✔ ✔ ✔Надо либо выйти замуж так, чтобы не приходилось работать, либо найти такую работу, чтобы не приходилось выходить замуж…
✔ ✔ ✔Зонт! Зонт! Полцарства за зонт Ларисы Долиной, с помощью которого легко всё исправить!
✔ ✔ ✔— «Прошу уволить меня по собственному желанию с должности генерального директора ОАО «Газпром». Но вы же у нас не работаете!
— Вы, главное, увольте. А с таким резюме я найду себе работу.
✔ ✔ ✔Лайфхак: если хочешь забрать все призовые игрушки из тира, то целиться нужно не в игрушки.
✔ ✔ ✔— Каждый раз, когда увижу что-нибудь смешное, не могу удержаться от хохота.
— Интересно, как же тебе удается бриться?
✔ ✔ ✔— Ты где?
— Здеся.
— Здеся большая! Конкретнее!
✔ ✔ ✔Новый Фэйри с клубникой! Теперь вылизывать посуду ещё вкусней.
✔ ✔ ✔Сейчас я выдохну, сосчитаю до десяти, выпью чашечку кофе, успокоюсь… И убью эту тварь!
✔ ✔ ✔Реаниматолог — это специалист по расклеиванию ласт…
✔ ✔ ✔Борода придает владельцу некий ореол загадочности: никогда не знаешь, как поведет себя человек, если ему поджечь бороду.
✔ ✔ ✔Недовыглаженная рубашка может условно считаться свежепомятой.
✔ ✔ ✔ Женский салат «Истерика».
Рвешь листья, давишь чеснок, рубишь мясо, ломаешь сельдерей, режешь фотографии, сжигаешь письма, бьешь посуду, громишь мебель, сыплешь соль на рану, открываешь вино, прикуриваешь сигарету, набираешь номер. Заправить слезами…
✔ ✔ ✔Отзыв о водителе на BlaBlaCar: «Ехала с этим водителем из Москвы в Воронеж. Машина новая, удобная. Но на половине дороги случилось ЧП — у меня начались схватки, т.к. я была на 9-м месяце беременности. Были вынуждены остановиться буквально в поле. Если бы не моя мама, которая меня сопровождала в поездке, то даже не знаю, чем бы всё закончилось. От водителя никакой помощи, всё сделала моя мама. Водитель только нервно курил в стороне. Правда, потом быстро и аккуратно довез в больницу. Водителя не рекомендую — боится вида крови, бесполезен в нестандартных ситуациях.»
✔ ✔ ✔Понедельник начинается обычно с минуты ворчания.
✔ ✔ ✔Вечером буду пить водку, так что отключайте телефоны, закрывайте профили, начну звонить, заходить в гости, комментировать фото… Короче, кто не спрятался я не виноват!

⚝ ⚝ ⚝Послушаешь женщин – у всех гениальные дети! И все – от мужей-идиотов.
⚝ ⚝ ⚝Нашла в Интернете параметры идеальной фигуры… Измерила себя… Обнаружила у них несколько серьёзных ошибок…
⚝ ⚝ ⚝Самое большое заблуждение у женщин: «Он изменится». Самое большое заблуждение у мужчин: «Возьмём литр, должно хватить».
⚝ ⚝ ⚝— Волнуетесь?
— Да.
— Первый раз?
— Нет, я волновался и раньше.
⚝ ⚝ ⚝— Ты в курсе, что единорогов нет?
— Они предупреждали, что ты так скажешь.
⚝ ⚝ ⚝Мужик подошел к магазину, докуривает сигарету. Подходит девочка:
— Дяденька, подержите щеночка, пожалуйста! С ним продавцы в магазин не пускают.
Мужик согласился. 15 минут ждет, 20… Не выдерживает, заходит в магазин:
— Извините, вы тут девочку не видели?
— Я думаю, — говорит продавец, — она больше не придет. Это был пятый щенок, последний…
⚝ ⚝ ⚝Во время сборки мебели из Икеи главное вовремя сообразить куда делась деталь номер 6 и почему аж две детали номер 9…
⚝ ⚝ ⚝Живу я, в общем-то хорошо. Но почему-то такое чувство, что мой муж женился удачнее, чем я вышла замуж…
⚝ ⚝ ⚝Ласточка моя! Убери свои ласты…
⚝ ⚝ ⚝Вот скажите мне — это нормально, когда человек, покупая новую клавиатуру, перетряхивает в нее крошки из старой?
⚝ ⚝ ⚝Коротко о женщинах…
— Ты что, обиделась?
— (пишет… пишет… пишет… пишет… пишет… пишет… пишет… пишет…) НЕТ.
⚝ ⚝ ⚝А на фабрике Гознака до сих пор зарплату выдают продукцией!
⚝ ⚝ ⚝Мой рекорд на стометровке — 50 метров.
