🐧 🐧 🐧— Знаешь, сколько длятся сутки на Плутоне? 152 часа!
— Почти как понедельник на Земле.
🐧 🐧 🐧Это какой-то замкнутый круг: чем дальше понедельник, — тем ближе понедельник…
🐧 🐧 🐧Есть люди, которых лучше сто раз не видеть, чем один раз услышать.
🐧 🐧 🐧Все, кто со мной знаком, делятся на две группы: те, кому я нравлюсь, и те, кто меня не рассмотрел.
🐧 🐧 🐧У всех душа требует праздника… А моей этого уже мало… Ей карнавал подавай!
🐧 🐧 🐧— Да ты вообще всю совесть растерял!
— Серьезно?
— Да!
— То-то я и думаю, почему же мне вдруг так легко стало!?
🐧 🐧 🐧— Слушай, я тут подумал, а может мне фотоаппарат крутой купить?
— Зачем?
— Фотографом буду!
— Почему бы и нет? И скрипку еще купи!
— Зачем?
— Еще и музыкантом будешь!
🐧 🐧 🐧От любителя экстремального селфи, устроившегося сторожем в зоопарк, на утро остался только фотоаппарат в клетке у львов.
🐧 🐧 🐧Новый Фэйри с клубникой! Теперь вылизывать тарелки стало ещё вкусней.
🐧 🐧 🐧После фразы: «Не на корову же играем», — все четко услышали радостный выдох из сарая.
🐧 🐧 🐧Посмотрел все фильмы из списка «тех, которые перевернут твою жизнь». Но из-за их чётного количества моя жизнь осталась прежней.
🐧 🐧 🐧— Кто это сделал?!
— Мы!
— Кто «мы»?
— Я и коньяк.
🐧 🐧 🐧«Ты об этом пожалеешь,» — оказывается не то, что надо было написать на поздравительной свадебной открытке.
🐧 🐧 🐧Портреты Ираклия Пирцхалавы, Ингеборги Дапкунайте и Джавахарлала Неру висят в каждой уважающей себя логопедической клинике.
🐧 🐧 🐧Ключевой вопрос математики: не все ли равно?
🐧 🐧 🐧— Сегодня прочитал вашу книгу.
— Последнюю?
— Надеюсь.
🐧 🐧 🐧Весь покрытый ихними
Абсолютно весь
Остров болимения в ихнем мире есть
Остров болимения в ихнем мире есть
Весь покрытый ихними
Абсолютно весь
Впринципи там круто
Весело жывут
Ложат кепчук в кофю
Песенки поют
За проезд оплотят
Вкраций обеснят
Ну вообщем круто
*блин, глаза болят*
🐧 🐧 🐧— Я дважды не повторяю. Ясно? Дважды не повторяю.
🐧 🐧 🐧В эфире передача «Карданный вал», и сегодня мы поговорим о ремонте вашей машины в гараже и других формах алкоголизма.
🐧 🐧 🐧Когда он ей предложил встречаться, она упала со стула, прыгала на кровати, минут 15 бегала по квартире от счастья, и ответила: «Подумаю».

✺ ✺ ✺Обладание чувством юмора позволяет легче пережить отсутствие всего остального.
✺ ✺ ✺— Я даже насчет своего возраста не вру!
— А пора бы уже…
✺ ✺ ✺Впeрвые сыграли виртуальную свадьбу и пригласили 200 Гб гoстeй.
✺ ✺ ✺Не пойму: у меня действительно сейчас свободное время или я забыл что-то сделать?
✺ ✺ ✺Абсолютно никакие серьезные проблемы не цепляют женщину так, как та ерунда, которую она сама только что придумала.
✺ ✺ ✺— Я своей на Новый год подарил бриллиантовые сережки, а она мне идиотский одеколон.
— А ты тоже хотел бриллиантовые сережки?
✺ ✺ ✺Сначала автор писал, как говорится, в стол. Но муза его не отпускала, и он стал писать в шкаф, потом в антресоли, кладовку, балкон, а с завтрашнего дня уже и в гараж начнёт.
✺ ✺ ✺Прогресс сделал розетки недоступными для большинства детей. Умирают только самые одаренные.
✺ ✺ ✺В школе:
— Маша, сколько в десятке яиц?
— Девять, Марь Иванна!
— Отлично, Машенька, садись «4».
— Но, Марь Иванна, отлично — это «5»?
— Нет.
✺ ✺ ✺У слепых людей улучшается слух, у немых — зрение, а у безмозглых активизируется способность высказывать своё мнение по любому вопросу.
✺ ✺ ✺Кот после операции нацарапал на столе ветеринара: «Я тебя найду, тварь!»
✺ ✺ ✺Всякий раз, когда целуешь самого любимого человека, нос предательски упирается в зеркало.

