🌴🌴🌴Лето в Петербурге: девять месяцев ожидания, три месяца разочарования.
🌴🌴🌴— Я просто обожаю свою работу! Особенно в отпуске…
🌴🌴🌴Шахматы — это деревянный «Warcraft».
🌴🌴🌴Отвалите от меня со своими советами, я сам знаю, как всё испортить.
🌴🌴🌴Почему куры несут яйца? Крокодилы, черепахи, змеи, динозавры откладывают, а куры несут! Куда несут?! В чём несут?!
🌴🌴🌴Слово — не воробей. Вылетит — береги скворечник!
🌴🌴🌴Беседуют англичанин, француз и русский. Англичанин:
— У нас произношение трудное. Мы говорим «Инаф», а пишем «Enough».
Француз:
— О-ля-ля, у нас-то как сложно! Мы говорим «Бордо», а пишем «Bordeauх».
Русский:
— Да это всё пустяки. Мы произносим: «Чё?», а пишем: «Извините, пожалуйста. Мне не до конца понятно, что Вы имели в виду».
🌴🌴🌴— А помнишь, как нам было хорошо друг без друга? Может, повторим?
🌴🌴🌴Погода включила режим «Летнее западло»: в будни солнце, в выходные дождь.
🌴🌴🌴 — Когда наш сосед сменил мебель, мы тоже купили новый гарнитур, — говорит муж жене. — Едва он привез новый цветной телевизор с большим экраном, ты заставила меня сделать то же. Я уже не говорю о машине! Ладно, Бог с ним, но что делать сейчас?
— А что, у него опять новинка? Какая?
— У него новая жена!
🌴🌴🌴— Сеня, не смей давать ребёнку торт! У него аллергия на молоко, яйца и пшеничную муку.
— Но у него же день рождения!
— Дай ему свечку.
🌴🌴🌴Интересно, кто-нибудь уже выпускает маски с надписью: «Здесь может быть Ваша реклама»?
🌴🌴🌴Издержки профессии. Сын гробовщика на уроке труда обил скворечник бархатом.
🌴🌴🌴— Как так-то?
— Да как-то так!
🌴🌴🌴Если синоптики рекламируют в начале прогноза погоды капли в нос, а в конце — лекарства от гриппа, то думать, что они заинтересованы в точности самого прогноза, по крайней мере, наивно.
🌴🌴🌴Если ты упустил свой шанс, не думай, что он последний, будут еще и другие шансы, которые ты упустишь.
🌴🌴🌴Почему навигатор предлагает самую короткую дорогу, а не самую ровную?
🌴🌴🌴А теперь новости! Вчера в небольшой полуторамиллионной китайской деревне…
🌴🌴🌴Судья на заседании так долго призывал к порядку, что сколотил скворечник.
🌴🌴🌴Мой новый китайский телефон работает как часы, а вот как телефон — не работает.
🌴🌴🌴Сегодня купил себе электросамокат… для утренних пробежек.
🌴🌴🌴Уже пять недель со мной живет какая-то не накрашенная женщина… Сегодня спросил у нее: «Где моя жена?!»
🌴🌴🌴Эти неожиданные изменения погоды приносят очень большую пользу, иначе люди не знали бы, как начать разговор.
🌴🌴🌴Раньше никогда не запивал и не закусывал алкоголь. Мол, настолько крепкий парень, что мне это ни к чему. Теперь, когда меня спрашивают, почему я начал закусывать, я киваю влево. Обычно там сидит моя жена, и я очень плохо помню, откуда она взялась.
🌴🌴🌴Этажом выше, похоже, любовью занимаются.
Ну, или просто сильно ворочаются и громко друг с другом соглашаются…
🌴🌴🌴При встрече с медведем постарайтесь не совершать резких движений, не есть из его миски и ни в коем случае не спать в его кроватке.
🌴🌴🌴Сотрудники ГИБДД фотографии присылают черно-белые, напечатанные на плохонькой бумаге допотопным принтером, а денег за них хотят как за цветной фотопортрет на глянцевой бумаге в золочёной рамочке…
🌴🌴🌴Ешь много — излишек откладывается в жир. Ешь мало — организм думает, что грядут плохие времена, и начинает накапливать жир. Ни единого шанса, чёрт подери, ни единого шанса!
🌴🌴🌴— Это у тебя что?
— Это скворечник!
— Так он же без дырки! Как туда птица попадет?
— А она уже там…
🌴🌴🌴Каждый кот знает, что рыба гораздо вкуснее на ковре в коридоре, чем в миске на кухне!
🌴🌴🌴— Доктор, почему я чувствую себя вялым и слабым?
— Вы просто вялый слабак.
🌴🌴🌴Здесь совсем недалеко — одна остановка на такси.
🌴🌴🌴— Девушка, а что вы делаете сегодня вечером?
— Делаю скворечник.
— Какой еще скворечник?
— Деревянный.
— А я вас хотел в кино пригласить.
— Ну, приглашай.
— О! Девушка, а давайте с вами вечером сходим в кино!
— Не могу.
— Но почему?!
— У меня дома скворечник недоделанный.
¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯
Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, Twitter, Instagram, МирТесен, Telegram, kopbl.ru, Яндекс.Дзен, Blogger