⚝ ⚝ ⚝Самолет поднялся в воздух. И вдруг выясняется, что на сто пассажиров взяли только сорок обедов. Стюардесса объявляет:
— Каждый, кто любезно откажется от обеда в пользу других пассажиров — будет бесплатно получать выпивку в течение всего полета.
Через час стюардесса снова объявляет:
— Если кто-нибудь из пассажиров передумал — мы рады сообщить: у нас еще осталось тридцать восемь порций обеда.
⚝ ⚝ ⚝Давай ты потратишь на меня лучшие годы своей жизни, но это будет как бы мне на день рождения.
⚝ ⚝ ⚝— Дайте мне газировки!
— Вам с сиропом или без?
— Без.
— А вам без какого-без апельсинового или без клубничного?
⚝ ⚝ ⚝В продаже появились фальшивые компакт-диски! Выглядят они как настоящие — но правообладателей совсем не радуют…

⚪ ⚪ ⚪С детства мне говорили, не теряй, мол, паспорт, а то понаберут кредитов, поженят, в рабство продадут! И что? Все это и произошло, только паспорт я не терял…
⚪ ⚪ ⚪— Ты вообще-то в своем уме?
— В твоем.
— Ой, кто это здесь?
⚪ ⚪ ⚪Сидим с другом в кафе, обедаем, заходит качающееся в разные стороны тело и объясняет продавщице, что ему необходимо срочно позвонить.
— Это, слыш-ш-шь? Дай позвонить.
— У нас телефона нет!
— Ну дай, в натуре, я заплачу!
— Мужчина, я же вам объясняю, у нас телефона нет!
— Я у вас тут уже вчера был. Ментов же вы как-то вызывали?!
⚪ ⚪ ⚪Плохая примета: прыгнуть с парашютом последним и быстро всех обогнать.
⚪ ⚪ ⚪Обычно самое длинное и увлекательное путешествие начинается со слов: «Я знаю самую короткую дорогу».
⚪ ⚪ ⚪Молодой парень бежит за девушкой…
— Девушка, девушка…
Девушка естественно оборачивается и спрашивает:
— В чём дело?
— Девушка, это не вы в автобусе зонтик забыли?
— Ой, да я забыла!
— Ну тогда бегите за автобусом, он ещё не далеко уехал…
⚪ ⚪ ⚪— А тебе учителя после ответа задавали дополнительный вопрос?
— Да. Спрашивали: Ты дебил?
⚪ ⚪ ⚪— Помоги фотик выбрать! Ну, чтоб функции всякие были. Например, чтоб руки не тряслись.
— Это тебе пить надо бросать. Или мягче опохмеляться.
— Да нет, блин! Ну, чтоб глаза красные не были.
— Тот же совет.
⚪ ⚪ ⚪Объявление по радио: «Внимание! В нашем торговом центре найден мальчик Алёша, 20 лет. Родителей просят подойти в бар и оплатить два «Гиннесса».
⚪ ⚪ ⚪— Как ты приучила своего мужа раньше возвращаться домой?
— Очень просто. Приходит он в очередной раз за полночь, а я и окликаю из комнаты: «Вася, это ты? »
— А он?
— А он — Коля.
⚪ ⚪ ⚪Cтою сегодня курю около метро, после универа. Ко мне подходит пацан и спрашивает спички. А я как раз утром из дома коробок прихватил. Ну, я ни слова не говорю, вытаскиваю из кармана, протягиваю. Он так смотрит, говорит: «зажигалкой-то удобнее». Я, опять же молча, лезу в тот же карман и достаю зажигалку «Крикет». Он прикуривает, отдает зажигалку, смотрит на меня секунд десять и говорит, типа в шутку: «какой карман удивительный, все что не попросишь, — все есть, небось и конфеты есть», а я уже неделю ношу с собой несколько «Бон Пари». Молча достаю из того же кармана леденец, он ошарашенно берет его, его глаза полны ужаса. После этого я говорю ему: «ты потратил все три своих желания», выкидываю сигарету, разворачиваюсь и ухожу.

❋ ❋ ❋Как известно, самая благоприятная среда для человека — это пятница.
❋ ❋ ❋ — А какие книги ты взял бы с собой на необитаемый остров? Я взяла бы Пруста, Бланшо, Маркеса и Бодлера.
— Я взял бы книги по сельскому хозяйству, ботанический атлас, и медицинский справочник. А ты умрешь.
❋ ❋ ❋Страшный сон волка: приходят ноги и начинают его кормить.
❋ ❋ ❋Не «тупая баба опять выносит мозг», а «сударыня изволит тестировать на стрессоустойчивость потенциального кавалера».
❋ ❋ ❋Проснувшись утром после беспокойного сна, Илон Маск объявил о выпуске симки с двумя Айфонами…
❋ ❋ ❋— Ты такая милая, когда спишь.
