❁ ❁ ❁Больной начал что-то подозревать, когда врач стал примерять его ботинки.
❁ ❁ ❁Ученые выяснили, что докторская колбаса не лечит, а любительская — не любит.
❁ ❁ ❁У кого меньше клиренс — тот и чистит дорогу от снега.
❁ ❁ ❁Мне нужен кто-то, кто будет обо мне заботиться. Желательно, чтобы это были не санитары психиатрической клиники.
❁ ❁ ❁ — А1?
— Ранил.
— А2?
— Убил.
— Блин!!! Молодой человек, вам какой формат печатать?
❁ ❁ ❁— Доктор, я очень быстро привязываюсь к людям.
— Ну, голубчик, это не болезнь. Выйдите, пожалуйста, и пригласите следующего пациента.
— Не бросай меня!..
❁ ❁ ❁Диалог в скайпе:
— Ты злишься?
(пишет…)
(пишет…)
(пишет…)
(пишет…)
(пишет…)
— Нет.
❁ ❁ ❁Интересно, если Зурабу Церетели заказать статую микроба, она в квартиру поместится?
❁ ❁ ❁— Ты слишком сильно любишь себя!
— Конечно! Я же не могу поручить столь ответственное дело другим людям!
❁ ❁ ❁Волшебный пендаль – некоторое, разное по интенсивности, приложение силы извне к пятой по счету точке в нашем теле с целью придать ускорение по направлению к осуществлению заветной мечты.
❁ ❁ ❁До нового года еще 363 дня, а у меня, как у идиота, ёлка уже стоит.
❁ ❁ ❁Женитьба — это когда парень перестает приносить цветы и начинает приносить овощи.
❁ ❁ ❁2 января — день независимости опорно-двигательной системы и вестибулярного аппарата. В этот день молятся апостолу Цитрамону и причащаются охлажденным в холодильнике рассолом.
❁ ❁ ❁Дорогой Дедушка Мороз! Пишет тебе мальчик Витя. Очень прошу, дочитай это письмо до конца. Это не спам, это реальная возможность заработать деньги…
❁ ❁ ❁Вчера разослал 126-ти знакомым одну только фразу «Круто! Желаю удачи в твоем начинании!». 10 поинтересовалось о чём это я, 7 сказали спасибо, 3 человека удалили меня, 5 пригласили в долю, а один пригрозил, что я труп, если буду болтать.
❁ ❁ ❁Робот-пылесос, пока ехал из магазина домой, наслушался таксиста и вместо уборки примкнул к митингу против повышения пенсионного возраста.
❁ ❁ ❁Я победитель по жизни! Пока ждал защитное стекло на телефон, разбил дисплей. Пока ждал дисплей — разбил стекло.
❁ ❁ ❁Зачем французам столько букв в словах, если они половину не произносят?
❁ ❁ ❁— Всем лежать! — кричал патологоанатом. Он сильно нервничал, дежуря ночью не в своём отделении
❁ ❁ ❁— Есть здесь любители выпить?
— Тут только профессионалы.