✍ ✍ ✍— Ты не прав.
— Почему?
— А какая тебе разница?
✍ ✍ ✍— Вопрос к вам, юристы, могу ли я вернуть елку, если есть чек, а две недели еще не прошли?
✍ ✍ ✍Я всегда думал, что проще мыть посуду сразу, чем потом. Но нет. Оказалось, что проще, когда ее моет кто-то другой.
✍ ✍ ✍— Когда от меня ушла жена, возникло огромное ощущение пустоты в доме…
— А с ней как было?
— А при ней везде мебель стояла…
✍ ✍ ✍— Это ваша крыса тут бегала?
— Это совсем не крыса, а карликовая такса!
— Кот сожрал, значит, крыса.
✍ ✍ ✍Пришла с работы, убралась в доме, приготовила вкусно поесть, выбила ковры, перебрала пшено, прочитала Достоевского. Кто молодец?! А молодец — твоя бывшая одноклассница, которая вышла за мужика, у которого свой небольшой нефтеперерабатывающий завод.

🐝 🐝 🐝К удивлению компании Аvоn, самым популярным ответом на вопрос: «Каким мылом вы пользуетесь?» – оказался: «Gmаil».
🐝 🐝 🐝Сколько в людях ни разочаровывайся, все равно удивят.
🐝 🐝 🐝Как провести незабываемый вечер:
1. Провести вечер.
2. Не забыть его.
🐝 🐝 🐝– Ты мое всё…
– Я и свое тоже всё… Пойдём ещё купим.
🐝 🐝 🐝Инженер, который долго не мог нарисовать план эвакуации, в итоге тупо поджег здание и стал смотреть, откуда полезут люди.
🐝 🐝 🐝— Так, паразит, лучше говори, где был! А то я сама додумаю — тебе же хуже будет!
🐝 🐝 🐝Судя по всему, скоро в мобильных телефонах функция «позвонить» будет присутствовать чисто дополнительно.
🐝 🐝 🐝Решила похудеть, попросила родителей поддержать меня…
Прихожу домой, на холодильнике записка: «Жирная дочь — позор для семьи!».
🐝 🐝 🐝Счастливая семейная жизнь не исключает драки за последнюю чистую вилку.
🐝 🐝 🐝— У тебя есть человек, который тебе нравится?
— Да.
— Круто, на какой вы стадии отношений?
— Живем на одной планете.
🐝 🐝 🐝Не в деньгах счастье — человек, имеющий десять миллионов долларов может быть ничуть не счастливее человека, имеющего девять.
🐝 🐝 🐝Мужика нужно любить, как кота. Ласкать, баловать и вообще радоваться, что домой пришел.
🐝 🐝 🐝Самая сильная девочка в классе доказала, что она еще и самая красивая.
🐝 🐝 🐝5 утра. Из детской кроватки начинают доноситься всхлипы. Жена — мужу:
— Иди, твоя очередь!
Муж, поворачиваясь на бок:
— Я не занимал!
🐝 🐝 🐝Катя так быстро убегала от маньяка, что уже на втором круге догнала его и напала сзади.

☁ ☁ ☁Умные не надеются на удачу — поэтому дуракам везет больше.
☁ ☁ ☁— Поздравляю, сразу видно, что Вы женились, прекрасно отглажена рубашка!
— О, да! Это первое, чему жена научила меня.
☁ ☁ ☁Если ты ничего не боишься, значит ты самая страшная.
☁ ☁ ☁Когда муж ушел на рыбалку без удочки, жена начала подозревать, что у него есть вторая удочка.
☁ ☁ ☁Одним коньяк расширяет сосуды, другим — еще и самомнение.
☁ ☁ ☁Если стоматологи зарабатывают на людях с плохими зубами, то почему я должен доверять зубной пасте, которую рекомендуют 9 из 10 стоматологов?!
☁ ☁ ☁Зачем нам иномарки?! Только одно рабочее место на ВАЗе создает 6 рабочих мест в других отраслях: автомеханик, автоэлектрик, хирург, паталогоанатом, полицейский и прокурор.
☁ ☁ ☁Художник-абстракционист не помнит, где у него картина, а где он кисточку вытирал.
☁ ☁ ☁В срeдние вeка интрoвертов легкo мoжнo было oтличить пo запаяннoму забралу шлeма.
☁ ☁ ☁Сегодня мой робот-пылесос во время уборки перевернул кошачью миску, засосал высыпанный корм и вернулся на док-станцию. Представляю, как выглядит эта история с точки зрения моего кота.
☁ ☁ ☁Во фразах «Мы же на ты!» и «Мы женаты!» одинаковый набор и порядок букв. Но какой разный смысл!