дзен, Blogger