👣 👣 👣До Нового Года осталось 365 дней!
👣 👣 👣— На Новый год я подарил своей жене золотую цепочку и золотые серьги, а она мне набор рюмок… так что, старая добрая традиция выменивать у дикарей золото на стекляшки еще жива!
👣 👣 👣Мой друг, перфекционист, постоянно хвастается, что у него на карте всегда круглое число, так, что можно снять все деньги без остатка. Сегодня скинул ему на карту 12 копеек.
👣 👣 👣Хотите похудеть? Легко! Сделайте перестановку на кухне — поверните холодильник дверцей к стене!
👣 👣 👣Дачнику на заметку: если вы не слышите жужжание слепня, значит он уже на вас сидит.
👣 👣 👣Утром 1 января человек хочет на 85% состоять из воды.
👣 👣 👣Спасибо всем соседям за фейерверк… как хорошо, что у вас есть лишние деньги для моего восторга…
👣 👣 👣Уровень тишины 1 января: слышно, как у соседей сверху вибрирует телефон.
👣 👣 👣— Передайте мне, пожалуйста, бутерброд.
— С удовольствием!
— Нет, с икрой, пожалуйста.
👣 👣 👣Мастерство программиста не в том, чтобы писать программы, работающие без ошибок, а в том, чтобы писать программы, работающие при любом количестве ошибок.
👣 👣 👣Тайна Тунгусского метеорита меркнет перед загадкой человека, покупающего 1 января в 9 часов утра в магазине макароны, уксус, бутылку безалкогольного пива и связку прищепок.
👣 👣 👣В 8 часов утра 1 января собачники могли бы захватить мир голыми руками. Но у них в это время самое сокровенное желание — чтобы их четвероногий питомец скорее справил свои дела.
👣 👣 👣Бойся проклятия человека, которому 1-го января на работу.
👣 👣 👣С таким размахом Новый год встречали, что оглянулись – а уже весна!
👣 👣 👣Не надо класть в салаты сухарики — они лицо царапают!
👣 👣 👣— Мне нравится вон тот бегун с красной косынкой на плече.
— Это не косынка, а язык.
👣 👣 👣Решила к Новому году выучить фразу: «Где я?» на восьми языках. Мало ли как сложится…
👣 👣 👣— Какой самый короткий день в году?
— Для меня 1 января. Только проснулся, а уже стемнело.
👣 👣 👣…так что в Новом году фразу «ПЬЯНАЯ СВИНЬЯ» можно считать комплиментом!
👣 👣 👣Ушла в себя… Вышла из себя… Была не в себе… Пришла в себя… Зашибись находилась!
👣 👣 👣Вот так всегда: только привыкнешь к человеку, а он уже выходит на следующей остановке…

❀ ❀ ❀Вот бы так отдохнуть, чтобы захотелось поработать.
❀ ❀ ❀Не каждый Дед Мороз доберется до середины адресного списка трезвым и не потеряв Снегурочку!
❀ ❀ ❀Руководство собирает подчинённых.
— У нас две новости: хорошая и плохая. С какой начать?
— Давайте с хорошей.
— Мы завтра не работаем.
— А какая плохая?
— А вы работаете.
❀ ❀ ❀— Дорогая, это не то, что ты подумала!
— Ах ты дрянь! Я так и знала, что ты сам умеешь гладить свои рубашки!
❀ ❀ ❀100 лет назад у всех были лошади, а у богатых машины. Сегодня у всех есть машины, а лошади обычно у очень богатых.
❀ ❀ ❀— Я решил начать новую жизнь.
— Неужели пить бросил?
— Не настолько новую.
❀ ❀ ❀— Ты чё психанул-то?
— Не, ну а чё он-то?!
— Это серьёзный аргумент!
❀ ❀ ❀— Девушка, а что вы делаете сегодня вечером у меня дома?
❀ ❀ ❀— Надо маленькую собачку брать, за ней проще ухаживать…
— Выгуливать-то все равно придется.
— А че ее выгуливать, над унитазом выжал и делов…
❀ ❀ ❀Нетерпеливая моль начала есть песца еще при жизни.
❀ ❀ ❀Не стоило, блин, незнакомой парикмахерше говорить: «Удивите меня».
❀ ❀ ❀Вот вам успокоительное, а вот и патроны к нему…
❀ ❀ ❀— А где они берут семена, чтобы сажать бессемянные арбузы?
❀ ❀ ❀— Я, как ваш адвокат, сделал всё, что мог…
— Но ведь вы только накатили вискаря и помолились?
— Всё, что мог сделал, всё что мог…
❀ ❀ ❀Подняли зарплату. Появились лишние деньжата. Принесли очередную квитанцию ЖКХ. А нет, не появились.
❀ ❀ ❀Саперы учат своих детей есть манную кашу, не задевая комочки.
❀ ❀ ❀— Слышь, есть электронная сигарета?
— Не курю.
— Ты чо, киберспортсмен?
❀ ❀ ❀31 декабря пообещал себе, что отвечу на каждое поздравление с Новым Годом. В результате позвонил маме, Сбербанку и Мегафону.
❀ ❀ ❀Гости быстро разошлись… И разошлись они не на шутку!
❀ ❀ ❀Брат уехал и оставил на меня кошку. Теперь каждое утро начинается как в Макдоналдсе: просыпаюсь, говорю громко «Свободный человек» и ко мне со всех лап несется голодный клиент…
❀ ❀ ❀Иногда кажется, что дружба — это название плавленого сырка, и только…
❀ ❀ ❀— Умоляю тебя, доченька, не выходи за этого негодяя!
— Ну, мам, я же ненадолго.

