✶ ✶ ✶Лысая девушка утром спит на час дольше сверстниц.
✶ ✶ ✶Пересматривал с ребёнком в тысячный раз мультик «Простоквашино». Начал замечать интересные вещи: мама с папой обсуждая, почему у них пропал мальчик, моют посуду. Посуды очень много, ясно, что после гостей. Явно праздновали…
✶ ✶ ✶Если, купив новые Apple Watch, вы упадете в обморок от голода, они будут ультразвуком отпугивать от вас бродячих собак и призовут близлежащих бомжей поделиться с вами хлебом.
✶ ✶ ✶— У меня коллега по работе получает второе высшее, чтобы кандидатскую защитить, с прошлого года в том же вузе на четверть ставки преподает. Так вот, в прошлом семестре он начитывал лекции той же группе, в которой учится, а в конце семестра сам себе экзамен сдал. На отлично, естественно.
— Было бы интересней, если бы он себя завалил на дополнительных вопросах. Хотя это был бы «клинический» случай.
— Он и завалил. Но после поставил преподу бутылочку коньячку…
✶ ✶ ✶Согласно моему опыту, плохой приметой является видеть невесту на любом этапе твоей свадьбы.
✶ ✶ ✶— У жены сегодня день рождения, а я не знаю, что ей подарить.
— А ты приди домой трезвым.
— Думаешь? Вообще–то дата не круглая…
✶ ✶ ✶Всегда, когда даю какую-либо инфу, после неё добавляю «вроде», потому что, если жизнь человека сломается, — я не при делах.
✶ ✶ ✶— Мужчина, чтo вы надo мнoй нависаете?!
— Я же вас не касаюсь!
— Вы мне ауру мнёте!
✶ ✶ ✶Обожаю свою работу. Три стопки бумаг: одну надо сделать срочно, вторую очень срочно, а третью — вчера…
✶ ✶ ✶— Кристина согласилась выйти за тебя замуж?
— Да, но она просила ещё немного подождать.
— Почему?
— Она мне сказала: «Ты будешь последним, за кого я выйду замуж…»
✶ ✶ ✶На каникулах в деревне Вовочка часто просыпался от того, что его кормит бабушка.
✶ ✶ ✶Сказал маме, что заведу детей только если разбогатею. Она расстроилась и ответила, что хотела внуков. По-моему, в меня не очень верят родители…
✶ ✶ ✶Иметь деньги и жить как Корейко — это всё равно, что увеличить грудь и никому её не показывать.
✶ ✶ ✶ Буква «Б» символ мечты: Блондинка, Банк, Бентли, Барвиха, Баден-Баден, Боинг, Бриллианты…
Буква «А» суровая реальность: А нету…

✸ ✸ ✸В жизни всегда есть место поводу!
✸ ✸ ✸— Сережа, перестань быть таким жадным!
— А ты мне что за это?
✸ ✸ ✸Сольный концерт, который длится меньше часа можно считать малосольным.
✸ ✸ ✸Моя девушка вегетарианка. Но ради меня иногда нарушает диету — пьет мою кровь и ест мозг.
✸ ✸ ✸Тяжело делать бизнес в одиночку. Бухгалтер — ты. Уборщик — ты. Продавец — ты. Грузчик, который забухал и не вышел на работу, подставив всю компанию — тоже ты…
✸ ✸ ✸Предложили выпить?.. Вежливо откажись, но выпей!
✸ ✸ ✸— Алло, это справочная?
— Подождите, я сейчас узнаю…
✸ ✸ ✸Студент шлет домой маме телеграмму: «Провалился на экзамене. Подготовь папу». Через день получает ответ: «Папа подготовлен. Готовься сам!»
✸ ✸ ✸— Ты кто?
— Спящая красавица. Ты что, разве не помнишь, как меня поцеловал?
— Нет… А, вспомнил! В гробу я тебя видал!
✸ ✸ ✸Девушка с маленькой грудью легко выносила из супермаркета то два апельсина, то два яблока. Спалилась на арбузах.
✸ ✸ ✸Я тебе анекдот про своего Альцгеймера уже рассказывал?
✸ ✸ ✸— Та-ак, слово из четырёх букв: общепризнанный универсальный источник знаний.
— Хрен, что ли?
✸ ✸ ✸Не думай о людишках свысока…
✸ ✸ ✸— Ого, специи такие интересные. Что ты варишь?
— Осенний суп.
— Но это же глинтвейн!
— Это. Осенний. СУП!
✸ ✸ ✸Турист попал в племя дикарей. Сидят они возле костра, и турист спрашивает:
— А вы едите людей?
— Нет, что вы! Мы цивилизованные люди.
— А какие у вас самые популярные блюда?
— Ну, например, «туземские рулетики».
— Какой рецепт?
