🍸 🍸 🍸— И еще, согласно правилам нашей фирмы, вы никому не должны разглашать величину вашей зарплаты.
— Да я, собственно, и не собирался позориться.
🍸 🍸 🍸Это только собственная собака — друг тебя, как человека. Остальные собаки подобные обязательства на себя не брали.
🍸 🍸 🍸— Сестра, спросите пострадавшего, как его фамилия, чтобы мы могли сообщить его родителям.
— Доктор, он говорит, что его родители прекрасно знают, как его фамилия.
🍸 🍸 🍸— Когда я играл на скрипке, сосед разбил камнем мое окно!
— Зато теперь он слышит тебя еще лучше.
🍸 🍸 🍸— Закурить есть?
— Нет.
— А если найду?!
— А если не найдешь?
🍸 🍸 🍸Бывшие работодатели по пьяни звонят уволившимся сотрудникам и говорят, какого хорошего человека нашли на их место…
🍸 🍸 🍸Сотрудник музея восковых фигур, видя падающую звезду, не загадывает желание, а тихо матерится и поднимает её.
🍸 🍸 🍸Мужчины очень трогательные и ранимые существа. Главное — знать, где потрогать и куда ранить.
🍸 🍸 🍸Он вёл такой здоровый образ жизни, так следил за собой, что необычайно свежо выглядел на собственных похоронах.
🍸 🍸 🍸Если воры выламывают двери в вашу квартиру — смело ломайте ее с вашей стороны! Это непременно их озадачит и заставит задуматься!
🍸 🍸 🍸Мой кот толстый, но всегда можно сказать, что так кажется, потому что он пушистый. Со мной такой вариант не прокатывает.
🍸 🍸 🍸Раньше бабушке надо было проследить, надел ли внук шапку. А теперь ещё и проверить, не голые ли у него лодыжки.
🍸 🍸 🍸Как на селфи можно искренне улыбаться, если тебя даже сфотографировать некому?
🍸 🍸 🍸С моей зарплатой раздельное питание — это когда я и питание раздельно.
🍸 🍸 🍸Как-то становится обидно, когда стоишь на кассе в магазине и тебе пробивают товар, а потом кассир так оценивающе смотрит на тебя и на весь магазин: «Кабачковая икра стоит 150 рублей, точно пробиваю?!»
🍸 🍸 🍸А ведь когда-то, когда еще не было социальных сетей, только в семье знали, что ты дурачок.
🍸 🍸 🍸— Бабочка крылышками бег-бег-бег-бег, а за ней воробушек прыг-прыг-прыг-прыг…
— Прямо скажем, уровень знаний так себе, и очень жаль, что, кроме вас, у нас нет других кандидатур на место учителя биологии.

🍝 🍝 🍝По-моему, понедельники в последнее время наступают слишком часто и внезапно.
🍝 🍝 🍝— Что вы делаете лучше всего на свете?
— Откладываю на потом.
— И что вы откладываете?
— Я вам потом расскажу.
🍝 🍝 🍝Быть пунктуальным холодно.
🍝 🍝 🍝Решила похудеть. Поэтому не стала заказывать пиццу, а сходила за ней сама…
🍝 🍝 🍝— Не знаешь, где таблетки для посудомойки можно подешевле взять?
— О, твоя домработница тоже наркозависимая?
🍝 🍝 🍝На помощь станциям переливания крови пришли генетики, скрестив пчел с комарами. С одного улья новый гибрид собирает до 200 литров крови в месяц.
🍝 🍝 🍝В больницу с многочисленными огнестрельными ранениями поступил известный криминальный авторитет. В настоящее время врачи борются за свою жизнь.
🍝 🍝 🍝Лежачий полицейский после повышения стал шлагбаумом.
🍝 🍝 🍝Боишься змей? Не высыпаешься от комаров? Езжай в Исландию, там нет ни змей, ни комаров! Только там обязательно требуют изучить местный язык. Выучи — и живи, балдей, любуйся вулканами Эйяфьядлайекюдль, Тунгнафедльсьекюдль, Тиндфьядлайекюдль!
🍝 🍝 🍝Шоколадка для врача в платной клинике — приятное удивление, в бесплатной — легкое разочарование.
🍝 🍝 🍝Не дает покоя вопрос… для кого были придуманы кровати полуторки и как выглядит этот человек-полторашка?
🍝 🍝 🍝Вдруг как в сказке скрипнул я весь. Стало ясно — мне тридцать шесть!..
🍝 🍝 🍝Паникер из меня так себе. Немного по комнате побегаю и под столом прячусь.
🍝 🍝 🍝— Ты психиатр?
— Почему ты спросил?
— Значит, психиатр…
🍝 🍝 🍝— Я ужасно себя вела вчера?
— Это я тебя вёл.