🐍 🐍 🐍Злоумышленники брили анекдоты и продавали их как новые…
🐍 🐍 🐍Муж оторвался от газеты:
— Ты что-то сказала, дорогая?
— Да, милый, но это было вчера…
🐍 🐍 🐍Болтун — находка не для шпиона, а для оператора сотовой связи.
🐍 🐍 🐍— Почему женщины выходят замуж?
— Недостаток жизненного опыта.
— А почему они разводятся?
— Недостаток терпения.
— А почему они вновь выходят замуж?
— Недостаток памяти.
🐍 🐍 🐍Больной пошел на поправку, но не дошел.
🐍 🐍 🐍Блондинка:
— А что это за дырки у меня в туфлях?
— А это для ног!
🐍 🐍 🐍PayPass, payWave, ApplePay, GooglePay, SamsungPay… никак не могут придумать общего нормального названия для бесконтактной системы оплаты. Поэтому за них это сделали работники торговли фразой: «У вас прикладывается?»
🐍 🐍 🐍Холмс — Ватсону:
— Кого-то скоро убьют в нашем тихом районе.
— Как вы узнали, Холмс?
— Есть старая добрая английская примета: когда приезжает мисс Марпл, кого-то скоро замочат.
🐍 🐍 🐍— Эй, смотри, смотри!
— Что такое?
— Твоя мечта вновь сбылась у кого-то другого…
🐍 🐍 🐍Ко мне тёща приехала и живёт вот уже две недели. Но самое страшное, что ей невозможно объяснить, что с её дочерью мы уже полгода как развелись.
🐍 🐍 🐍Сегодня в супермаркете купил пирожок с рисом и яйцом. На кассе его пробили как кулебяку с капустой. Откусил — оказался с картофелем и грибами.
🐍 🐍 🐍Уважаемые выпускники, пишущие под своими фото комментарии: «Всё кончилось! Ура! Свобода!» Вы ещё никогда так не ошибались.
🐍 🐍 🐍— Привет! Почему грустный такой?
— Зуб болит!
— Сходи к стоматологу!
— Я их боюсь!
— Тогда сходи на станцию, привяжи к зубу и поезду нитку. Поезд тронется, и всё будет ок!
Через два дня вновь встречаются:
— Как зуб твой?
— Сесть стук оторвал!
— 6 зубов?
— Сесть вагонов! А субы мне повыбивал масынист!




