🚑🚑🚑Купил себе на лето солнцезащитные очки. В Санкт-Петербурге таких людей называют оптимистами.
🚑🚑🚑Два этапа при попытке проснуться утром в понедельник:
1) 99% соmрlеtеd…
2) ЕRRОR! Тrу аgаin lаtеr.
🚑🚑🚑У кого высшее образование, прошу поднять правую руку. Я сказал — правую!
🚑🚑🚑— Доктор, когда я кончиком языка дотрагиваюсь до комочка фольги, в котором до этого пекли картошку, у меня покалывает за ухом. Что это значит?
— Что у Вас слишком много свободного времени!
🚑🚑🚑В период карантина знакомиться стало проблематично: во-первых, из-за маски не видно половины лица, а во-вторых, под перчатками непонятно, есть ли там кольцо.
🚑🚑🚑— Простите, у вас тут написано: «Приёмная». Вы что, цветной металл принимаете?
— Ну, что вы, это ж не пункт, это при-ём-ная. Мы людей принимаем.
— Людей?
— Конечно.
Шепотом:
— А за кого вы их принимаете?
🚑🚑🚑Я бы конечно хотел проснуться знаменитым, но не раньше обеда.
🚑🚑🚑Сначала ребенок все время чего-то от тебя хочет, а ты хочешь, чтобы он отстал. А позже ты чего-то хочешь от ребенка, а он хочет, чтобы ты оставил его в покое.
🚑🚑🚑Тамбовская служба знакомств подыщет вам надежного товарища.
🚑🚑🚑Врач отзывает пыхтящего толстяка в сторону:
— Не нравится мне ваша жена.
— Мне тоже, доктор! Но она такие пирожки печет…
🚑🚑🚑Экономьте электричество! Выключайте «Num Lock»!
🚑🚑🚑Вовочка спрашивает отца:
— Папа, откуда известно, что Земля круглая?
— Ну, ты даешь! Ты что, никогда не видел глобус?
🚑🚑🚑В жизни меня больше всего волнуют две вещи: как проснуться и как уснуть.
🚑🚑🚑Кажется, можно, наверное, предположить, что, конечно, запятых, бесспорно, до фига, но, разумеется, по всем, полагаю, правилам.
🚑🚑🚑Занимательный факт. Среднестатистической девушке за одну ссору может стать все ясно до 48 раз.
🚑🚑🚑Покупатель в книжном:
— Неужели вы думаете, что детектив с названием «Парикмахер-убийца» будет кому-то интересно читать, если все ясно по названию?
Продавец, раскрыв книгу, читает аннотацию:
— На всемирном съезде собралось две тысячи парикмахеров…
🚑🚑🚑— По гороскопу я не хочу сегодня идти на работу.
— Это же было вчера.
— У меня стабильный долгосрочный гороскоп.
🚑🚑🚑— Застряв в лифте, не паникуйте. Спасение обязательно прибудет. Нужно только никуда не уходить…
🚑🚑🚑В идеальной семье жена не знает откуда берутся деньги, а муж понятия не имеет куда они деваются!
🚑🚑🚑Я не пью кофе, чтобы проснуться. Я просыпаюсь, чтобы попить кофе.
🚑🚑🚑— Какое ваше главное достоинство?
— Несгибаемость.
— О, у вас твердые жизненные установки?
— Нет, остеохондроз.
🚑🚑🚑— Му-му, — подумал Герасим.
— Ну-ну, — подумала собака Бескервилей.
🚑🚑🚑Когда у жены на лице полтонны косметики — это ничего, а когда у мужа на лице немного помады — это почему-то конец света…
🚑🚑🚑Если тебе кажется, что ты занят чем-то бессмысленным, вспомни, что есть люди, которые поздравляют звёзд с днём рождения у себя на странице в соцсетях.
🚑🚑🚑Чтобы однажды проснуться знаменитым, нужно для начала лет пятнадцать не спать.
🚑🚑🚑Если вы оказались в лесу и не знаете, куда идти — идите домой.
🚑🚑🚑— А вы слыхали, какое пугало сосед Митрофановны поставил у себя на огороде?
— Нет, а какое?
— До того страшное, что вороны вернули урожай за прошлый год!
🚑🚑🚑Чемпионат мира по дартсу был прерван внезапно открывшейся дверью.
🚑🚑🚑— Иногда я думаю, а как далеко заходят лысые, когда просто решают умыть лицо…
🚑🚑🚑И, вообще, как можно проснуться в хорошем настроении, если я проснулась??? В хорошем настроении можно только спать…
🚑🚑🚑«Дед бил, бил не разбил. Баба била, била не разбила»…
Смотрите в кинотеатрах супербоевик «Яйцо наносит ответный удар».
🚑🚑🚑— Доктор, у меня такая проблема — я утром проснуться не могу.
— Если вы, батенька, хотите проснуться, считайте овец в обратном порядке.
🚑🚑🚑Блондинка садится в такси.
— Вам в какую сторону?
— Что я компас? На север, наверное.
— Какой адрес?
— Я посторонним свой адрес не сообщаю.
— Ну тогда выходите!
— А что, мы уже приехали?
— Приехали.
— А сколько я должна?
— Для вас бесплатно.
— Ой, спасибо!
¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯
Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, Twitter, Instagram, МирТесен, Telegram, kopbl.ru, Яндекс.Дзен, Blogger