🌴 🌴 🌴Две блондинки выходят из кафе и видят, что у их авто украли колеса. Первая блондинка укоряет вторую:
— Я же говорила, что тот знак на углу означает «Осторожно дети», а ты: «Да что нам сделают эти дети?» Что сделают, что сделают!.. Вот полюбуйся!
🌴 🌴 🌴— Ты где сейчас?
— Я там где никогда нет снега…
— Бали? Карибы??
— Нет, на люке стою…
🌴 🌴 🌴Плохая у меня репутация. Из всех, кому я «Вконтакте» написала, что сломала руку, только один поинтересовался — правую или левую? Остальные спросили: «Кому?»…
🌴 🌴 🌴Рыбаков оторвало на льдине и понесло в океан. МЧС сбросило им еду, одежду и аппаратуру. Так быстро и недорого сформировать дрейфующую полярную экспедицию ещё никогда прежде не удавалось.
🌴 🌴 🌴В Китае был найден мальчик с бриллиантом в мозге. Ученые долго ломали голову…
🌴 🌴 🌴— Бэрримор! Что у меня хлюпает в ботинке?
— Овсянка, сэр!
— Что она делает в ботинке, Бэрримор?
— Хлюпает, сэр!
🌴 🌴 🌴В русской рулетке для админов вместо пули используют блондинку: ее по очереди садят за свой компьютер с полными правами доступа к системе.
🌴 🌴 🌴Фейл — это когда делаешь фруктовый салат, а заправляешь, по привычке, майонезом.
🌴 🌴 🌴Есть у меня семья знакомая, муж и жена — юристы. Папа мужа — судья. У жены родители тоже юристы. Не дай бог развод.
🌴 🌴 🌴Жена сказала: «Давай остановимся у магазина, хлеб купим.» Короче, еле багажник закрыл…
🌴 🌴 🌴Главная задача жены — тратить столько, чтобы не хватало на любовницу!
🌴 🌴 🌴Говорят, у электриков к старости вырабатывается условный рефлекс: не браться за два металлических предмета сразу, даже если один — нож, другой — вилка.
🌴 🌴 🌴Складывала постиранные шмотки на спинку стула — сегодня он упал, пора разбирать.
🌴 🌴 🌴Всем известно, что зеркало не врет… Хорошо еще, что не ржет!