— Все очень просто. Питон глотает туриста, а затем мы запекаем и съедаем питона.
✸ ✸ ✸Длительная работа с дыроколом, степлером, штампом и печатью делает секретаршу очень опасным соперником при игре в карты на щелбаны.
✸ ✸ ✸Когда ты не можешь уснуть, это значит все серверы снов перегружены, и тебе нужно просто лежать и ждать пока кто-нибудь не проснется.
✸ ✸ ✸В любой математической задаче, которую я когда-либо читал, было одно и то же условие: дочитать до конца и понять хоть что-нибудь кроме того, что я тупой.
✸ ✸ ✸Фраза: «Ну, не будем Вам мешать!» означает, что помогать Вам никто не собирается…

✔ ✔ ✔Надо либо выйти замуж так, чтобы не приходилось работать, либо найти такую работу, чтобы не приходилось выходить замуж…
✔ ✔ ✔Зонт! Зонт! Полцарства за зонт Ларисы Долиной, с помощью которого легко всё исправить!
✔ ✔ ✔— «Прошу уволить меня по собственному желанию с должности генерального директора ОАО «Газпром». Но вы же у нас не работаете!
— Вы, главное, увольте. А с таким резюме я найду себе работу.
✔ ✔ ✔Лайфхак: если хочешь забрать все призовые игрушки из тира, то целиться нужно не в игрушки.
✔ ✔ ✔— Каждый раз, когда увижу что-нибудь смешное, не могу удержаться от хохота.
— Интересно, как же тебе удается бриться?
✔ ✔ ✔— Ты где?
— Здеся.
— Здеся большая! Конкретнее!
✔ ✔ ✔Новый Фэйри с клубникой! Теперь вылизывать посуду ещё вкусней.
✔ ✔ ✔Сейчас я выдохну, сосчитаю до десяти, выпью чашечку кофе, успокоюсь… И убью эту тварь!
✔ ✔ ✔Реаниматолог — это специалист по расклеиванию ласт…
✔ ✔ ✔Борода придает владельцу некий ореол загадочности: никогда не знаешь, как поведет себя человек, если ему поджечь бороду.
✔ ✔ ✔Недовыглаженная рубашка может условно считаться свежепомятой.
✔ ✔ ✔ Женский салат «Истерика».
Рвешь листья, давишь чеснок, рубишь мясо, ломаешь сельдерей, режешь фотографии, сжигаешь письма, бьешь посуду, громишь мебель, сыплешь соль на рану, открываешь вино, прикуриваешь сигарету, набираешь номер. Заправить слезами…
✔ ✔ ✔Отзыв о водителе на BlaBlaCar: «Ехала с этим водителем из Москвы в Воронеж. Машина новая, удобная. Но на половине дороги случилось ЧП — у меня начались схватки, т.к. я была на 9-м месяце беременности. Были вынуждены остановиться буквально в поле. Если бы не моя мама, которая меня сопровождала в поездке, то даже не знаю, чем бы всё закончилось. От водителя никакой помощи, всё сделала моя мама. Водитель только нервно курил в стороне. Правда, потом быстро и аккуратно довез в больницу. Водителя не рекомендую — боится вида крови, бесполезен в нестандартных ситуациях.»
✔ ✔ ✔Понедельник начинается обычно с минуты ворчания.
✔ ✔ ✔Вечером буду пить водку, так что отключайте телефоны, закрывайте профили, начну звонить, заходить в гости, комментировать фото… Короче, кто не спрятался я не виноват!

⚝ ⚝ ⚝Послушаешь женщин – у всех гениальные дети! И все – от мужей-идиотов.
⚝ ⚝ ⚝Нашла в Интернете параметры идеальной фигуры… Измерила себя… Обнаружила у них несколько серьёзных ошибок…
⚝ ⚝ ⚝Самое большое заблуждение у женщин: «Он изменится». Самое большое заблуждение у мужчин: «Возьмём литр, должно хватить».
⚝ ⚝ ⚝— Волнуетесь?
— Да.
— Первый раз?
— Нет, я волновался и раньше.
⚝ ⚝ ⚝— Ты в курсе, что единорогов нет?
— Они предупреждали, что ты так скажешь.
⚝ ⚝ ⚝Мужик подошел к магазину, докуривает сигарету. Подходит девочка:
— Дяденька, подержите щеночка, пожалуйста! С ним продавцы в магазин не пускают.
Мужик согласился. 15 минут ждет, 20… Не выдерживает, заходит в магазин:
— Извините, вы тут девочку не видели?