🐍 🐍 🐍Саксофонисты, когда целуются всегда перебирают пальцами позвонки.
🐍 🐍 🐍Сейчас уже мало кто помнит, что чинить препятствия — это совсем не то же, что ремонтировать дороги.
🐍 🐍 🐍Встречи бывших одноклассников показывают, что у жизни свой взгляд на отличников и двоечников.
🐍 🐍 🐍Жизнь — странная штука, она вроде бы с каждым вновь прожитым днем становится все длиннее и одновременно короче.
🐍 🐍 🐍— Должен вас огорчить: придется вновь вскрыть ваш шов…
— Почему?
— Я забыл там во время операции перчатку.
— Да, господи! Вот вам деньги — купите себе новую!
🐍 🐍 🐍Если вы хорошо изучили повадки животных, то без труда найдете общий язык с работниками ЖКХ.
🐍 🐍 🐍— 1-го января разбудите меня, пожалуйста, пораньше… утром… часиков в 17-18…
🐍 🐍 🐍Электрическая вращающаяся ёлка — для детей, которым лень водить хоровод.
🐍 🐍 🐍Сельчанин с похмелья забегает в сарай. В темноте ударяется головой о перекладину, наступает в навоз, поскользнувшись, падает в корыто с помоями для поросенка, тут же срывается со стены лопата и бьет его по спине, вставая наступает на грабли и вновь удар в лоб. Вышел на улицу:
— Это не сарай, а «Форт Баярд» какой-то!
🐍 🐍 🐍Всем офисом дружно наряжали елочку. В ход шло все, что попадалось под руку: офисные скрепки, визитки, фломастеры, степлеры. И я вдруг подумал, что где-то не так уж далеко от нас, в каком-нибудь секс-шопе сотрудники тоже наряжают свою елку…
🐍 🐍 🐍— У вас тоже сильный мороз?
— Ну, не сказать, что прям сильный-сильный, но вчера на меня откуда-то упал замороженный голубь, а потом я нашла еще одного, неудачно уснувшего в детской песочнице. Так что в целом, можно сказать, что немного прохладно.
🐍 🐍 🐍В ЗАГСе свидетели со стороны жениха и невесты стояли с лицами понятых.
🐍 🐍 🐍Доктор дает инструкции пациенту:
— Вам нужно не употреблять спиртного, много бывать на свежем воздухе, каждое утро делать зарядку и курить только одну сигарету в день.
Через месяц пациент приходит вновь к врачу. Доктор спрашивает:
— Вы выполняли все мои предписания?
— Все, кроме одного: не так-то просто научиться курить в мои годы.

¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯

Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, Twitter, МирТесен, Telegram, kopbl.ru, Яндекс.Дзен, Blogger

🐬🐬🐬— Сережа, перестань быть таким жадным!
— А ты мне что за это?
🐬🐬🐬Хозяйкам на заметку. Правильные домашние весы для своих должны делать скидку, как для постоянных клиентов.
🐬🐬🐬— Хорошо выглядишь, женился?
— Нет, развелся.
🐬🐬🐬— Привет! Ты все еще борешься с алкоголизмом?
— Нет! Ему на подкрепление новогодние праздники пришли. Пришлось сдаться!
🐬🐬🐬Карманы должны быть не столько удобные, сколько набитые.
🐬🐬🐬— Успокой меня…
— Успокойся.
— Да у тебя, блин, талант психолога!
🐬🐬🐬Дальтоник Василий до сих пор уверен, что собирает кубик Рубика за пять секунд.
🐬🐬🐬Городские голуби, пролетая над лейтенантом полиции, неожиданно повысили его сразу до капитана…
🐬🐬🐬У травматолога:
— Что вас беспокоит?
— Доктор! Меня бросила девушка!
— Вам к психотерапевту, а я — травматолог!
— Доктор, но я пролетел пять метров — и ударился головой об стену…
🐬🐬🐬То, что холодильник битком и все это на новый год — радовало. Пока не выяснилось, что это на весь год.
🐬🐬🐬— А что значит 6-ой разряд у охранника?
— Это значит, что он уже решает кроссворды из «Науки и жизни»!
🐬🐬🐬Требуется сотрудник в районе 20-25 лет, с опытом работы от восьми лет, со знаниями пяти иностранных языков, один из которых — мёртвый, с навыками эффективных продаж никому ненужных вещей, кандидатской степенью по алхимии, опыту в охоте на вампиров и экзорцизме, готовый работать за еду двенадцать часов в сутки без выходных в гадком офисе на окраине города. Или коротко о том, как выглядит большая часть современных вакансий.
🐬🐬🐬Если вы считаете, что вами никто не манипулирует, значит, вы в руках профессионалов.
🐬🐬🐬Врач говорит пациенту, страдающему ожирением:
— Вы можете есть все, что хотите, — а вот вам список того, что вы должны захотеть.
🐬🐬🐬Жена — мужу:
— Ты где был?!
— На свадьбе у Коляна… Ты не представляешь, как все нажрались!
— Ну почему не представляю… Фату сними.
🐬🐬🐬Ты бесчувственная, самовлюблённая, эгоистичная, циничная стерва!
— Ну, это понятно. А расстаться-то почему?