🌴 🌴 🌴Если боитесь поправиться, перед едой выпивайте пол стакана коньяка. Алкоголь убивает чувство страха.
🌴 🌴 🌴— Покупайте наши элитные пельмени — начинка из четырех сортов мяса…
— Конь, корова, свинья и курица?
— Нет, собака, кошка, хомяк и ежик!
— А ежик то зачем?
— Чтобы было остренько!
🌴 🌴 🌴— А у меня кошка необычная.
— И чего в ней такого необычного?
— Вот, посмотри фотографии.
— Ну, сметана, птички, мыши, рыбки: И что?
— Кошка фотографировала!
🌴 🌴 🌴— Многих радиослушателей-мужчин волнует вопрос: «Стоит ли признаваться жене в измене?» Сегодня в прямом эфире на эту тему выскажутся два главных специалиста в этом вопросе — травматолог и патологоанатом нашего города.
🌴 🌴 🌴Из женского журнала:
— страница 14: прими себя такой, какая ты есть;
— страница 15: сбрось 20 килограммов за неделю;
— страница 16: рецепт приготовления торта.
🌴 🌴 🌴Вчера была ограблена художественная школа. Через полчаса полиция получила не только фоторобот, но и мультфильм про грабителя!
🌴 🌴 🌴Жениться надо так, чтобы тамада еще доплатил за то, что его позвали.
🌴 🌴 🌴Люди не верят, что «Жигули» – это машина. Поэтому тольяттинцы слово «автомобиль» в своем официальном название повторяют дважды. АвтоВАЗ — Автомобильный Волжский Автомобильный Завод.
🌴 🌴 🌴Акция в ЗАГСе: «Зарегистрируйте свой брак до конца этого месяца и получите бесплатного адвоката при разводе!»
🌴 🌴 🌴Жених на свадьбе упал в грязь ничком после крика фотографа: «Теща слева».
🌴 🌴 🌴В спортивном магазине:
— У вас есть горнолыжные лыжи?
— Да, и горнопалные палки.
🌴 🌴 🌴— А что это за дырка у меня в ботинке?
— А это для ноги…
🌴 🌴 🌴Выражение «немного недодумали» зачастую на практике означает: «не думали вообще».
🌴 🌴 🌴— Почему у вас такой изможденный вид? На вас лица нет.
— Да понимаете, пришел на ипподром, полно народу, у меня развязался шнурок на ботинке. Я нагнулся, чтобы его завязать, и вдруг кто-то положил мне на спину седло.
— Ну и что?
— Пришел третьим.

¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯

Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, Twitter, МирТесен, Telegram, kopbl.ru, Яндекс.Дзен, Blogger

🏃 🏃 🏃Прошло больше двух недель Нового года… Начинаю подозревать, что любви и денег мне желали неискренне…
🏃 🏃 🏃Не хочется вас разочаровывать, но когда вы икаете, о вас никто не вспоминает.
🏃 🏃 🏃Пpойдете по этому мосту до сеpедины и сpазу напpаво…
🏃 🏃 🏃Чтобы показать коту, кто в доме хозяин, рекомендуется потыкать его носом в документы на квартиру.
🏃 🏃 🏃Вообще приматы повышают голос, когда хотят закрепить свой статус в иерархии. Поэтому, если кто-то слишком громко доказывает свою правоту, просто дайте этой макаке проораться…
🏃 🏃 🏃Если вы находите свои вещи в беспорядке, значит, кто-то не успела сделать уборку. А если не находите их нигде, значит, успела.
🏃 🏃 🏃— Гадалка нагадала, что в следующей жизни я буду козлом.
— Зациклило тебя, что ли?
🏃 🏃 🏃Тем, кто запускает фейерверк в новогоднюю ночь: ваше шоу было блестящим, восхитительным, уникальным, не таким, как в соседнем дворе! Ну просто ничего общего…
🏃 🏃 🏃Завод чугунного литья приступил к выпуску детских игрушек. С нашими игрушками вы всегда найдете ребенка там, где вы его оставили!
🏃 🏃 🏃— Жора, прими факс, — сказал вор-домушник своему подельнику, просовывая аппарат в форточку.
🏃 🏃 🏃Вдовы, когда напиваются, откапывают своих бывших.