— Откуда ты знаешь?
— У тебя было открыто окно, я подсмотрел.
— Я живу на 6 этаже.
— Было сложно.
❋ ❋ ❋Вечер. Киоск с хозяйственными товарами. Молодой человек и продавец.
— У вас нет случайно клейкой ленты от мух?
— Вы знаете, нет. Но есть мухобойки.
— Нет, это как-то бесчеловечно. А ленту повесил, и вроде как не при делах.
❋ ❋ ❋Деревенский хакер уничтожил свою кредитную историю — выкрал из магазина тетрадку с записями о покупках в долг.
❋ ❋ ❋Приемщик ломбарда первым узнал, что их квартиру обокрали.
❋ ❋ ❋В ресторане официант:
— Мадам, почему Ваш муж залез под стол?
— Это не муж, муж стоит в дверях.
❋ ❋ ❋— Дорогой, надо помыть посуду, где у нас тряпка?
— Я здесь…
❋ ❋ ❋Раз-два-три-четыре, мантры громче, чакры шире!
❋ ❋ ❋Всех люблю на свете я… после литра вискаря.
❋ ❋ ❋Без ремня ездить опасно — штраф… с выключенными фарами тоже опасно — штраф… детям без детского кресла нельзя — штраф… А то, что на дорогах ямы метр на метр — это нормально, никак не влияет на безопасность движения!!!
❋ ❋ ❋— Степа, а суд присяжных, что это такое?
— Ну, как тебе сказать, Ваня? В общем, это группа людей, которая определяет хороший или плохой адвокат у подсудимого…
❋ ❋ ❋В последнее время мой круг общения подозрительно похож на точку.
❋ ❋ ❋Кот Мурзик вел себя так хорошо, что хозяева пришили ему все обратно.
❋ ❋ ❋Адвокат посчитал, что лучшая защита — это нападение… и вошел в зал суда с криком: «Убийца — прокурор!»
❋ ❋ ❋Избегать акул довольно просто. Вылезайте из воды, если слышите зловещую музыку.

✧ ✧ ✧— Давай окрошку на пиве сделаем?
— Давай! Только без всяких там овощей, колбасы, яиц…
✧ ✧ ✧— Представляете, девки, мой вчера припёрся в 4 утра, а я типа лежу в кровати и делаю вид, что сплю. Этот подлец берёт стул, садится передо мной и смотрит на меня. Ну, я, естественно, не выдерживаю и спрашиваю: «Коля, а что ты делаешь?» И знаете, что он мне в ответ выдал? «Хочу, Маня, сидеть в первом ряду, когда концерт начнётся!»
✧ ✧ ✧— Я и не представляла, что ты такой замечательный мужчина!
— Спросила бы меня, я бы тебе сказал.
✧ ✧ ✧На олимпиаде у младших было задание «Напишите сочинение от лица лошади», и один написал типа «Иииииииго-го… Фррр-фррр… тыг-дык-тыгдыдык…» — и так целый лист. Чёртов гений.
✧ ✧ ✧Эх, жизнь! И обижаться на неё глупо, и любить не за что…
✧ ✧ ✧Иногда причиной травм, отсутствия друзей, работы, свободы, здоровья и душевного спокойствия являются излишняя честность и прямота.
✧ ✧ ✧А теперь серьезный вопрос: почему во всех детских поликлиниках висят плакаты с доктором Айболитом? Он же ветеринар.
✧ ✧ ✧Здесь всем плевать, кем ты был до этого: маркетологом, программистом или диджеем, здесь ты — никто. Копай. Это картошка.
✧ ✧ ✧— Не угостите даму выпивкой?
— Я женат.
— Бедненький… Прости, я не знала. Купить тебе выпивки?
✧ ✧ ✧Ошиблась я однажды номером. Ору в трубку:
— Ты, зараза, где?!
Орут в ответ:
— А ты, зараза, кто?!
✧ ✧ ✧Оборзели совсем! Во сне рекламу показывать стали.
✧ ✧ ✧— Зачем ты шляпу носишь?
— Шляпа сама ходить не может.
✧ ✧ ✧Счастье не будет полным, если им не поделиться с завистником.
✧ ✧ ✧А я помню времена, когда «экокожа» называлась «кожзамом», а «реплика» известного бренда — «подделкой». Все умрут, а маркетологи останутся.
✧ ✧ ✧Когда дело доходит до драки, то в подсматривании из-за угла мне равных нет.
✧ ✧ ✧Когда Вовочку оставили на третий год в девятом классе, директор школы нанял себе охранника.
✧ ✧ ✧Жена Ивана поймала большого леща, забыв разбудить мужа на рыбалку.
✧ ✧ ✧Стеснительный грабитель долго втирался в доверие к жертве, а когда у них родился третий ребёнок, вообще передумал грабить.