✾ ✾ ✾Настроение настолько паршивое, что даже печень предложила выпить.
✾ ✾ ✾— Итак, сегодня в эфире игра «Зов джунглей»! Давайте познакомимся с участниками! Здравствуйте, Крокодил!
— (смущённо) Я Панда…
— Не-е-е-е, девочка — ты Крокодил…
✾ ✾ ✾Мысли о том, что надо бы сесть на диету, приходят обычно после сытного обеда и исчезают за полчаса до ужина…
✾ ✾ ✾— А закончить хотелось бы словами Папы Карло: пора делать ноги!..
✾ ✾ ✾— Официант! Я не буду есть эту гадость! Позовите повара!
— Бесполезно, сэр, он тоже не будет!
✾ ✾ ✾— Ты куда?
— Да, вот, купить пошел: хлеб, молоко…
— Я с тобой!
— Зачем?
— Ты сказал: водку пить пошел.
✾ ✾ ✾К посетителю в ресторане подходит официант. Тот дает ему пятисотрублевку со словами:
— Посоветуйте мне что-нибудь.
Официант кладет купюру в карман и, наклонясь к посетителю, говорит:
— Уходите отсюда!
✾ ✾ ✾— Вовочка, канарейка куда-то исчезла!
— Странно, пять минут назад я ее пылесосил, и она была на месте.
✾ ✾ ✾Идет концерт рок-группы. Солист забыл слова следующего куплета — подбегает к басисту и спрашивает:
— Васек, как дальше?
— Да отвали, у меня сложный кусок!!!
Подбегает к гитаристу, спрашивает. Тот:
— Уйди, у меня соло!
Подбегает к клавишнику — тоже. Тогда он подбегает к барабанщику и говорит:
— Коля, ну ты хоть скажи, как дальше слова?
Коля, усердно долбя в барабаны, орет:
— А в какой песне?
✾ ✾ ✾Новые исследования показывают, что человек поверит в любую фигню, если её предварить словами: «Новые исследования показывают».
✾ ✾ ✾Муж жене:
— Ты же обещала после шести не есть… Ну и что ты делаешь в холодильнике?
— Перестановку.
✾ ✾ ✾Полиция накрыла чёрный рынок «Димедрола», продавцы разбегались вяло и неохотно.
✾ ✾ ✾УЧИЦА НЕКОДА НИПОЗНА!
✾ ✾ ✾Толковый словарь русского языка глазами иностранца — это когда одно непонятное русское слово объясняется другими непонятными русскими словами.
✾ ✾ ✾Если вы устали сидеть сложа руки, прилягте.
✾ ✾ ✾Пока другие девочки переживают, что их бросят и забудут, я переживаю, что меня запомнят и найдут.
✾ ✾ ✾Обидно, когда на заводской проходной тебя останавливает охранник и спрашивает: «Мужчина, что у вас под курткой оттопыривается?» А у тебя там пузо.
✾ ✾ ✾Ходил вчера в стоматологию. Стоматолог женщина лет 60, обезболивающее сказала ставить не надо. Когда я крикнул от боли, она хлестанула мне перчаткой по лицу, со словами «не мявкай». Легче не стало, но больше не «мявкал».
✾ ✾ ✾Посадили собаку охранять машину. Утром пришли — колес нет. На стекле записка: «Собаку не ругайте, она лаяла».
✾ ✾ ✾Встретились два приятеля, не видевшиеся около 30 лет. Первый с удивлением насчитал в доме у второго 16 детей.
— Ты, должно быть, очень хорошо живешь со своей женой, — заметил первый приятель.
— Да что ты! — возразил второй — маленький, смирный человек лет сорока. — Она постоянно ворчит и шпыняет меня. По правде говоря, я боюсь ее как огня.
— Тогда зачем ты настрогал столько детей?
— А в толпе легче затеряться!
✾ ✾ ✾Если в лесу вы встретили медведя, радостно поприветствуйте его, спросите, как жена, как дети, и вообще говорите с ним, типа вы давно знакомы. Медведю станет неловко, что он не может вас вспомнить, и он поспешит уйти, сославшись на срочные дела.
✾ ✾ ✾Сделав умное лицо, молчи, не выдавай себя словами!
✾ ✾ ✾— Как твоя фамилия?
— Неважно.
— О! Так мы однофамильцы!
✾ ✾ ✾— У тебя в руках учебник по теории вероятности?
— Возможно.
✾ ✾ ✾Журналист берет интервью у известного фокусника:
— Скажите, а трудно выполнять такой трюк, как распиливание женщины надвое?
— Нет, не трудно, у меня большой опыт: я чуть ли не с самого детства тренировался на своих сестрах.
— Вы из многодетной семьи?
— Да, у меня восемь с половиной сестер.
✾ ✾ ✾Между словами: «Я пошел спать!» — и непосредственно сном — всегда каким-то неведомым образом теряются часа два-три.
✾ ✾ ✾Раньше со словами: “Мне как обычно!” я заходил в бар, а теперь в аптеку.
¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯
Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, Twitter, МирТесен, Telegram, kopbl.ru, Яндекс.Дзен, Blogger