✾ ✾ ✾Настроение настолько паршивое, что даже печень предложила выпить.
✾ ✾ ✾— Итак, сегодня в эфире игра «Зов джунглей»! Давайте познакомимся с участниками! Здравствуйте, Крокодил!
— (смущённо) Я Панда…
— Не-е-е-е, девочка — ты Крокодил…
✾ ✾ ✾Мысли о том, что надо бы сесть на диету, приходят обычно после сытного обеда и исчезают за полчаса до ужина…
✾ ✾ ✾— А закончить хотелось бы словами Папы Карло: пора делать ноги!..
✾ ✾ ✾— Официант! Я не буду есть эту гадость! Позовите повара!
— Бесполезно, сэр, он тоже не будет!
✾ ✾ ✾— Ты куда?
— Да, вот, купить пошел: хлеб, молоко…
— Я с тобой!
— Зачем?
— Ты сказал: водку пить пошел.
✾ ✾ ✾К посетителю в ресторане подходит официант. Тот дает ему пятисотрублевку со словами:
— Посоветуйте мне что-нибудь.
Официант кладет купюру в карман и, наклонясь к посетителю, говорит:
— Уходите отсюда!
✾ ✾ ✾— Вовочка, канарейка куда-то исчезла!
— Странно, пять минут назад я ее пылесосил, и она была на месте.
✾ ✾ ✾Идет концерт рок-группы. Солист забыл слова следующего куплета — подбегает к басисту и спрашивает:
— Васек, как дальше?
— Да отвали, у меня сложный кусок!!!
Подбегает к гитаристу, спрашивает. Тот:
— Уйди, у меня соло!
Подбегает к клавишнику — тоже. Тогда он подбегает к барабанщику и говорит:
— Коля, ну ты хоть скажи, как дальше слова?
Коля, усердно долбя в барабаны, орет:
— А в какой песне?
✾ ✾ ✾Новые исследования показывают, что человек поверит в любую фигню, если её предварить словами: «Новые исследования показывают».
✾ ✾ ✾Муж жене:
— Ты же обещала после шести не есть… Ну и что ты делаешь в холодильнике?
— Перестановку.
✾ ✾ ✾Полиция накрыла чёрный рынок «Димедрола», продавцы разбегались вяло и неохотно.
✾ ✾ ✾УЧИЦА НЕКОДА НИПОЗНА!




✾ ✾ ✾Толковый словарь русского языка глазами иностранца — это когда одно непонятное русское слово объясняется другими непонятными русскими словами.
✾ ✾ ✾Если вы устали сидеть сложа руки, прилягте.
✾ ✾ ✾Пока другие девочки переживают, что их бросят и забудут, я переживаю, что меня запомнят и найдут.
✾ ✾ ✾Обидно, когда на заводской проходной тебя останавливает охранник и спрашивает: «Мужчина, что у вас под курткой оттопыривается?» А у тебя там пузо.
✾ ✾ ✾Ходил вчера в стоматологию. Стоматолог женщина лет 60, обезболивающее сказала ставить не надо. Когда я крикнул от боли, она хлестанула мне перчаткой по лицу, со словами «не мявкай». Легче не стало, но больше не «мявкал».
✾ ✾ ✾Посадили собаку охранять машину. Утром пришли — колес нет. На стекле записка: «Собаку не ругайте, она лаяла».
✾ ✾ ✾Встретились два приятеля, не видевшиеся около 30 лет. Первый с удивлением насчитал в доме у второго 16 детей.
— Ты, должно быть, очень хорошо живешь со своей женой, — заметил первый приятель.
— Да что ты! — возразил второй — маленький, смирный человек лет сорока. — Она постоянно ворчит и шпыняет меня. По правде говоря, я боюсь ее как огня.
— Тогда зачем ты настрогал столько детей?
— А в толпе легче затеряться!
✾ ✾ ✾Если в лесу вы встретили медведя, радостно поприветствуйте его, спросите, как жена, как дети, и вообще говорите с ним, типа вы давно знакомы. Медведю станет неловко, что он не может вас вспомнить, и он поспешит уйти, сославшись на срочные дела.
✾ ✾ ✾Сделав умное лицо, молчи, не выдавай себя словами!
✾ ✾ ✾— Как твоя фамилия?
— Неважно.
— О! Так мы однофамильцы!
✾ ✾ ✾— У тебя в руках учебник по теории вероятности?
— Возможно.
✾ ✾ ✾Журналист берет интервью у известного фокусника:
— Скажите, а трудно выполнять такой трюк, как распиливание женщины надвое?
— Нет, не трудно, у меня большой опыт: я чуть ли не с самого детства тренировался на своих сестрах.
— Вы из многодетной семьи?
— Да, у меня восемь с половиной сестер.
✾ ✾ ✾Между словами: «Я пошел спать!» — и непосредственно сном — всегда каким-то неведомым образом теряются часа два-три.
✾ ✾ ✾Раньше со словами: “Мне как обычно!” я заходил в бар, а теперь в аптеку.

¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯

Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, Twitter, МирТесен, Telegram, kopbl.ru, Яндекс.Дзен, Blogger