🐬🐬🐬Шутки должны быть неожиданными, как лосось, затаившийся в кустах черники.
🐬🐬🐬— Здравствуйте, я работник ЖЭКА.
— Здравствуйте, Евгений.
— Я Алексей.
🐬🐬🐬Пострадавший после аварии лежит в отдельной палате. Переломы, травмы, ушибы. Заходят два доктора:
— Так, здесь болит?
— ДА!
— А здесь?
— ДАА!
— А тут?
— Нет, не болит.
— Ваш ход, коллега.
🐬🐬🐬— Можно, я буду работать на дому? XXI век на дворе! Интернет, электронная почта, скайп.
— Ефим Наумович, вы же кардиохирург!
— Черт, почти прокатило…
🐬🐬🐬В женщине должны быть мозги, а не какие-то изюминки и загадки.
🐬🐬🐬Секретарша — директору:
— Господин директор, только что пришло письмо из нашего филиала, расположенного в Сахаре. Пишут, что у них там просто катастрофическая ситуация с водой.
— Да ну их, вечно они что-нибудь сочиняют.
— Я бы не сказала, посмотрите — марка к конверту приколота скрепкой!
🐬🐬🐬— Блин, воду холодную отключили!
— Хорошо хоть, что горячая вода холодная…
🐬🐬🐬Судья — обвиняемому:
— Напоминаю, что вы должны говорить правду, только правду и ничего, кроме правды… Так что вы скажете суду?
— А что тут скажешь при таких ограничениях?
🐬🐬🐬Хорошо зафиксированный больной в анестезии не нуждается.
🐬🐬🐬У психолога:
— Что-то меня последнее время никто не понимает.
— В смысле?!
🐬🐬🐬Если она пишет: «Я сегодня хочу с тобой поговорить», — отвечайте: «Да, я тоже!» Нервничать должны оба.
🐬🐬🐬— Купил квартиру в новом доме, недорого, но звукоизоляция такая, что слышу, как сосед по телефону разговаривает!
— Это ещё тебе повезло! У меня слышно, как ему в трубку отвечают!
🐬🐬🐬Муж возвращается домой утром, открывает дверь и получает скалкой между глаз. Когда он пришел в себя, плачущая жена говорит:
— Вася, извини! Я совсем забыла, что ты был в ночную смену.
🐬🐬🐬Когда тебя берут на работу, компания покупает базовую подписку на твой труд. Если они хотят каких-то дополнительных опций, они должны заплатить за премиум-доступ.
🐬🐬🐬Неграмотный адвокат постоянно подает на депиляцию.
🐬🐬🐬Пьяный муж говорит жене:
— Дай попить!
Она наливает ему стакан сока из пачки… Он:
— Мне нужен свежевыжатый!
Она выливает сок на стол, вытирает его тряпкой и выжимает обратно в стакан…
— На, пей, при тебе выжимала…
🐬🐬🐬— Сколько мы вам должны?
— А сколько не жалко!
— Что, прямо совсем бесплатно?! Ну, спасибо!

¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯

Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, Twitter, МирТесен, Telegram, kopbl.ru, Яндекс.Дзен, Blogger