— Я думаю, — говорит продавец, — она больше не придет. Это был пятый щенок, последний…
⚝ ⚝ ⚝Во время сборки мебели из Икеи главное вовремя сообразить куда делась деталь номер 6 и почему аж две детали номер 9…
⚝ ⚝ ⚝Живу я, в общем-то хорошо. Но почему-то такое чувство, что мой муж женился удачнее, чем я вышла замуж…
⚝ ⚝ ⚝Ласточка моя! Убери свои ласты…
⚝ ⚝ ⚝Вот скажите мне — это нормально, когда человек, покупая новую клавиатуру, перетряхивает в нее крошки из старой?
⚝ ⚝ ⚝Коротко о женщинах…
— Ты что, обиделась?
— (пишет… пишет… пишет… пишет… пишет… пишет… пишет… пишет…) НЕТ.
⚝ ⚝ ⚝А на фабрике Гознака до сих пор зарплату выдают продукцией!
⚝ ⚝ ⚝Мой рекорд на стометровке — 50 метров.
⚝ ⚝ ⚝Самолет поднялся в воздух. И вдруг выясняется, что на сто пассажиров взяли только сорок обедов. Стюардесса объявляет:
— Каждый, кто любезно откажется от обеда в пользу других пассажиров — будет бесплатно получать выпивку в течение всего полета.
Через час стюардесса снова объявляет:
— Если кто-нибудь из пассажиров передумал — мы рады сообщить: у нас еще осталось тридцать восемь порций обеда.
⚝ ⚝ ⚝Давай ты потратишь на меня лучшие годы своей жизни, но это будет как бы мне на день рождения.
⚝ ⚝ ⚝— Дайте мне газировки!
— Вам с сиропом или без?
— Без.
— А вам без какого-без апельсинового или без клубничного?
⚝ ⚝ ⚝В продаже появились фальшивые компакт-диски! Выглядят они как настоящие — но правообладателей совсем не радуют…

⚪ ⚪ ⚪С детства мне говорили, не теряй, мол, паспорт, а то понаберут кредитов, поженят, в рабство продадут! И что? Все это и произошло, только паспорт я не терял…
⚪ ⚪ ⚪— Ты вообще-то в своем уме?
— В твоем.
— Ой, кто это здесь?
⚪ ⚪ ⚪Сидим с другом в кафе, обедаем, заходит качающееся в разные стороны тело и объясняет продавщице, что ему необходимо срочно позвонить.
— Это, слыш-ш-шь? Дай позвонить.
— У нас телефона нет!
— Ну дай, в натуре, я заплачу!
— Мужчина, я же вам объясняю, у нас телефона нет!
— Я у вас тут уже вчера был. Ментов же вы как-то вызывали?!
⚪ ⚪ ⚪Плохая примета: прыгнуть с парашютом последним и быстро всех обогнать.
⚪ ⚪ ⚪Обычно самое длинное и увлекательное путешествие начинается со слов: «Я знаю самую короткую дорогу».
⚪ ⚪ ⚪Молодой парень бежит за девушкой…
— Девушка, девушка…
Девушка естественно оборачивается и спрашивает:
— В чём дело?
— Девушка, это не вы в автобусе зонтик забыли?
— Ой, да я забыла!
— Ну тогда бегите за автобусом, он ещё не далеко уехал…
⚪ ⚪ ⚪— А тебе учителя после ответа задавали дополнительный вопрос?
— Да. Спрашивали: Ты дебил?
⚪ ⚪ ⚪— Помоги фотик выбрать! Ну, чтоб функции всякие были. Например, чтоб руки не тряслись.
— Это тебе пить надо бросать. Или мягче опохмеляться.
— Да нет, блин! Ну, чтоб глаза красные не были.
— Тот же совет.
⚪ ⚪ ⚪Объявление по радио: «Внимание! В нашем торговом центре найден мальчик Алёша, 20 лет. Родителей просят подойти в бар и оплатить два «Гиннесса».
⚪ ⚪ ⚪— Как ты приучила своего мужа раньше возвращаться домой?
— Очень просто. Приходит он в очередной раз за полночь, а я и окликаю из комнаты: «Вася, это ты? »
— А он?
— А он — Коля.
⚪ ⚪ ⚪Cтою сегодня курю около метро, после универа. Ко мне подходит пацан и спрашивает спички. А я как раз утром из дома коробок прихватил. Ну, я ни слова не говорю, вытаскиваю из кармана, протягиваю. Он так смотрит, говорит: «зажигалкой-то удобнее». Я, опять же молча, лезу в тот же карман и достаю зажигалку «Крикет». Он прикуривает, отдает зажигалку, смотрит на меня секунд десять и говорит, типа в шутку: «какой карман удивительный, все что не попросишь, — все есть, небось и конфеты есть», а я уже неделю ношу с собой несколько «Бон Пари». Молча достаю из того же кармана леденец, он ошарашенно берет его, его глаза полны ужаса. После этого я говорю ему: «ты потратил все три своих желания», выкидываю сигарету, разворачиваюсь и ухожу.